Из кореспонденцията на Дядо Коледа


скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година,
донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата
така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките
градове.

-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази
година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се
върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата
секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за
еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от
нужникът, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето
докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от
виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи бикините и които
шефът и подари миналата година...

В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснара:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене...

- Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?
- 2 лева букета!
- Ами тези?
- Тези, по 5 лева бройката.
- А? Скъпо, ма!
- Скъпо, ама тези винаги завършват на "Обича ме!"

Ето някакви "премудрости":
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният започна да се оправя, но умря.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката...

Влиза глухоням в аптеката за презервативи. Продавачаго пита - "кво искаш?"
Този с пръсти показва - дявол го взел, презервативи. Кръгли такива. Оня му казва - егати, още веднъж, и тоя пак показва. Продавачът: егати, кво искаш? Глухонемия вечепоказва с жестове, еми ето, дявол го взел, на члена се поставя. Продавача - егати, кво ти трябва?
Е, глухонемия си изкарва члена, праска го на щанда и дава точно толкова пари, колкото струва един презерватив...
Продавача стои, гледа всичко това и изкарва своя член на щанда. А на него муе по-дълъг един път и половина. Събира всичките дребни и казва на охуелия от удивление глухоням:
Като не си сигурен - не играй...

Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
- Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа...

- Какво е ЧНГ в България?
- Честита Нова Година.
- А в Перник?
- Чисто Нов Голф.

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми, неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват!"

До-е*ало му се на един човек и отишъл в публичен дом. Ядният нямал много пари.... Влязъл вътре и питал "колко ще ми струва за половин час". Каката му отговорила 50 лева. Избрал си той момиче, свършил си работата и си заминал.
На другият ден, понеже му харесало, решил пак да отиде, обаче нямал още много пари.
Влиза вътре и обяснява на каката "абе имам само още 10 лева, нема ли нещо по-грозничко, по-старичко така, по-евтинко..."
Ми няма не! Имаме една кокошка за тея пари, ако искаш.... Въртял се, мислил се, "пак какво толкова... кокошка кокошка..., дайте я насам. Свършил си пак работата и щастлив си заминал.
На следващата вечер, отново му се по-искало, обаче имал само 2 лева, казал си абе ще отида, се ще имат нещо... Влиза вътре" Какво ще ми предложите за 2 лева". Ми за два лева можем само да ви вкараме да гледате през дупчиците на стените, какво става в стаите. Навил се нашия човек, наредили го до един друг пич воайор.
Нагласил се на една дупчица, и гледа вътре един негър как такова една блондинка, и му вика на тоя до него "малиии тоя какво я прави тая, салата направо".
Другия отговаря "Нищо не е това, да видиш снощи един какво правеше с една кокошка...

На конкурс в музикална академия идва младеж
Добре господине-обръща се председателя на комисията-да провериме вашите слухови и гласови способности.
-Аз нямам такива-отвръща младежа.
-Но тогава какво правите тук.
-Ами аз имам особен талант,мога да пърдя по ноти.
-Как така?
-Ами така,дайте ми ноти и ще видите.
Дават му ноти и той наистина започва да пърди по ноти.
-Бах можете ли-да
-А Моцарт-дайте нотите
Дават му нотите,гледа ги,чеше се по главата и накрая въздъхва:
-Няма да мога.
-Защо?
-Ами на две места мога да се на...сера...

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти...

- Как се казвате?
- Пепепепетър.
- Вие, заеквате ли?
- Не, баща ми заеква!

Гинеколог му се налага да излезе за час-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем.С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли?!!?
-Да докторе - Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил...

Заминава благоверният в командировка и съпругата решава да го изненада приятно при завръщането, като предприеме малък ремонт и смяна на мебелите. Речено сторено. Всичко е готово в деня, в който се очаква да се прибере любимият. Майсторите си тръгват, всичко блести, но ... по улицата затраква трамвай и .... вратата на новият гардероб се отваря. На следващият трамвай .... пак. Съответно ... пак майстор. Идва човека, оглежда, но всичко е точно, а като мине трамвай – вратата на гардероба се отваря. Решава да влезе в гардероба и от там да се опита да разбере този феномен. През това време пристига нашият човек и възхитен от стореното от съпругата започва да разглежда апартамента и .... отваря въпросния гардероб. Логично следва въпрос - Ти пък какво правиш тук? Отговорът е : Ей, брат, ако щеш вярвай, чакам трамвай...

Надпис в тоалетна:
Моля, използвайте четката!
Отдолу друг надпис:
По-добре хартия. С четката боли...

