- Край, свърши!
- Ракията ли ма!?
- Не, нашата връзка!
- Божееее... акъла ми изкара!

Един селянин хванал златаната рибка. Рибката му се помолила:
- Моля ти се селянино, пусни ме. Ще ти изпълня 3 желания.
Селянинът я спукал от бой и казал:
- Ти на кой шъ викъш сеуянин ма?!...

Анкета към софиянци:

Пречат ли ви хората, дошли от провинцията?

5% - Да.
5% - Де.
90% - Ко ви пречим, бе!?👴🏻

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик...

ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА...

"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)

Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")

"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

Търся фарове за HONDA кибик 3 вратиВъпроче
(Клиент в магазин)

Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)

-Филмът с хепи енд ли еВъпроче
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)

Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)

"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)

кирилица из нот дед
(надпис в училище)

Хемендекс с яйца
(Меню в стол)

"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")

"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)

На въпрос "Как беше по ФлоридаВъпроче" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, беВъпроче! Аз бех в Маями!"

Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"

Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"

"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)

"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)

"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)

ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)

GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY

 

 

Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...

 

Цитат

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Само за сведение: брат Пит не е брат на Ханку брат.

Влязъл борец в един магазин и попитал продавача:
- Искам да си купя,този акордеон. Продавача му отговорил:
- на борци не продаваме.
След два дена пристига пак същия борец преоблечен като жена и пак задава същия въпрос. Следва отговорът:
- на борци не продаваме.
На третия ден пристига преоблечен като старица и пак иска да си купи този акордеон. Следва отговорът на продавача на борци не продаваме.
Видимо изнервен и ядосан, рекъл:
- мамка му по какво ме познаваш, че съм борец. Ухилен до уши продавача му отговорил:
- Само един борец може да каже на чугунения радиатор акордеон...

Мъж на смъртен одър:
- Скъпа, като умра, искам да се омъжиш за Киро от първия етаж!
- Това пък откъде го измисли?!
- Той е много лош човек! Искам да се помъчи!!!

Из разговор в чакалнята, при селския доктор:
Наш Иван е много болен - ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил, че го погледнал ... 40 сантиметъра...

Отива един каубой при проститутка и я офертира:
-Маце, аиде да правм секс?
-100 кинта на час!- казала проститутката.
-Еее много скъпо взимаш!За 5 кинта става ли?
-Виж са готин, за 5 кинта мога само да ти се изпишкам в шапката, ако искаш.
Каубоят разочарован подал шапката си, а жрицата на любовта хубаво я напълнила, така догоре. След това си го извадил, натопил си го целия в урината и му заговорил:
-Момче, днеска месото е много скъпо затова супа ще ядеш...

- Кажете Холмс, можете ли с вашия дедуктивен метод да определите, дали моята чаша с бренди е наполовина пълна или наполовина празна?
- Елементарно, Уотсън! Дъхнете ми!

- Тате, дай пари за презервативи?
- Разкарай се! Искам внуци...

Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама!
- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
- Щом влезе учителката и веднага вика:
Рисувайте, вашта мама...

- Скъпи, къде отиваш?
- На лов за зайци!
- Ама аз зайци не мога да готвя! Я по добре стреляй по картофи!

Прибира се мъж в къщи, на врата му червило ... жената го пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно онази нисичката колежка е имала рожден ден, ти си се навел да я целунеш и тя те е мацнала по врата вместо по бузата ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
След време се прибира с червило по панталона - точно под пъпа ... жената пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно шефката тръгнала към теб нещо да ти каже, спънала се и докато е падал те е мацнала точно там ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
След време се прибира ... събличат се да си лягат ... съблича се мъжа и вместо със слипове - с бикини ...
- А, какво е това?! - пита жена му
Мъжа отговорил:
- Абе ти си умна жена - измисли нещо...

Влизат Доган и Пеевски у кръчмата да бистрят политиката. А там на бара седи Бойко. Сядат далеч от него и поръчват. След половин час на масата им нищо, а пред Бойко всичко, к'во са поръчали. И лапа здраво. Викат келнера:
- К'во става бе, гарсон. Що ни бавиш поръчките.
- Не ги бавя аз, господа. Вие поръчвате, ама оня на бара ги спира, що има тапия, че може да спира поръчки. И лапа. Даже храни няколко човека, скрити под бара.

Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв очукан Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп (?!?), а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** *******.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите...

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка...

Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
Еврейска поговорка

---

В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
- Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
- Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.

---

Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.

---

Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
- Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.

---

Евреин - търговец, когато разбрал, че синът му е опростил дълг на клиент, моментално поискал ДНК тест...

---

Аврам отива при Моше обущаря и му казва:
- Моше, виж тези обувки. От 15 години ги имам и много си ги обичам. Дали можеш да ги ремонтираш?
Моше гледал, гледа и казал...
- Абе, Авраме! Не виждаш ли, че за нищо не стават? Време е да ги продадеш.

---

В еврейско неделно училище:
- Я кажи, Аврамчо, кое тежи повече - кило желязо, или кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

---

- Равине, ще ходя на море. Чух, че там жените се обличали много леко. Може ли да ги гледам ако например са с големи деколтета или много къси поли?
- Може!
- А добре, а ако се пекат на плажа по бикини?
- Пак може да ги гледаш.
- Ами ако са без горнища?
- Можеш...
- Добре, а има ли нещо което евреинът не може да гледа?
- Има разбира се.
- Какво например?
- Хмм, ами например електрожен.

---

- Мамо, моля те, купи кученцето!
- Стига, Моше, продай го на някой друг!

---

Влиза евреин в бара...
- Може ли едно кафе?
- Да, заповядайте кафе...
- Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
- Разбира се, няма проблем... Ето Ви бира...
Евреинът изпива бирата и си тръгва...
- Господине, не сте си платили бирата...
- Че защо да Ви я плащам - аз Ви дадох кафе срещу нея...
- Добре, платете тогава кафето...
- Защо да Ви го плащам?! Аз кафе не съм пил...

---

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А ся как да се прибера?

---

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!

---

Когато на сутринта Сара продаде подарения и вечерта букет, Аврам разбра - това е жената за него.

Звъни телефон.
- Ало! - казва развълнуван женски глас, - двама младежи се опитват да се качат на балкона ми!
- Съжалявам, госпожо, тук не е полицейския участък, а пожарната.
- Именно! Стълбата на младежите е много къса...

Жена в бижутерен магазин пробва скъпа гривна.
- Скъпи, как ми стои тази гривна?
- Позачудил се мъжът как да откаже жена си... -Прави те дебела.

- Направо не мога да разбера как си оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде!
- Ами като бях млада това ми харесваше...

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия член отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

- Госпожо, забелязах, че имате широка обща култура.
- Е, широка е, обща е, но чак пък култура...