Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ***, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!

---

Връща се един мъж у дома от командировка и какво да види - уиндоуса преинсталиран...

---

Селяк в аптека:

- Има ли капути?

Aптекарят:

- Минават чат пат!

---

- Скъпа, обичаш ли ме? - Да! - Колко? - Колкото и да е странно…

---

Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.

---

Млада булка звъни на майка си:

- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?

- Измиваш боба, вариш го...

- Аааа, вариш го…

---

Из чат:

- Перфектна си...

- Не съм

- Абе знам, ама ми се е*е  

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете и пак коментира:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената не се стърпяла:
- А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно...

Дай на човек риба - и той ще е сит цял ден. Дай му въдица - и ще можеш да чукаш жена му цял уикенд.

Ако една жена слабее - влюбена е.
Ако пълнее - щастлива е.
Ако пуска чистачките - ще завива надясно.

---

Приятелството между мъж и жена е възможно, но винаги трябва да имаш кондом!

---

Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!

- Ако веднага не спреш да се правиш на луд, месец няма да правим с*кс!
- Айде скъпа да говориш само за себе си!

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание...

Да изневериш на дърти години, не е грях - постижение е!

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил...

Блондинка на гарата.
- Извинете, къде е влака за София?
- Той замина!
- А така! И за къде?

Вътрешният глас е тази гад, която вечер пие заедно с теб, а на сутринта ти вика: "Как можа да се напиеш като свиня?"

Обикновено казвам: - "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к**а"... е невъзпитано...

Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.
Единият цъка изумено и казва:
- Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам...
- Аз вчера се пробвах. - казва вторият.
- Е, как е?
- Никак! Оказа се read-only!

Всяка жена сама решава:
1. На колко години е.
2. Колко тежи.
3. Къде точно ѝ е талията.

Двама шопи седят под едно дърво по средата на селото. До тях една двулитрова дамаджана гроздова и две кила домати. Пият и замезват.
В това време, в селото се снимал някакъв чужд филм. Видял ги режисьорът, харесали му и отишъл при тях с оферта:
- Момчета, искате уи да спечеуите доуауи? Стойте си тука и си пуавете каквото пуавите в момента, ние ще ви снимаме!
Замислили се шопите, па кимнали с глава. Продължили да си пият и да си мезят.
След малко идва пак режисьора и вика:
- А искате уи да спечеуите още повече доуауи? Пак да ви снимаме?
Позамислили се шопите, погледнали си чашите, пък рекли:
- Аре снимай, ама дай още една дамаджанка и доматки, че тези сършИха!
Донесъл режисьора още ракийца и мезенце и двамцата продължили да си пийват под дръвцето.
След малко режисьора пак пристига чупейки пръсти:
- Ох, момчета, а искате уи да печеуите ма много, много доуауи? Само идете седнете под ееей онова дъуво. - И посочил съседното дърво.
Тук вече шопите не изтраяли и се развикали:
- Бе аре, бе! Ние да не сме ти каскадьори?!?!...

- Комшу, разбрах че жена ти е катастрофирала с новата кола! Как е, пострадала ли е сериозно?
- Още не е, че се заключи в банята!

Както казва Кобилкина: Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми.
По време на с*ксове едните викат "в меня", а другите - "не в меня".

---

Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.

---

Как американец си представя утро в Русия:
- Мамо, може ли да посвиря на балалайката?
- Не! Първо си изпий водката и разходи мечката!

---

Руснак от времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

---

След петнайстото почистване на екрана на айфона със спирт, Сири проговори на руски и поиска кисели краставички...

---

Бях в Англия, видях им жените... Още ходя умислен! Странно, защо водката са я измислили в Русия?

---

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…

---

Ром продава Мицубиши Паджеро:
- Ееей, народееее, продавам Мисубиши Панчеревоооо!!! Джвигател - шпринцофка, 16 капачки. На тавана, дупка ти казвам!!! Бутнеш копче, джам пада! А музика... музика кат на сватбаа... Броиш 6000 марки и ставаш Шумахер... Фаровете - ден... щар по щар - щокар спринцоФка... кожа, кат на Айшето дупето, на кадет с'а обърнеш - дърво... Кат Ф коФчек, ама луксозен... И шокар бибитка - кат на руски самовар пищялото - на три махали ш'са чуваш... И гуми, кат на бай Иван на трактУра... А пък каплит,е от Халуминий... с по шест винта са крепат... Па и от милиция немаш нужда 'та пази - има си халарма, дет вий та ш'са скъса, кат додат айдуци!!! А беее, шокар тенкЮ е аферата ве, бра'чето ми...

Прочетох в сайт на Кобилкина, че жените обичат да ги гониш... и изгоних моята...

- Е, мога да ви поздравя! Зародил се е нов живот във вас!
- Докторе... но аз съм мъж!
- Е, и? Какво им пука на глистите...

Предаването ''Минута е много''...
Вучков към участник:,,Въпрос с повишена трудност:Какво е свирка?''
участникът[мисли]
По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''
участникът[яростно]:''Бе,да те е.а в устата!!!!
Вучков[ухилен]:''Правилен отговор...

Аптекар към стажант:
- От това шишенце сипваме, когато рецептата въобще не се чете!

На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас: - Мамо, бутнах човек! Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично: - Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!! Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти мръднал ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими.

Да тръгваме... Андрей.

Решил един студент от ТУ да си отсече една елха, да си има и той за Коледа. Отишъл в гората, харесъл си елхичка, но точно когато замахвал с брадвата тя му проговорила с човешки глас:
- Не ме отсичай и ще ти изпълня три желания.
Замислил се студента и казал:
- Искам тая гад хазяйката да спре да ми иска наем.
- Няма проблеми, от днес нататък и една стотинка наем няма да плащаш.
- Искам да нямам проблеми с изпитите.
- Готово, ще вземеш всичките изпити, които ти остават до края на следването с високи оценки.
- Накрая искам да се уредя с хубаво момиче от ТУ.
Замислила се елхичката и с тъжен глас казала:
- Сечи, сечи...

- Завърши ли висшето си образование?
- Даже второ висше изкарах!
- Браво, ами колко ги даваш МАРУЛИТЕ?!...

---

Изпит по анатомия. Студентка изтегля въпрос за оня орган, който символизира мъжкото достойнство и бодро започва:
- Този орган е една такава кост, която е дълга около 30 см...
Професорът печално въздъхва:
- Че е кост, със сигурност грешите, а за останалото, просто Ви е провървяло...

---

Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!

---

Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...

---

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента...
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

---

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човекът припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб... и хляб!

---

- Колежке, това е ирония. Знаете ли какво е ирония?
- Не господин професор!
- Добре, а сарказъм, знаете ли какво е?
- Знам (смутено), аз съм го изпитвала!

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...