Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
 

Дядото се прибира от поликлиниката. Бабата от вратата:
- Ти на доктор ходи ли?
- Ходих.
- Изследвания правиха ли ти?
- Правиха.
- И как са?
- Ами, откриха ми белтък в урината!
- Ааа, явно яйцата ти са протекли!

В аптеката:
- За мен нещо, за да мога с жените.
- Виагра?
- Не, хлороформ има ли?!...

Пешо събра жена си, комшийката и любовницата и им каза:
- Момичета, времената са тежки. Ще има съкращения...

- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?!...

Еврейския дядо Коледа влиза в детската градина и се провиква:
- Хо, хо, хо кой иска да си купи подаръци?

---

Еврейската Червена шапчица тръгнала с кошничката с банички при баба си.
Родителите и на изпроводяк:
- И каквото да говори баба ти, тези със зеле са по 3, а с кайма са по 5 лева.

---

В еврейската история Равин Худ взимал парите на богатите и ги давал на бедните срещу скромна лихва...

---

- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!

---

Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
Еврейска поговорка

---

Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
- Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.

---

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.

---

Аврам отива при Моше обущаря и му казва:
- Моше, виж тези обувки. От 15 години ги имам и много си ги обичам. Дали можеш да ги ремонтираш?
Моше гледал, гледа и казал...
- Абе, Авраме! Не виждаш ли, че за нищо не стават? Време е да ги продадеш.

Жена кара колата си в сервиз. Механикът:
- Какъв е проблемът?
- Придърпва, гасне... придърпва, гасне...
Седем сервиза обиколих-навсякъде ми отказват!
- Не се притеснявайте, ще оправим нещата!
Механикът вдига капака, а там... бележка: "Жена ми не може да кара. Не пипайте нищо, няма да плащам!"

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Неее, меда ще го купуваме, а ще продаваме свинско...

преди 47 минути, grizly написа:

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Неее, меда ще го купуваме, а ще продаваме свинско...

Мечо Пух: Кръв и Мед

- Скъпи, какво искаш за вечеря?
- Крилца.
- Пилешки ли?
- Ако има дай от дракон...

Момченце пита баща си:
- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?
- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда...

- Алооо, пътна полиция ли е?

- Да, кажете господине.

- Ами, току що блъснах и убих на пътя две кокошки. Какво да ги правя?

- Избутайте ги извън платното и си продължете.

- Ами с БМВто им какво да правя?   😁

- Ще си търся жена! - Що ти е, бе? - Не знам, ама може да потрябва за нещо!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем членовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете... 

Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка...

Как правилно да се самоубиете в стената

 

На някои хора често се препоръчва да се самоубият в стената. Но досега никой не е успял да постигне това. Мисля, че просто никой не знае как, затова написах следните инструкции.

 

Така че има няколко възможни начина за извършване на такова самоубийство.

 

 

1. „Reciprocating“, известен още като „Grute force“

 

Отдалечаваме се на 15 крачки от стената, бягаме нагоре, удряме се в стената, ако сме живи, отстъпваме до началната точка и повтаряме колкото е възможно по-дълго.

Недостатъци: Често изисква много време, резултатът е силно зависим от физическото състояние на субекта, малка вероятност за успех поради възможността от загуба на съзнание преди завършване на плана.

Предимства: Сравнителна простота, не изисква умствени способности за изпълнение, можете да използвате всяка достатъчно здрава стена.

Резюме: Идеален метод за не много надарени граждани, които са закъсали за пари.

 

2. „Гръцки“, известен още като „Метод на Архимед“

 

В древна Гърция също обичали да си казват да се убият в стената. Въпреки това, гърците са били много деликатни, интелигентни граждани, които са живели в глинени къщи, така че използването на метода на „възвратно-постъпателното движение“ не е имало ефект. И тогава известният гръцки изобретател Архимед решава да помогне на страдащите граждани. Той разбра, че бедните древни гърци нямат достатъчно скорост, когато се приближават до стената, и затова предложи да използва новото си изобретение - катапулт - за разпръскване на самоубиеца. Субектът седна в купата на катапулта, пусна лоста и полетя с всичка сила в крепостната стена. Ефективността беше почти 100%, гражданите бяха доволни и дори простиха на Архимед за навика му да крещи на целия град „Еврика, Еврика!“ в банята през нощта.

