Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

17 декември 20232 г.

Млада мацка крясва късно вечерта в студентско общежитие на МЕИ-то:
- Абе тука няма ли мъже бе???!!!
Пет шест врати се отварят с трясък на коридора и отвътре надникват мъжки глави:
- Що?! Да нямаш нещо за чертане?!...

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 3 дни3 дни

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

18 декември 20232 г.

- Вчера срещнах бившия! Каза, че станал вегетарианец!
- Брей, ми той много късно разбрал че е говедо ма!

18 декември 20232 г.

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал...

18 декември 20232 г.

Чък Норис пита дете:
- На колко годи и си?
- На 11.
- Аз на твоите години бях на 12.

---

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

---

Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст!

---

- Чък Норис е преброил безкрайност. Два пъти.

---

Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

---

Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.

18 декември 20232 г.

- Много си секси!!!
- А стига бе дъртак...
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!!!
- Еехара... Кажи МЛАДЕЖ, кога ще ги дадеш?

19 декември 20232 г.

Никога не питайте една жена какво иска. Тя винаги иска повече отколкото имате!

19 декември 20232 г.

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.
Отваря гардероба, а вътре жена му(блондинка) и й казва:
- Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие!!!

По принцип руснака нарича път мястото от където е решил да мине

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!

19 декември 20232 г.

отишла една мадама за секретарка да кандидатства:
имала умения:
Английски, немски, технически подготвена, работи на компютър, красива, интелигентна, настойчива, с големи цици... абе всичко

отишла на интервю, покрила всички изисквания, че и в излишък, стигнали до заплатата
- Заплащането госпожице ще ви възлиза на 200лв първоначално

- А-а-а-а - казала секретарката - не ща, ебете си главната счетоводителка...

19 декември 20232 г.

Старшина обяснява на войниците:
- Докараха новите танкове с вградени компютри, има ли въпроси?
- А каква е скоростта на компютрите?
- Абе, тъпанар с тъпанар, компютрите се движат със скоростта на танка.

19 декември 20232 г.

Дами, ето как да направите свирка на специален човек

19 декември 20232 г.

20, 30, 40 и 50-годишен бик пасат на една поляна.
По някое време на съседна поляна дошли стадо крави.

20-годишния бик:
Момчета, хайде да отиваме и да ги почваме. Всяка по няколко пъти...

30-годишния бик:
Абе нямам против да се пробвам с три...

40-годишния бик:
На мен ми стига и една...

50-годишния бик:
Момчета, абе зарежете тия крави. Елате да ви водя на една друга поляна, страшна трева има...

19 декември 20232 г.

Какво си мисли мъж, когато за пръв път слезе от балдъзата си?
"И таз добра!"

20 декември 20232 г.

След успешна репетиция диригентът излиза весел от операта. Отвън го среща стара циганка и казва:
- Гуспудине, шъ даваш ли да ти гледам на ръката?
- Хайде, гледай, да видим какво ще познаеш.
- Ооо, гуспудине, голям късметлия си, шъ знаиш! Каквото хванеш, все става, а като идеш на небето, Господ шъ тъ назначи да дирижираш хора на ангелите!
- Е, тя тази работа е далечна...
- Абе нема далечна, бе, от утре постъпваш...

20 декември 20232 г.

В Банско:
- Един слон на грил, моля!
- Това е пиле на грил.
- А,така ли?!... Цената ме е подвела...

21 декември 20232 г.

Как да се забавлявате в мола

1. Вземи 24 опаковки презервативи и ги разхвърли незабелязано по кошниците на другите купувачи.
2. В секцията за домашни потреби навий всички будилници да звънят на всеки 5 минути.
3. С помощта на доматен сок направи диря на пода, водеща към тоалетната.
4. Когато при теб дойде продавачката с въпрос „Мога ли да ви помогна?”, започни да плачеш и ридаеш силно ”Оставете ме на спокойствие!".
5. Обърни една от камерите за наблюдение към теб и се оглеждай в нея, както в огледало, като правиш смешни физиономии.
6. Разглеждайки комплект от кухненски ножове, попитай продавачката „Откъде мога да си купя успокояващи хапчета?".
7. Разхождай се в мола с подозрителен вид, все едно звучи песента от филма „Мисия невъзможна ".
8. Скрий се зад дрехите и когато някой започне да ги разглежда, започни да шепнеш „Вземи мен, вземи мен!"
9. Отиди в пробната и след известно време извикай оттам: „Ей! Тук тоалетната хартия е свършила...

