Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го банкерът - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 долара!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.

- Дъще, помниш ли като ти казах, че дядо Коледа не съществува?
- Помня.
- Сега седни да поговорим за принца на бял кон!

Посред нощ мъж се събужда от звъна на телефона и крещи в слушалката ядосано:
- Сбъркал си идиота, номер такъв...

Той:
- Такива сме ние, мъжете - чуждата жена винаги ни е по-интересна от своята.
Тя:
- Само на теб съм жена. За всички останали съм чужда...

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая –
Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща, тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш…

Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса...

Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал...

 Докторе, зъбите ми са съвсем жълти! Какво да правя?
- Носете кафеви вратовръзки.

- Мамо, какво е любовница?
- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...
- А любовник?
- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!

Вървят си Мечо Пух и Прасчо и намират една пушка. Почват да я оглеждат - Мечо откъм приклада , а Прасчо откъм дулото. По едно време Мечо натиснал спусъка,чул се страшен гръм и прострелял Прасчо и той се разквичал.
-Млъкни бе , свиньо мръсна!!! Заболяха ме ушите...

- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко трябва да лежа с тоя лимон?

---

Мечо Пух срещнал Кунг-фу Панда, огледал го добре и му казал:
- Като ти гледам кръговете около очите, май не спиш зимен сън.

---

- Прасчо...
- Да, Пух?
- Киселото зеле стана...

---

- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!

---

И в с*кса е като при Мечо Пух. Колкото повече, толкова повече!

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?!...

Учителката:
- Деца, човек се учи докато е жив.
Иванчо:
- Знаех си, че няма да излезем живи от тук!

Мъжът се прибира, и жена му казва:
- Иди да пребиеш комшията!
Мъжът отива, и го пребива. Връща се и пита:
- Кво стана?
- Как кво? Цял ден седя незадоволена...

Като отидеш към 50 и вече нямаш никакви драми с остаряването, приемаш се, харесваш се, супер си си, единственото, което не ти харесва, са наборите ти. Много дърти бе!

Мъж влиза при лекар:
- Докторе, всичките ми приятели разправят, че правят по три тека на вечер ... аз едва един правя!
Доктора:
- Какъв ти е проблема, разправяй и ти...

Както казва Кобилкина: Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми.
По време на с*ксове едните викат "в меня", а другите - "не в меня".

Внучка звъни на баба си:
- Бабо какъв да ми е аутфита, като дойда на гости за Коледа?
- Ъъъ... Ако ще си сменяш пола, по-добре не идвай, че дядо ти ще те утрепе с лопотата.👴🏻

Добавен преди 4 седмици  21 Сподели 

Чапаев и Петка си вървят из пустинята. По едно време на Чапаев му хрувмва идея:
-Петка , ай та е*а!
-Ааа не! Няма такиа работи! Ще стана педал , тва-онва , всички ше ме обиждат. Не!
-Айде бе , Петка! То от един път не се става , вярвай ми
И Петка повярвал. И Чапаев го оправил.
Вървят още няколко дена и Чапаев пак казал:
-Петка , ай пак да та е*а!
-Ааа не! Тоя път не! От един път не се става , ама от два се става. Всички ше ме обиждат! Не искам!
-Абе Петка , то от два пъти не се става бе! Айде вярвай ми! От какви се знаем.
И какво да прави Петка и пак повярвал и Чапаев пак го оправил.
Вървят още 1-2 дена и Петка попитал:
-Абе , Чапаев! От три пъти става ли се?!...

И за да не съм твърде офтопик:

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прее*а, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти е*а майката, Цицероне!...

- Скъпа! Изгубихме ли искрата? Преди ти харесваше на масата, а сега забелязвам, че си напрегната...
- Децата вечерят.

Класификация на жените
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти

Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея

Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената:
Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко...

Съпругата:
- Мило, за Нова година, ще ми купиш ли нов телефон?
- Ами този другия, дето го имаш?
- Е, той ще ми купи таблет!

---

- Скъпи, ти имаш ере*ция!
- Не пипай, това ти е подаръкът за Нова година!

---

Аз тази Нова година я празнувам на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък съм в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувам Нова година с вас в къщи, само че не пуших...

---

- Честита Нова година!
- Как Нова година?!? Март е!
- Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма!

---

Не знам за вас, но с моите приятели имаме традиция: след всяка Нова година, ходим доста време без пари.

---

Той:
- Миличка, къде искаш на Нова Година?
Тя:
- Само не в косата!

---

Тази година съм решила, да карам Нова година в Нигерия. Поне веднъж в живота си да се почувствам бял човек!

Един дървояд поканил гаджето си на обяд. Тя през цялото време се хранела мълчаливо. Той я попитал галантно:
- Скъпа, какво ще кажеш за това гурме? Не е ли превъзходно?
Женската отговорила:
- Да ти кажа честно, има вкус на най-обикновено дърво! А ти - Страдивариус, та - Страдивариус!

Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
- Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
- О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
- И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
- Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
- Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
- Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега - слушай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
- Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
- Неее, мръсният! Защото има по-голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
- Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
- А пък ей-това е философия!