 

Недостатъци: имате нужда от скъп катапулт и крепостна стена, и двете трудно се намират наблизо в наше време

Предимства: радостта от полета, известна нотка на романтизъм, запознаване с древногръцката култура, висока ефективност.

Резюме: идеален метод за археолози, антрополози и историци, както и граждани, влюбени в гръцката култура.

 

3. "Посейдон", известен още като "Морски метод".

 

Друг метод, базиран на идеята да се даде на тялото необходимия импулс при среща със стена. Трябва да сте на борда на кораб, който е на път да акостира към здрава стена на кея. Непосредствено преди корабът да се приближи до кея, трябва да се завържете от страната на кораба от страната, на която ще акостирате. Корабът ще се приближи до кея, ще го удари с тялото на умиращ човек, пляс-шляс и работата е свършена.

Предимства: лекота на изпълнение, относителна евтиност, 100% резултат

Недостатъци: трябва да изчислите височината на тялото, за да се люлеете в кея, в противен случай ще има неудобство.

Резюме: Подходящо за моряци и крайцери

 

4. "Тарзан"

 

Трябва да намерите достатъчно висока отвесна стена. Прикрепяме кабел към върха му, инсталираме платформа срещу него на разстояние от височината на стената и се изкачваме върху нея със свободния край на кабела. С вик „Яяяяя“ се вкопчваме в кабела и скачаме от платформата. Тялото описва четвърт окръжност с радиус, равен на дължината на кабела, лети в стената и готово - работата е свършена.

Предимства: зрелищен метод, отразява дивата природа на убития човек

Недостатъци: може да не изчислите дължината на кабела и да полетите в земята вместо в стена, като по този начин съсипете цялата идея

Резюме: препоръчва се за физически здрави граждани, изпитващи психологически дискомфорт в градска среда

 

5. "Египетски", известен още като "Tomb Raider"

 

Както знаете, стените на египетските пирамиди преди са били покрити с развалини, но след това развалините са били разчистени и сега стените напомнят повече на стълби с високи стъпала. Идеята е да се изкачите до самия връх на пирамидата и да започнете да се спускате надолу. Височината е висока, ъглите са остри, няма да можете да се търкаляте дълго, докато сте живи. И въпреки че сте паднали, технически сте били убити срещу стената, тъй като това все още е стената на пирамида.

Предимства: красив начин, който дава шанс на жертвата да влезе в историята и да стане известна

Недостатъци: Изкачването без налични средства е доста трудно. Освен това има възможност да се натъкнете на гнева на фараоните след смъртта - както мъртви, така и живи, с пистолети и свирки.

Резюме: подходящо за туристи, които искат да усетят вкуса на вечността

 

6. "Хайтек"

 

Напоследък широко разпространена е маркетингова техника на компютърните компании, която се състои в създаването на така наречената „стена от монитори“ в магазин - стелаж, облицован с монитори, излъчващи всякакви глупости. Идеята е да застанете срещу тази стена и да дръпнете стелажа към себе си, сваляйки всички монитори. Теглото на един CRT монитор може да достигне 25 кг, плюс електрически разряди - напълно достатъчно, за да се сплескат и изпържат.

Предимства: ефективен и високотехнологичен метод

Недостатъци: CRT мониторите почти не се продават вече и е проблематично да се затрупате с куп LCD монитори. Трябва да потърсите магазин, който продава професионални CRT монитори с голям диагонал.

Резюме: може да се използва от фенове на високите технологии, които мечтаят да влязат в Матрицата след смъртта

 

7. "Спортен"

 

Убийте се upsten футболисти

Вярвам, че наистина можете да ядосате футболистите (най-малкото като им причините болка на мястото, което е покрито с ръката ви; за по-голяма важност можете да предоставите придружаващ текст с нецензурно съдържание). предполага се смърт от стената.

Предимства: ще ви показват по телевизията и милиони копелета ще ви ревнуват, а също така можете да отмъстите на Бекъм за всичките му куци удари.

