Утре отивам на риба, искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, но не умея...
- Че какво толкова има? Просто наливаш и пиеш!

- Докторе, докторе, какво ми има?
- Успокойте се, това са най-обикновени хемороиди.
- Хемороиди? На лицето?
- Аааа, това Ви е лицето?!...

Двама старци си говорят на пейката:
- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?
- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази! 

- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка. - Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът и се изчервил. - Я се виж, още мляко около устата имаш. - То не е мляко... - казала Червената Шапчица, а вълка още повече се изчервил...

Телефонен секретар на психиатрията:

- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

13. Ако СТЕ БЛНОДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо...
 

- Не разбирам к'ъ мо'а по цел ден да стоиш у кръчмата!?
- Епа... що тогава обсъждаш неща, дека ги не разбираш? 

След като азис и киро японеца се оженили им се родило дете (не се споменава кой от двамата го е родил). отишли всичките швестерки на бебешко парти и като видели бебето казали:
-Я, колко е кротко!
а азис отговорил:
-Ами, кротко! като му извадя биберона от гъза ще ореве района...

Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра. 

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

Както казва Кобилкина: Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми.
По време на с*ксове едните викат "в меня", а другите - "не в меня".

---

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща и е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала оная песен, в изпълнение на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка, накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти! Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам... какво му харесват на това американците?!

---

Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста... а можна око да извади така!

Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си:
- Татко, имам 38 градуса температура.
- Оо - казал борецът - нищо ти няма. Аз съм имал 50-60.
След малко като останали насаме, жена му се скарала:
- Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура!
- Знам - казал борецът. - Ама аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25…

- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...

В Пловдив, като искат да те питат "Купи ли зеле", казват:
- Зели зели?

- Моше, направо мe заболя главата! Ha едното място сватба, на другото погребение и това в един ден! Къде да отидем?
- На погpeбението!
- Защо?
- Всичко е същото, ядене и пиене, но поне няма да купуваме подapъци...

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, в което се пита защо има "фотошоп", а няма "фотомайна".

 

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

---

Каква е разликата между пи*чка и пу*ка?
- Първото е женски полов орган, а второто - улегнал мъжки характер!
 

Съдят системен администратор за убийство.
Съдията:
- И така, защо убихте човека?
Сисадмина:
- Връщам се от отпукса...цял ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв и пита: "Искаш ли да си уголемиш пениса?!...

- Скъпа, вярваш ли, че сънищата се сбъдват!
- Да.
- Събличай се тогава.
- А къде са другите двама?

---

- Да бях художник, бих те изрисувал, да бях скулптор, бих те изваял, да бях поет, да те опиша...
- А вие с какво се занимавате?
- Ааа, тенекеджия съм!!!

---

Вечер на село. На пейката седи двойка. Той пуши цигара. Тя чопли семки. Пълно мълчание. Минава час. Тя:
- Е, аз мисля да тръгвам.
Той:
- Седи де.
Минава още час. Тя:
- Е, аз мисля да тръгвам.
Той:
- Седи де.
Минава още час. Тя мълчаливо става и си тръгва. Той (гасейки цигарата):
- Хм, пак не пусна...

---

- Госпожо, харесвате ли класиката?
- Мен всякак ми харесва!

---

- Госпожо, може ли да се запознаем?
- Няма смисъл, на мъжа ми му е 22 см.

---

Разговор в чата:
- Семейна ли сте?
- Понякога. А Вие женен ли сте?
- Да, ама не много.

В пернишка болница:
- Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния...!
- Епа, оти ме гасия с лопати!

Жена се прибира в къщи, отваря хладилника и гледа една бутилка водка. Обръща се към мъжа си с въпрос:
- В хладилника има една бутилка водка, а бяха две?
Мъжа отговаря:
- Ми не съм я видел...

- Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Когато порастеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава.

Съпруга бие мъжа си:
-Ще пиеш ли още??А?!Кажи ще пиеш ли!Говори бе , питам ще пиеш ли ощееееееее?
След поредния удар мъжа отговаря:
-Добре де ... сипи една малка...

преди 23 часа, johnmotson написа:

В пернишка болница:
- Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния...!
- Епа, оти ме гасия с лопати!

 

- Ти какво работиш?
- Поя говеда.
- Ооо, фермерка!?
- Не, барманка!

-Приятели няма да повярвате ... вчера ме отвлякоха извънземни!
+Не може да бъде!
-Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре....
+Абе какви извънземни , беше се напил и те носихме до вас в асансьора...

Из пътеводител за стопаджии:

Стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп e вдигнат нагоре палец .
Стандартният отговор е вдигнат нагоре среден пръст...