Докоснах се до вътрешното ми "АЗ". Повече от тая евтината тоалетна хартия няма да купувам!

---

Март 2029 година...
Начало на извънредното положение.
По улицата вървял човек, с руло тоалетна хартия в ръката.
Веднага го обградили сто човека:
- Откъде я купи?
- Има ли още?
- Колко струва?
- Казвай бързо!
Човечецът взел да мига на парцали:.
- Оставете ме на мира, бе! Отникъде не съм я купил! Взех старата от химическото чистене!

Молитва на жените:
> Прати ми, Господи, съпруг
> мил, умен като никой друг,
> и да е силен и красив,
> да знае да е мълчалив,
> и да обича да ме слуша,
> и да не пие, да не пуши,
> парички много да изкарва,
> да ме обича, да ми вярва,
> да не скитори все навънка
> и като харча, да не мрънка;
> гърба ми вечер да разтрива,
> с одеялото да ме завива;
> и моля се да ме разбира
> и отговора да намира,
> когато питам някой път
> не ми ли е голям гъзът.
> И щом му стана аз съпруга,
> да не поглежда вече друга.
> Амин!


Молитва на мъжете:

> Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка
>с щръкнали цици и с
> разрешително за домашно варене на спиртни напитки
>Амин!...
 

- Ти си най-добрия ми приятел! Но без да се обиждаш - същевременно си едно голямо говедо!
- Ааа, не се обиждам! Обаче нещо не ми стана ясно. Аз съм говедо, защото съм ти приятел ли? Или съм ти приятел, защото съм говедо?

Как ще изглежда България след 100 години

Въпреки наглед спокойната обстановка, сред населението бушува сериозно социално недоволство. Ромското мнозинство в страната недоволства от това, че българското малцинство не плаща никакви сметки, данъци и осигуровки и че  живее на гърба на ромите. Президент на България е Замфир Асанов със седалище в новата столица Полски Тръмбеш. Столицата е преместена там в чест на наследника на митичния Орфей – Веселин Маринов. Избран най-вече с купените на изгладнелите българи гласове, той се шири в картонен дворец с огромен сателит на покрива. Там той се подготвя за срещата си с немския канцлер Али Раза. Двамата държавници трябва да обсъдят наболелите в ЕС въпроси: първият е да се отпусне ли на гърците, които гарантират, че от другата седмица почват реформи, нов спасителен пакет в размер на 100 млрд. евро и с това общите им задължения да се закръглят на 10 децилиона. А вторият проблем, който ще коментират, е какво да правят с нежеланите французи в Алжирия (бивша Франция). Именно с Гърция е свързан един от проблемите на България. Всеки ден към страната прииждат десетки хиляди гърци да търсят препитание в нашите ниви. Всяка къща се почиства от гръцка прислужница. Имигрантският приток е засилен и от хиляди шведи, които напускат разорената от разхищителната си социална политика родина, и напират за някой лев да берат боровинки у нас. И през 22 век
България е в много добри отношения със съседите си, и по-конкретно с Великите Македонски Щати. Скопие вече столица на някогашните САЩ, след като македонски историци открили допълнение към Декларацията за независимостта от 1776 г , където Джордж Вашингтон бил добавил:
„Живела Република Македония от двете страни на Атлантикот!

Киро имал домашен любимец едно малко мишле. Всяка вечер двамата си седели в кварталната кръчма и си пиели заедно ракийката. Една вечер, порядъчно почерпени Киро и мишлето си тръгнали към дома. Танцувайки от единия тротоар до другия, Киро случайно съборил няколко кофи за боклук пред блока. На една от терасите се показал мъж по потник и се развикал: – Ей, пияницо, какво си се разтропал посред нощите, бе? Знаеш ли, ако сляза, а? – Аре, де, слизай… да се разберем като мъже! - изцепил се Киро. Малкото пияно мишле се показало от джоба на сакото му и се провикнало: – И доведи ш*бания си котарак… да му видя сметката…

 - Когато тръгнах да се женя, бях сериозно притеснен. Аз съм мързеливец, а жена ми е крадла. Страхувах се, че детето ще се роди с наследствена обремененост. В смисъл - ще наследи пороците на двамата си родители. Е, това се случи. Но - в хубавия смисъл на думата!
- Е, как така?
- Ами, иска да краде, но го мързи! 

Две блондинки карат шофьорски курс и инструктора ги пита:
- Кажете ми някоя част от автомобила... ?
Първата мисли, мисли и казва:
- Презервоар!
Втората я поправя:
- А не беше ли резерватив?!?...