Един самолет започнал да се издига във въздуха. Някой повикал стюардесата:
- Прощавайте, може ли да сляза? Аз живея на сто метра от летището. Просто, не ми се разкарваше пеша!
Тя се обърнала в посока на гласа. И с удивление забелязала пътник с бинтована глава, гипсирани ръце и крака и две патерици. Служителката на авиокомпанията промърморила:
- Един момент!
Отишла в пилотската кабина и казала:
- Момчета, има един пасажер, който е или пиян или луд! Представяте ли си - иска да слезе тука?
Главният пилот попитал:
- Колежке, Вие сте нова, нали?
Стюардесата се смутила:
- Да, но това какво общо има?...
Другият махнал с ръка:
- Няма значение! А тоя пасажер, за който стана дума - да не е един с бинтована глава?
- Да, как познахте?
- Все тая! И е с гипсирани ръце?
- Абсолютно!
- Краката му също са гипсирани?
- - Точно така!
- И е с две патерици, нали!
- О, да!
Главният пилот се усмихнал успокояващо:
- Пусни го, бе, пусни го! Тоя - все тука си слиза!

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас"?
- 150 лв.
- А нещо на Веско Маринов имате ли?

Заглавие: Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него...

Как пие англичанинът и как пие българинът: Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода. Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа.

При бай Тошо вземах 300 лв. и имах три любовници.
Сега вземам 1000 лв. и имам три кредита.

---

Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско "Дом Периньон", сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.

---

1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
- Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
- И сина му, и сина му!

---

Тодор Живков извикал видни български математици и им казал, че всички учени в България са писали нещо за него, а само те не са измислили нищо и не работят за неговия имидж. Дал им срок от една седмица, за да измислят нещо и да му докладват. След изтичане на срока, математиците отишли при Генералния секретар на БКП и му казали:
- Другарю Живков, ние не можахме да измислим нищо друго, освен една Тодорема. Тя гласи: "Всяка крива, успоредна на Априлската линия, е права".

---

Тодор Живков за властта:
- Някои казват че властта се клати, то и на коча мъд-ите се клатят но не падат!

- Отче, грешна съм, много съм перверзна!
- Нищо, чедо, целуни кръста и ще... не с език, ма!

Две прос*итутки се карат:
- Ти си плоска! - казва едната.
- Ти пък си девствена! - отвръща другата.
- Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!

---

Един дядо отишъл при прос*итутка. Уж започнали да се забавляват и по едно време прос*итутката попитала:
- Вътре ли е?
- Трябва да е вътре.
- Ами, няма го.
- Въй, то и отвън го няма…

---

Отишъл Зайо Байо в публичния дом и си поръчал прос*итутка. Като го видяла боата помислила че това е обяда и го глътнала после си казала:
- Бе това маи е клиент и го изплюла.
Заека мокър и целия в лиги с премрежен поглед казал:
- Баси ми*ета.

---

Една мутра бил с прос*итутка. Доволен накрая - казва:
- Евала, гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10 долара!
- Що толкова евтино, ма.
- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави…

---

Срещат се две прос*итутки. Едната е с черно шалче около шията.
- Какво става? Траур ли?
- Не, това е черен пояс по ми*ети.

- Господине, вдигнете си ципа на панталона, че ще ви излети "птичето"!
- Споко, ще се върне! Нали "яйцата" му са тук.

преди 10 минути, IvanKirov написа:

Иване, не съм те "викал!" (привиквал)!!!  

Ко правиш???  

Имаш своя тема, там = може да ме коментираш!!!

Сподели!  

Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.
Другият започва да се оправдава:
- ...Парашутист съм...ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоят балкон.
Мъжът:
- Това не е нищо. Аз вчера намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

В салона за красота:
- Помолих ви да ми направите веждите да изглеждам леко учудена, а не шашардисана...

Двама полицаи карали влак. Единия бил машинист, другия - огняр. По едно време първия казал:
-Абе давай криви дърва, че наближаваме завой...

- Ванка, ти детектор на лъжата виждал ли си?
- Е как, бе?! Аз съм женен за него.

Между възрастни:
- На колко години си?
- Не помня.
- Не ти личат...

 

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба и надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т. н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.

 

 

Първа брачна нощ.
Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
- Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
В този момент свекито се подава от вратата, провиквайки се:
- МИ ЩО СЕ ОМЪЖИ ТОГАВА, С ТИЯ БОЛНИ РЪЦЕ, МА?