Недостатъци: малко вероятно е да влезете на терена без първо да закупите билет и няма да гледате мача до края

Резюме: ако мразите футбола, тогава такава смърт в света ще ви е много червена

 

8. "Мокро"

 

Да пробиеш стена от дъжд. и задушаване. това, разбира се, трябва да сте креативни с позата за умиране и да не сте скъперници с времето.*добавено от grayscaler* Освен това дъждът може да се окаже киселинен и да разяде смъртното тяло до костите. Понякога дъждът е придружен със светкавици, някои от които достигат до случайни минувачи. Е, една стена от дъжд може да се превърне в стена от градушка само с едно мигване... *край на допълнението*

Предимства: по-малко физически болезнено и много романтично

Недостатъци: не означава „убийте се с апстен“, а „убийте се с фстен“; зависимост от метеорологичните условия.

Резюме: Препоръчва се за живеещите в райони с продължителни дъждовни сезони.

 

9. "готически"

 

изисква се стена, която е на Арбат, изглежда (това е в Москва, очевидно), на която всички пишат, според мен. напишете върху него милиони хиляди пъти „Убит съм“.

Предимства: оставаш жив

Недостатъци: оставаш жив

Резюме: идеален за тези, които са слаби духом и които вярват в своята креативност, които тайно искат да останат живи

 

10. "Формула"

 

Създайте отбор F1, запишете се като пилот за него и ударете „Стената на шампионите“ на Гран При на Канада.

Предимства: ще бъдат записани в историята до известни имена.

Недостатъци: трябва да се качите на пистата, за предпочитане в кола и без каска. Струва около милиард долара, за да създадете отбор от F1

Резюме: само истински шампион може да се самоубие по този начин

 

11. "жалко"

 

Апстен плаче. необходимо за присъединяване. и разкъсване на връзките. умрете от скъсана връзка (добре, задавете се с кръв или каквото и да се случи).

Недостатъци: ако паметта ми не ме лъже, подобна смърт все още не е известна на науката.

Предимства: можете да станете първият в историята на човечеството.

Резюме: подходящо за циници, които винаги са щастливи да използват чуждата мъка за лична изгода

 

12. "пиян", известен още като "метод на Айнщайн"

 

Въз основа на относителността на понятието "стена". Пийте, докато не издържите, наполовина до смърт, и падане на пода. По пътя си удари силно главата (със сигурност). спрямо позицията на тялото в пространството, подът в този случай може да се търкаля зад стената.

Ползи: Ако се напиете с приятели, може дори да се забавлявате, преди да умрете.

Недостатъци: след известно количество алкохол тялото може защитно да заспи или временно да се изключи

Резюме: методът е подходящ за непиещи с негативни телесни реакции към алкохола или за опитни алкохолици, които искат да опитат нов денатуриран алкохол

 

13. "Социални"

 

убийте се в стената на неразбирането.

Предимства: отново ще останете живи

Недостатъци: ще трябва да се научите да „не разбирате“ всички около вас, дори любимата си кукла Барби

Резюме: подходящо за тези, които искат да станат аскети отшелници

 

14. "Метод на бунтовете"

 

Провокирайте безредици по време на митинга и когато полицията за борба с безредиците пристигне, те ще се втурнат към защитната стена, като същевременно викат различни ругатни в тяхната посока.

Предимства: Случва се пред маса хора и с малко късмет можете дори да влезете в новините.

Недостатъци: С особен късмет можете да се разминете с удари с палка по всички изпъкнали части на тялото и да се окажете на места, които не са толкова отдалечени. Въпреки че отново можете да преминете към метод №1

Резюме: подходящо за пламенни борци за нещо, които обичат да се събират

 

15. "Стар руски"

 

Изкуството да се убиваш в стена е известно в Русия от незапомнени времена. Беше обичайно да се убиеш на стената веднъж годишно, по време на специален празник - Масленица, с голяма тълпа от хора. Имаше доста желаещи да извършат тази почетна процедура в продължение на една година, така че те бяха разделени на два отбора или „стени“, съблечени до кръста, разпръснати на значително разстояние и след това, крещящи и подсвиркващи, избягаха един срещу друг (стена до стена) с обезумели лица, блъскащи се с пълна скорост. Малцината оцелели от първия удар повториха процедурата отново с малко по-малко усърдие.

