Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

10 декември 20232 г.

Жена се опитва да се освободи от досадник:
- Знаеш ли, ти ми напомняш океана...
- Защото съм такъв голям и силен?
- Не, защото от теб непрекъснато им се повдига...

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 3 дни3 дни

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

10 декември 20232 г.

- Защо ходиш всяка вечер в кръчмата?
- Там има музика.
- А защо не ходиш на опера тогава?
- Там няма ракия.

---

В кабинета на психолога:
- Имате ли в рода си хора с психични отклонения?
- Имам един братовчед който разрежда виното с лимонада...

---

- Какво ще правиш към обяд?
- Ще дебутилирам алкохол?

---

- В Европа вече почти не пият.
- Защо?
- Защото Аллах им забранява...

---

- Вчера гледа ли мача?
- Да. До три часа през нощта...
- Ама той свърши в 23:30?!?
- Абе, то мача свърши, ма остана ракия...

---

- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа, шише ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата.

---

Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш, бе!
- Нема жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и си ожулва краката. Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти че се пре*иеш, бе омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
- Строших си онаааа работа!
- Малииии, Гоше, на тааа сиромашия, и как не сме платли и кабелната, само това требваше...

10 декември 20232 г.

Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно...

10 декември 20232 г.

Червената Шапчица
Дигитална осъвременена версия на класическата приказка
Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:
RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever…
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****
Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1 процент жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва...

10 декември 20232 г.

Списък на министерствата

Министерство на безделието до зорите
Министерство на охолната среда и мърдите
Министерство на вън що не работи
Министерство на вътре що не работи
Министерство на правогъзието
Министерство на персоналното развитие и себеустройството
Министерство на обезобразяването на науката
Министерство на "крада и со анал"-ната политика
Министерство на румикономиката и овченергетиката
Министерство на "наздраве"
Министерство на халтурата
Министерство на омразната администрация
Министерство на европейската излагация...

11 декември 20232 г.

Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:
- Как сме пич!... Абе мога ли да те помола да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите...

11 декември 20232 г.

Разговор между автомонтьори от Северна България:
- Фърли еин кльич!
- Къкъй?
- Глуф...

11 декември 20232 г.

Пешо страдал от страшна ангина. Загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го питал:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш?

11 декември 20232 г.

В бързината футболен рефер, вместо жълт картон, показа презерватив. До края на мача никой от играчите не посмя да наруши правилата.

12 декември 20232 г.

Прибира се жена вкъщи и слага бутилка ракия в хладилника с думите:
- Виждаш ли го това тук? Ще стои до Нова година!
- Мъжът и си сваля гащите:
- Виждаш ли го това тук? Ще виси до 8-ми март!

12 декември 20232 г.

Някакъв човек имал много хлебарки в жилището си...Не можал да ги пребори по никакъв начин и накрая негов приятел му казал на майтап: "А бе що не ги дресираш, а?"
И оня почнал да ги дресира... Дресирал, дресирал, след дълги усилия успял и строил всички хлебарки в хола си. След което ги изкомандвал: "Марш към съседния апартамент!"
И ония ми ти инсекти хукнали... Настанал страшен шум... Така продължило час, два, пет... След осем часа в апартамента на нашия герой нахлули още по-огромни пълчища от черни насекоми...
Главната хлебрака се изтъпанила отпред и докладвала: "Господарю, съседния апартамент е завладян! Водим и 5000 пленници...

12 декември 20232 г.

Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: "Нямам нищо за ядене".
Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото.
Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: "Стопанино, ставай, донесли сме ти да ядеш...

12 декември 20232 г.

- Пено, бързо стягай куфарите, спечелих от лотарията!
- Верно ли, бе Вуте, 'де отиваме?!
- Аз отивам на Малдиви, а ти у майка си.

12 декември 20232 г.

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!"

Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:

" -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.

Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.

Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: Ще еб*ш пак...

13 декември 20232 г.

Радио емисия, обаждане в ефир:
- Ало, намерих мъжки портфейл с 1500 евро, 2000 долара и 3000 лв.
Говорителят казва:
- И какво...
- И лична карта на името на Иван.
- И какво сега...
- Ами едно поздравче за Ванката...

13 декември 20232 г.

Деца си говорят

- Ти знаеш ли какво значи Дядо Мраз?

- Какво?

- Човек, който мрази дядовци!

13 декември 20232 г.

Три часа през ноща, мъжа се прибира мъртво пиян, залитайки влиза в спалнята, носейки една жива овца под мишницата. Погледнал жена си и казал :

"- Е виждаш ли я тази крава?! Нея еб@ като те боли главата!!!"

Жена му се стряска от шума, поглежда мъжа си и казва :

"- Каква крава бе, не виждаш ли, че това е овца?!"

Мъжът отговорил спокойно:

- Не говоря на теб, а на овцата...

13 декември 20232 г.

Семеен скандал:
- Ще напиша над леглото ни с боя, че си простак!
- Що!?
- Да научи целия град!

13 декември 20232 г.

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене.
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.58-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята...

13 декември 20232 г.

Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да псува:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името ѝ!