Пушкин се разхождал с царските дъщери, когато видели как един шопар оправя една свиня. Те попитали Пушкин какво става, а той, за да не говори глупости им казал:
- Свинята е сляпа и шопарът й говори нещо на ухото.
- А това отзад какво е? - отново попитали царските дъщери.
- Освен това свинята е и глуха и той й записва с молив.

 

Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма.
- Ей, л*йно кажи къде е пищова!
Л*йното мълчи.
- Л*йно, къде е пищова?
Л*йното мълчи.
- Л*йно кажи къде е пищова или ще те ритна!
Л*йното мълчи.
Ритнал го той и гледа - пищова отдолу.
- Бре, и то хайдушко л*йно, и то тайна пази ей...

Boyko Mihaylov
-Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, госпожо, е кон дето е бил online на училище.

Ловецът на патици, след засечка на оръжието - псува.
Ловецът на мечки, след засечка на оръжието - пере гащи. 

Блондинка кара в насрещното платно. Спира я катаджия:

- Накъде мислиш че си тръгнала?

- Ох, не знам. Ама сигурно е много лошо място защото всички се връщат от там…😃

- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните?
- Подпирам отвътре с език.
- Ела тогава, че ще ми трябваш за малко... 

Състоянието в болниците:
Лекарите скарани, сестрите издокарани, санитарите прости, а болните - бог да ги прости !...

Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата...

Превели Windows на руски и системните съобщения звучат така:

"Уиндоус откри нов хардуер, кога ще го полееме?...

Microsoft, усилено работят в/у нов интерфейс на ОС: Windows for Woman.

Oчаква се, в диалоговите прозорци, освен сандартните "Yes, "No" и "Cancel",  да се добави опция "maybe"

ПС: За жената - ексел - ще пиша утре

Изпит в селскостопанския институт:
- Вие сте директор на Кооперация. И пак имате ниски добиви.
Какви обективни причини ще представите като свое оправдание?
- Ами, лошите атмосферни условия...
- А още нещо?
- Амииии, забравихме да посеем...

Изгубено гадже! Отговаря на името Млъквай.

Бях на ресторант вчера и си мислех, че съм видял семейство, което се моли на масата преди да яде.
Оказа се, че всички пишеха смс-и.

Типове жени:

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

Един старец си купил презе*ватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:
- Извинете, госпожице, аз това си го имам. Исках това, което го пълни...

Ето малко и от мен:
Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо...

Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един мълчи.
- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам...

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки...

Поручик Ржевски се връща в балната зала с опръскан отпред мундир.
- Поручик, дъжд ли заваля? - пита тактично Наташа Ростова.
- Не, духа вятър.

Влиза Едип в една кръчма в Бруклин и поздравява:
- Hello, niggaz!
А те му отговарят:
- Hello, motherfucker!

Феминизъм - до първият свестен мъж.
Комунизъм - до първият личен капитал.
Атеизъм - до първата турбуленция в самолет...

Един борец влиза във фризъорския салон със слушалки на главата.
- Искам да ме подстрижете! - казва на фризьорката.
- Добре, ама трябва да си махнеш слушалките.
- Не! В никакъв случай! - отговаря той.
След дълга препирня фризьорката успява да му махне слушалките. Борецът мълчи няколко секунди и умира. Фризьорката, много учудена си слага слушалките и чува:
- Дишай, издишай! Дишай, издишай! Дишай...

Когато знаеш английски и разбираш всичко, това е блус. А когато знаеш английски и нищо не разбираш - хеви метъл!

Две блондинки си говорят дълго време по телефона. Накрая едната казва:
- Моят излезе да пие бира с приятели.
- Пък моя легна преди час. Със 37.5 е.
- Оу, блазе ти. Моят е с 15 см.

- Докторе, имам проблем - с нещо съм заразил жена си.
През ноща докато съм спал, тя ми е направила смучка на врата. Една такава гадна с виолетово-кафяв цвят. Разбира се, аз се ядосах, в службата всички я видяха, неудобно е все пак. И реших да и отмъстя - направих и същата на дупето. А днес гледам - там вече са четири!

- Вече година играеш на борсата, и колко пари имаш в сметката?
- Сто хиляди.
- Супер! Как успяваш?
- Да, бе! Проблемът е, че преди година имах милион.

- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели!
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието.

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: -
Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

Жена към мъжа си:
- Вземи си изглади ризата, хората ще си помислят, че не се грижа за теб! 

Един пич имал папгал, дето много псувал. Един ден пича се запознал с някаква девойка и я поканил да му дойде на гости да .. ъъъ .. пият чай. Отишъл при папагала, завързал му една синя лента за десния крак и една червена за левия и го инструктирал:
- Виж сега, копеленце, да не си посмял да кажеш каквато и да е мръсотия пред момичето, че ще те оскубя перо по перо. Искам от теб, когато тя дръпне синята лента да говориш хубави неща за мен, а когато дръпне червената - за нея! Ясен ли съм?
- Ясен си (понеже всички папагали отговарят)
Няколко часа по-късно дошла девойката, влезла в хола и видяла пилето
- Аууу, пили! Говорещо ли и?
- Да, ако дръпнеш тези лентички и говори
- Малии, я да дръпна червената - и папагала почнал веднага:
- Вие, млада госпожице, сте най-красивото нещо на този свят! Очите Ви са невероятно топли и красиви, а тази усмивка, о, сякаш Леонардо я е рисувал със своите четка (Той, между другото не е ли имал един период на кубизъм http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif)
- Майка! Туй пили направу невероятно, я да дръпна синята....
- А стопанинът ми, о, той е толква добър човек. Всички в блока го поздравяват и обичат. Той е организиран, красив, с толква горещо сърце. Заобича ли веднъж, никога няма да забрави!
- Ибах го туй пили! А какво ще стане ако дръпна и двете?
- Ша падна ма, та ти е*а майката, селянка тъпа...