Сега ентусиастите от Дружеството на доброволните реставратори се опитват да възродят тази славна традиция, но досега нещата не минават по-далеч от репетициите с каски и защитно облекло.

Предимства: отличен исторически и спортен метод, голям брой хора, убити едновременно

Недостатъци: само веднъж в годината някои от убитите може да останат живи, студено е да се биете голи до кръста

Резюме: Подходящо за любители на историческата фехтовка

 

16. "Мюзикъл". Оригинално заглавие - "Pink Floyd, the wall"

 

Купувате DVD с мюзикъла: “Pink Floyd the wall” или на руски “The Wall”. Ела вкъщи. Седнете на дивана (стол). Увеличете звука до максимум. Натиснете бутона "PLAY". Гледайте го 25 пъти. Ако не се постигне желаният резултат, повторете процедурата. Препоръчително е да няма други членове на семейството, защото стената също може да ги удари.

Можете да използвате и VHS касета.

 

Недостатъци: Доста дълъг процес на убиване, зависи от физическите и морални способности на човека. Можете да припаднете, без да постигнете желания резултат. Понякога смъртта идва от съседи. При използване на VHS касета възникват проблеми с пренавиването, по време на което тялото на автора може да се регенерира.

 

Предимства: Не са необходими специални физически усилия.

 

Резюме: Подходящо за киномани и мързеливи...

 

17. "Самолет", или "11 септември"

 

Отвличате пътнически самолет, за предпочитане по-голям... Търсите къща, за предпочитане по-висока... Определяте курс към тази къща, като ръкохватката е далеч от вас... И се убивате срещу стената на тази къща...

 

Недостатъци: Вземете още около хиляда живота със себе си. Трябва да можеш да управляваш самолет.

 

Предимства: Не сте сами в удрянето на стената. Бързо и с вкус. Слава от много години (лошо).

 

Резюме: Идеален за атентатори самоубийци...

 

 

18. "Космически"

 

Полетете в космоса, където можете да измислите и да пробиете главата си през илюминатор.

Предимства: можете да сте първият, който удари стена в космоса

Недостатъци: висока цена на космическия туризъм, сериозен удар върху развитието на науката

Резюме: подходящо за милионери, влюбени в романтиката на космическите изследвания

 

19. "Ремонт и домакинство"

 

За да започнете ремонт, кацнете на стълба с петлитрова кофа с боя и след това „случайно“ попаднете със стълбата и кофата в най-близката стена.

Предимства: достъпен метод, може да се извърши в почти всяко жилищно пространство

Недостатъци: малка вероятност за успех, освен това е жалко за мебелите

Резюме: подходящо за граждани, живеещи в постоянно състояние на жилищен ремонт

 

20. "За пънкари"

 

Камионите за боклук използват т. нар. преса за пресоване на отпадъци – вид стена. Достатъчно е да се качите в кофата за боклук и доброто момче - водачът на боклукчийската кола ще я хвърли в колата и при следващо уплътняване на товара ще ви убие с тази хидравлично подсилена стена в отсрещната стена .

плюс - достъпен е за почти всеки.

минуси - атмосферата, в която се случва убийството - да кажем - мирише лошо. вероятността за успех е доста висока; отново, нехигиеничните условия ще ви помогнат да убиете от отравяне на кръвта, гангрена и други вредни микроорганизми точно в депото.

 

21. влаков метод

 

Вземате билет за влак. Изчаквате, докато влакът ускори, и след това дръпнете спирателния вентил. Повторете, ако е необходимо.

Минуси: може да отнеме много време за достигане на целта, както и смърт от кондуктора или пътниците.

Плюс: всеки се удря в стената. В най-лошия случай, ако не успеете, ще се озовете на дестинацията на влака.

 

22. За хора с изобретателност

 

Поради факта, че задачата е да се убиете в стена, изобщо не е необходимо сами да извършвате различни действия по посока на стената. Ако стената те убие срещу себе си, целта ще бъде постигната.

За да се приложи този метод, е необходимо да се намери всякаква повърхност, която да има достатъчно голяма площ и здравина. Укрепете тази повърхност по всеки удобен начин над вас с възможност за счупване на закопчаването (например с помощта на механизъм а ла завеса).

Заемете дълготърпелива поза директно под обекта.

Мисли мащабно.