21 декември 20232 г.

- Скъпа, хайде да се любим!
- Да, бе! Баш на Игнажден - който пръв ти влезе, после цяла година ти е на гости!

21 декември 20232 г.

Двойка от Лом правят с*кс на замръзналия Дунав. След час - той запъхтян:
- Веро ма, забий тея нокте у ледо, че подминааме Русе.

---

Ако жена ти заспи по време на с*кс, значи ти има доверие...

---

Както казва Кобилкина: Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми.
По време на с*ксове едните викат "в меня", а другите - "не в меня".

---

Двама старци обсъждат с*ксуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе само с мъж не съм пробвал...
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот.

---

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и започвнал див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Изобщо представил се царски. Огладнял, отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна та чак мърка като котарак.
- Мамо ма! - вика жената, Що мълча, а не му се развика?
А тъщата:
- Ааа, аз с тоз простак не говоря!

---

Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Вика, накрая като го избърша в пердето...

22 декември 20232 г.

Катаджия спира блондинка за превишена скорост.
- И ся какво правим?
- Ами фиш или свирка.
- Правим направо акт.
- Много се радвам! Вие ли ще влезете при мен в колата или ще отидем зад храстите.

22 декември 20232 г.

<18+>

Кажете, може ли по някакъв начин мъжът да се лиши от девствеността си без помощта на хирург и с*кс? (14 годишен)

Имам брат на 10 години и искам да го науча да самозадоволява, но не знам как.

По време на с*кс влагалището на приятелката ми като, че ли пърди...какво е това? Откъде има въздух там?

Как мъжете се лишават от девствеността си? Боли ли?

Нося много тесни дънки, ама толкова тесни, че като вървя члена ми винаги се търка в тях и аз свършвам, вредно ли е това?

Аз съм на 14 години и онанирам минимум по 5 пъти на ден.. но имам още въпроси: 1. чета във форума, че сп*рмата при оргазъм излита на дълго разстояние, а при мен стига само до пъпа или просто си изтича, нормално ли е ? Ако не, какво трябва да направя ? 2. Както всички започнах да онанирам при вида на женски тела, но изведнъж започнаха да ме възбуждат и момчета... ПОМОГНЕТЕ да се откажа, не искам да бъда гей и сега се опасявам, че ако един ден бъда с момиче няма да ми стане .... много тежко го преживявам ... предварително благодаря за отговора ..

Защо, когато момичета си вкарат пръст в ануса се възбуждат, а когато аз пробвах се стигна до "КЛИЗМА"?! (16 годишна)

кажете при мъжете има две яйца, нали ( аз имам едно). (13 годишен)

На 12 години съм. Мога ли да се занимавам с активен и пасивен орален с*кс?

Как по размера на носа можете да определите размера на члена???

Дадох на мой приятел да ползва изкуствената ми вагина, но той я е разкъсал, тъй като явно е имал много голям член.. Какво да правя сега – да го накарам да ми я плати или да му простя? А тя струва цели 40 евро!

Кучето ми постоянно си ближе члена. Но понякога много се затруднява и усещам, че се изморява. Така ми се иска да му помогна, сам знам колко е изморително, но се опасявам, че после ще си помисля, че съм извратен!

Може и да не е по темата...На 16 съм, самозадоволявам се вече 2 години. Брат ми е на 11. Много ми се иска заедно да се замозадоволяваме. Веднъж се опитах да говоря с него на тази тема, но той обърна всичко на шега. ... може пък още да е малък? И ако продължавам да говоря за това може да каже на родителите ни? А на мен не ми се иска... Подскажете ми какво да правя? Нямам приятели, а така ми се иска да онанирам заедно с някой друг. Благодаря предварително.

На 12 съм. Мога ли да правя всякакъв вид с*кс с гумена жена?

Харесва ми онанирането! Мога ли да се заразя с нещо, докато се самозадоволявам?

Колко калории има в сп*рмата? Просто искам да знам, когато правя френска любов на приятеля си, може ли това да наруши диетата ми..

Искам преди полов акт да се изакам на гърдите на моята приятелка. Как да й го предложа?!...