- Брат, защо не се жениш вече!?
- Чакам принцесата на бялата метла!

Един садист и един сваляч си седят на плажа и минава една много готина мацка.Сваляча казва:
-Сега да ми падне и да я съблека и...
В този момент садиста:
-И бой,И бой,И бой,И бой...

Вървяло си зайчето през гората,плачело то и крещтяло: "Педераси, педераси..." Срещнал го вълка:
- Зайо, какво си се разкрещтял насред гората бе? Ще те чуе мечката, ще дойде и ще ти смачка главата! Виж се какъв си малък, а пък крещиш с цяло гърло и то такива думи! Засрами се, млякото ти още е около устата!
- Не е мляко,... педераси, педераси...

Час по физика:
- Мишо, кажи едно вещество, което от твърдо, директно преминава в газообразно състояние?
- Фасулът, г-жо...

На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон:
- Вие ли сте Иванов?
- Да.
- Имате телеграма.
- С песничка!?
- Не, ние никога не пеем телеграмите.
- Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма!
- Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи.
- Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден!
- Добре. Хепи бъртдей ту ю,Хепи бъртдей ту ю,
Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря...

Разписание За Седмицата:

Понеделник: Смяна на бельото - първи дава на втори и така на татък.
Вторник: Лека атлетика при Пешо картечаря.
Сряда: Скокове в басеин - за победителя басеина се пълни.
Четвъртък: Водна топка за улеснение нашите са с водни шапки крокодилите не.
Петак: Футбол - на полувремето терена отново се минира.
Събота: Тенис на корт с ръчна граната.
Неделя: Свиждане - Жена идва и казва:
- Къде е сина ми?
- Четвърти сапун в ляво...

Шеф на строителна фирма уволнява секретарката си. На излизане от кабинета тя се обръща и му казва:
- Шефе, аз с тия две висши образования (и показва гърдите си) с тая тясна специализация (и посочва между краката си) и с тоя дълъг стаж (и посочва бедрата си) все ще си намеря работа! Ами ти му мисли - с тая вар в косите, арматура в зъбите и отвес между краката... накъде си тръгнал!!!?

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен...

Попитали дъщеря, майка и баба коя според тях е най-голямятя болка която са изпитвали някога.
Дъщерята отговорила - ами най-голяма болка досега, когато ми беше за първи път.
Майката - ами най-голяма болка, когато раждах първия път.
Бабата - ами чедо най-голямата болка е когато като караш колело ти се заклещи клитора в спиците...

- Марче, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
- Стига бе Жоре, 37. 2 градуса са само!

В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Ей,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, дърто плашило, можеш ли да летиш?!...

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда,
вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето,
жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала, ескалира в сватба.

---

- От къде тоя убав часовиник бре Манго?
- Подарък от сестра ми е, Асане...
- Ма, ти немаш сестра?!
- Е, немам, ама така пише на часовнико...

---

- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Xасане!

---

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...

---

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами бате, каквото дадеш...

---

- Бате, дай 20 ст'инки за детето, бе!
- Ето ти... Айде махай се, нали ти дадох, ма, к'о чакаш още?!?
- Ми вземи детето, бе.

---

Циганка-джебчийка гледа по телевизията как Ричард Клайдерман свири на пиано и си мърмори:
- Глей го к'ви пръсти има и с к' ви глупости се занимава!

---

Хасан се прибира и вижда Айшето гола:
- Изневерила си ми!
- Не съм!
- А защо ти е мокра?
- Защото плаче за тебе...
- А защо космите са ти навътре?
- Ами реве, реве, па шмръкне...

---

- Асене, ти в петък що не дойде на работа?
- Спуснах фтобуса, шефе!
- Що не хвана следващия?
- Е, аде?

---

Асан и Айше вечерят. По едно време Асан пита:
- Бе Айше, ние от колко години сме женени?
- Миналия месец са навършиха десет години.
- А колко деца имаме?
- Девет.
...дълбока въздишка...
- Пу, мама ти ялова...

---

- Здрасти Асане, какво правиш?
- Черпим наред, бате! Син ми се роди.
- Честито! Как се казва?
- Луи.
- Що така?
- Щото е четиринадесети.

---

Във влака, семейство цигани.
- Тате -тате, коя е тази планина?
- Па, де да знам, бе.
След малко:
- Тате - тате, коя е тази река?
- Па, де да знам...
- Тате - тате, кой е този град?
- Не знам, бе.
- Абе, я остави баща си на мира!
- Нищо ма - да пита, да знае.

Сутрин, мъж в леглото се провиква към жена си в кухнята:
- Женааа, още един ангажимент ми отпадна!
- К'во стана бе?!
- Вече не ми става...

- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия?
- Аз я пия с лимонада, ама щом така ти харесва...

У Враца:
– Баща ми, я съм п*дал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

 

Един к*р подгонил един гъз.
Вика си ку*а:
- Ей сега, като го гепя тоя гъз, леле на кво ше го направя...
Гъза обаче уплашен, бяга колкото сили има.
Взел обаче да се уморява гъза и се помолил на господ:
- Боже, спаси ме от тоя к*р, че ако ме хване, леле на нищо ше ме направи.
Смилил се господ и го превърнал на славей.
Ку*а тичал, тичал и си викал, леле ся като го гепя...
Видял на един клон славей и го пита:
- Ей, славейче, да си виждал един гъз наоколо?
- Ми не, не съм виждал.
- Абе трябва оттук да е минал - един гъз, с две бузи, такъв напращял...
че искам да го хвана и леле на кво ше го направя!
- Не бе, аз само си седя тука на този клон и си пея ето така - пръц, пръц, пръц...

- Рискувал ли си живота за любимата жена?
- Да, всеки ден!
- Е, как?
- Ям всичко, което готви...

Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
- Кой е?
Мъжът:
- Как кой е!?! Мъжът е...
Любовникът от вътре:
- И к`во искаш?
Съпругът се смаял...
- Ами ами ... искам да ям!
- Манджа от вчера ядеш ли?
- `ми да...
- Тогава ела утре...

Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:

"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Ебач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала ебач-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката свyршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... нали сте ебач-надомник?
Господинът адски се притеснил:
- Ама... чакайте... станала е някаква грешка! Аз съм алкохолик-събеседник!...

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна...

Английските учени публикуваха: "Шоколадът подобрява настроението!"
БАН коментираха:
- Ама... Вие ракия не сте ли пробвали?!

Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще ви чукам...

- Мамо, хлябът е зеленясал. - Дай го на сестра ти, тя е веган.

- От колко години сте женени? -От 23.
- Не е за вярване!
- То и не е за разправяне...