„Издърпайте въжето“ и намерете мир.

Предимства: високотехнологичен метод, който отразява сериозността, с която сте подходили към проблема, както и вашето ниво на интелигентност.

Недостатъци: изисква известно технологично оборудване, както и изобретателност.

Резюме: подходящо за хора с технически и изобретателен ум, които няма какво да измислят в този живот.

Влиза мравояда в Ноевия ковчег и пита Ной:
- Кажи честно, само 2 мравки ли взе?!?

Преди доста години, българин отива на гости на чичо си, в Алабама. Докато чичото е на работа, решава да иде на кино. Влиза във фоайето, нарежда се на опашката за билет, но касиерката потресена се подава от гишето и казва:
- Вие не сте оттук, нали?
- Да, ама как разбрахте?!
- Белите не се редят на опашка, минете отпред!
Минава, купува билет и влиза в салона. там го посреща учудена разпоредителка:
- Вие не сте тукашен, нали?
- Да, ама как разбрахте?!
- Тук белите седят на балкона, долу са черните!
Качва се на балкона, сяда, филмът започва. По едно време изпитал нужда, малка. Попитал седящия до него:
- Къде ви е тоалетната?
- Ти не си оттук, нали?
- Да, ама как разбрахте?!
- Тук белите не ходим до тоалетната, направо пикаем долу!
Извадил човекът инструмента и почнал да се облекчава. Само след няколко секунди отдолу проехтял недоволен възглас:
- Абе ти не си оттук, нали?
- Да, ама как рабрахте?!?
- Ми поразклатѝ го малко де!

- С*кс?
- Как смееш да ме питаш така!? С*ксуалният контакт трябва да е магичен момент!
- Абракадабра! Мандръсанье?

Във Враца софиянка пита минувач:
- Извинете, как да стигна до родилното?;
- Е пааа... с мандръсанье!

---

- У тебе да нема нещо врачанско?
- Не!
- А сакаш ли да има...

---

Врачански романтик, към дамата на сърцето му:
- Оуу! Ще та олижем като свиня корито!

---

Врачанска свалка:
- Шти шляпат баджаците кат на дръта връшачка- ремъците…

---

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

---

- Това дете няма никакво възпитание!
Превод на врачански:
- "Оно, детето не е виновно!Майкя му а за мандръсанье!"

---

Врачански свалки:
- Ше ти апа зръното, как яре дръпа дренки!

---

8-ми март по врачански:
- А ма, видиш ли онова цвеке?
- Е па, вида го!
- За теб е! Бегай си го откини.

---

Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"

---

Врачанка, загоряла за с*кс:
- Ръгай, че ма изеде, после ш'са целуваме!

 

- Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на кат.
- Пиши за 150, че още не съм свършила.

Много срамежлив студент едва се престрашава да покани колежка на кафе в квартирата си. Нарочно не прави специални приготовления, за да не си помисли тя нещо...
Звъни се на вратата - мадамата идва. Под мишница носи някакъв пакет.
- Какво носиш?
- Будилник, че утре трябва да ставам рано за лекции...

Жена към мъжа си:
- Скъпи, имам една добра новина!
- Каква, миличка?
- Не си плащал напразно каското на колата.

Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.
- Сом. - отвърнал другия.
- Кълве ли?
- Не, смуче. - и продължил да стене.

---

Чета тука новините от неколко дена.
Разстроих се.
Реших, да затвора всички сметки в кипърски банки.
После се сетих, че нямам сметки в кипърски банки.
Още повече се разстроих.

---

Пролет. София. Ноемврийския асфалт изчезва по-бързо от февруарския сняг.

О, Жоре, кво става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
-Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
-Верно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче.
-Стига бе, наистина?
-Да, даже и ценоразпис си
имам.
-Свирка-5 лв.
-Отзад- 10 лв.
-Свирка и отзад- 20лв.
- Бе, пич, отпред няма ли?
-Малък бизнес бе майна,
работя сам ...

---

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:
- Какъв голям кон имате!!!
- Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо.
- А, каква голяма шапка имате!!!
- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно.
На сутринта жената с досада казва:
- Дааа, а разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо....
- Ами, аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго.....

---

Пернишка класика: концерт за винкел и електрожен в уа-минор!