Двама седнали на чашка се оплакват от КАТ.
- Странни хора са това катаджиите, все ме питат пил ли съм, как пък един не попита дали съм ял!
- Мани, мани - казал другия - мен така са ме подгонили катаджиите, че ме побъркаха! Сутринта седнах на тоалетната чиния и се закопчах с тоалетната хартия!!!

Трима алпинисти висят на едно въже. Въжето обаче се къса. Първият се хваща за остатъка от въжето. Вторият се хваща за панталоните на първия. Третият се хваща за "пакета" на втория.
Въпросът е: Кое ще се скъса най-бързо???

Гласните струни на втория... 

 

 

- Кажете, къде са Ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Враца?
- 2259 км.
- Глей ти, кво забутано местО, а кви убави пАлта шият!

Пътува презокеански кораб. По едно време, готвачът отива при капитана и му казва:
- Капитане, останахме без храна! Всички складове прерових, няма, всички запаси сме свършили. Само две шепи ориз са ни останали. Дай го тоя проскубания папагал, дето седи там на палубата, да си сготвм папагал с ориз!
А папагалът се обажда:
- Да, бе, да, а що не си ударите по една чик*я и да си направите сутляш!... 

Разговор между рибари:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми (и показва).
- Стига лъга, такива космати щуки няма...

Двама си говорят...
- Прибирам се снощи, отварям гардероба и там... гол мъж!!!
- Ееее, нищо де, случва се.
- Какво се случва? Та аз не съм женен...

На световен конгрес по сексология,показват феномен с 2 члена,
1 малък и 1 голям.Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно,разпределям им задълженията справедливо.
Големия го ползвам за груб,дълъг секс със селянките,
а с малкия,любя нежно и символично,гражданките.
След края на демонстрацията,Д-р Марийка Иванова,кани Феномена
в хотелската си стая.Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка,го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай,че съм доктор и,че нося капела,и аз съм от селата... 

Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара... 

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.:
Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.:
Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.
Колко деца е имала мама?
Отг.:
Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.:
Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.:
очевидно – николко. Или много...

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.
Колко пиленца има Мирка?
Отг.:
Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.

8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.:
Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.:
Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.:
Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,
после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.:
Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.:
Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.:
Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.:
Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.:
Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.:
Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?
Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?
Отг.:
Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.
Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.:
На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били...

Селският кодoшлия седи на пейката пред двора. Минава попа и пита:
- Как си бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче? Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията.

Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво Козирог??? Нееее няма да си подхождаме...
 

Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: "Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми...

В: Какво е наносекунда?
О: Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб...

След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш.

Две костенурки вървели през пустинята година, две, пет...десет...20, 50 и гледат оазис. Много били жадни. Тъкмо едната се навела да пие вода и другата и казала:
- Аааа, не, не може така, ние сме културни костенурки и трябва да пием от чаша! Хайде аз ще се върна да взема, но ти ще ме чакаш и няма да пиеш вода без мен, нали сме приятелки.....
И тргнала.
Другата костенурка чакала, чакала, година, две, пет...десет...20, 50...вече не можела да чака, много била жадна и тъкмо да се неведе да пие, от храстите "изкочила" първата с ехидна усмивка:
- Аааа, ама ако ще се лъжем, никаде няма да ходя...

Събрал лъвът горските животни и им казал:
- Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
- Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата... - казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
- Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
- Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно - заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си...
- Всеки ще носи подарък за децата!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци...
Лъвът:
- Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме....
Лъвът - много ядосан
- И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега пък и крокодила нямал да идва....

Един скинхед си ловял риба и нещеш ли хванал златната рибка.
- Посни ме добри човече, ще ти изпълня едно желание - помолила се тя. Хванал рибката и блъснал я в скалите.
- Да те пускам ли?!? Майка ти жълта...

Трима негри спорят кой е най-черен. Първият казва:
-Аз като се порежа черна кръв капе.
Вторият казва:
-А аз като се изпотя черна пот се лее.
Третият отвръща:
-Пък аз кат' пръдна излизат сажди...

- Господине, каква упойка ще изберете за операцията - нашенска или - вносна?
- Извинете, а - каква е разликата?
- Нашенската струва хиляда лева, а вносната - две хиляди!
- Боже мой, каква скъпотия! Не може ли да мине по здравна каса?
- Ааа, по здравна каса ли искате? Готово! Аз съм Съънчооо, ида от горицааа...

Щирлиц на командировка в Китай. Вижда дракон.
"За щастие" - мисли си Щирлиц
"За вечеря" - мисли си драконът...

Истинският мъж е от стомана и не може да бъде пречупен. Затова на жената и остава само едно - да пили!

Петко Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Петко Войвода.
Резва втория и пак го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Петко Войвода.
Резва третия и отново го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото е на Яне от втората редица...

Погребение. Попът:
- Покойният много рядко идваше на черква...
- Така си е, отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме.

В склада за муниции е поставен надпис:
"Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива...

Момчешка стая в студентско общежитие
Един от обитателите задава въпрос към останалите четирима:
- Който знае разликата между хавлия и тоалетна хартия, да си вдигне ръката!
Трима вдигат, четвъртият - не...
- Значи, ти си бил, пияно говедо!