Една змия се препича на слънце върху жп линия. Обаче я било страх да не заспи и да я сгази влака. Оглежда се тя и вижда наблизо една недъгава жаба дето заеквала.
-Жабо, веднага ела тука... Жабата идва, кво да прави..
-Сега аз ще спя, а ти ако дойде влака да ме събудиш ,защото иначе ще те изям!
Жабата кво да прави, смее ли да възрази..
Змията заспала а жабата я пази. По едно време иде влака.
Жабата: иииииииии. и и .. ибаха и майката...

В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса.
- Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът.
- Не, отивам да обядвам...

- Здравей скъпа, обаждам се да ти кажа, че след работа ще пием бира с приятели.
- Ка-кво ка-за?
- Казах, че се прибирам веднага.

Една жена имала три дъщери, които се омъжили. Отива тя на гости на най-голямата. Излизат със зетя на разходка. Тъщата крои планове как да изпита зетя. По едно време се засилва и скача в едно езерце...
-Давя се, давя се...
Зетя се хвърля самоотвержено и я спасява. На другият ден получава бележка "Погледни през прозореца". Поглежда той, а долу го чака нов "Форд" с панделка и надпис "От благодарната тъща".
Отива тъщата на гости на средната дъщеря. Сценарият е същият, скача тя, почва да се дави, зетчето обаче първо си сваля обувките и костюма, после часовника и тогава скача и я спасява. На другия ден бележка "Погледни през прозореца". Долу го чака малка японска количка с панделка и надпис "С благодарности от тъщата".
Отива тъщата на гости на най-малката дъщеря. Излизат със зетя на разходка. Тъщата скача и почва да се дави. Зетчето се суети на брега. Сваля часовника, събува обувките, маха вратовръзката, разкопчава едно по едно копчетата на ризата...
Тъщата се удавила.
На другия ден бележка "Погледни през прозореца". Поглежда той, а долу последен модел "Ферари" с всички екстри за модела, стотина каси шампанско и голи момичета, които танцуват и държат надпис:
"С благодарности - тъста...

 - Едно яко кафе моля!

- Колко силно искаш кафето?
- Да излиза при тест за наркотици!

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до пъпат.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че са разлизга.

---

В някаква луксозна сладкарница, една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си, извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте, госпожо! Не, не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода, че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха, ние, сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте, че Ви го казвам, ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно, госпожо! Същата консултантска фирма установи, че персоналът губи много време, когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пениса ми. Когато вляза в тоалетната, дръпвам свободния край на конеца. И половият ми член изскача светкавично от гащите. А пък после, тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време, така и вода, сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре, де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пениса в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О, това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!

---

С*кс-форум:
- Приятелката ми пуши по време на секс, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!

– Муци, как се пише “оцилях” или “оцелях”?
– Пиши: “Ни умрях”.

---

Аз съм дебел, но ще се идентифицирам като слаб. Аз съм трансдебел.

---

Купих един шаран, набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви. От тогава сама ме гони да ходя на риба.

---

– Приятел само си представи, 2050 г. в България няма корупция!
– И корупцията ли са съсипали бе, е, няма такава държава!

---

Три блондинки си говорят:
– Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
– И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C.
Третата слушала, слушала и накрая рекла:
– Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!

---

– Иване, тъпа ли съм?
– Гичке, чакай да нахраня еднорога и мамута и ще го обсъдим…
– Добре… чакам!

Действието се разивива пред родилния дом на Шейново, а ситуацията е следната - един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:

- Марияяяя! Излез да те цункааам!

- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!

- Дафинкеееее! На кого приличааа?

- Катяааа! Момче ли е или момичеее?

Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:

- Михаилеееее! Михаиле бееее!

Всички замлъкват и го гледат ужасени. Но човекът продължава да вика:

- Михаилееее! Покажи се бе, Мишоооо!

Хората седят като гръмнати, някои се кръстят, а човекът с ушанката гледа към покрива на родилния дом и пак крещи:

- Мишооооо! Взел съм ти кафе, слез като оправиш керемидите!

- Скъпи, искам и аз да поиграя малко на компютъра.
- Абе, ти си интересна жена! Аз искам ли ти метлата, когато метеш!?