- Скъпа, купих ти кола.
- Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
- Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш?
- Аа... извинявай... аз по инерция...

---

Двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме кученце!
- Да, скъпа! Разбира ce! Ако искаш аз да покарам...

---

Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по телефона.
След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

---

Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?!...

Въпрос:
- Как се нарича мъж, който краде виагра?
Отговор:
- ЗАКОРАВЯЛ престъпник!

Знаете ли защо на таблетките хапчета има резка?

Не, не е за да можете да ги чупите по-лесно и да ги пиете по половинки.

Резките са там , за да може в случай, че хапа не действа достатъчно ефективно приет през устата, да ви го навият с отверка у гъзо...

Фанали се трима на голо оро.Този който бил най-отзад викал:
-Е-е бре оро!
Този по средата:
- А,оро като оро
А този най-отпред:
-Ебал съм го и орото  я съм до ъгъла и се пущам...

Сутрин, мъж в леглото се провиква към жена си в кухнята:
- Женааа, още един ангажимент ми отпадна!
- К'во стана бе?!
- Вече не ми става...

Директен преразказ от Муци Смирненски (Тутурутка)
Магарето си надървило бастуна докато селските мисирки минавали покрай него учудвайки се:

- Какво е туй туй туй туй туй...... изкрякали те.

А пуякът, който вървял с тях изклявкал:

- Курл-л-л-л-л.... не виждаш ли?!...

- Бабо, а кръвта вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Татко каза, че си му я изпила всичката.
- Акъл няма баща ти!
- Разбира се... акъла си му изкарала още миналото лято...

Малкия Иванчо пита татко си, който е програмист:
- Тате, каквв е това клитор?
Таткото:
- Език за програмиране. Работи с DBF файлове...

преди 1 час, grizly написа:

Малкия Иванчо пита татко си, който е програмист:
- Тате, каквв е това клитор?
Таткото:
- Език за програмиране. Работи с DBF файлове...

clipper

Вуте и Нане в кръчмата.
Вуте ядосано:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно как те е нервирала!?
- Ми, бях 100% сигурен, че ще... измие колата, бе!

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-Шофьор е като пиян таксиджия на мотор...

Обява:
Скален манастир търси алпинист за игумен... на мястото на падналия...

Мутра си купил джип.Тръгнал да го вкара в гаража но не влизал с малко.Взел един чук"прас","прас"по тавана и го вкарал.Бай Иван съседа гледал,гледал па рекъл:
-Жоре,Жоре просто момче си Жоре,не можа ли да спаднеш гумете?Мутрата му отвърнал:
-Бай Иване ти си прост,не виждаш ли че не влиза отгоре а не отдолу...

- Скъпи, какъв подарък си ми взел за Коледа?
- Същият като миналата, само че по-мек.

- Защо ходиш всяка вечер в кръчмата?
- Там има музика.
- А защо не ходиш на опера тогава?
- Е па... Там няма ракия.

Космодиск - ЩЕ СИ ГО СЛОЖА!

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение"
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Отзад ми е вече пет години."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи...

Отишъл Иванчо на училище,видяла го класната и му рекла:
- Днес ще идва инспектор,без глупости!
Започнал часа и по някое време инспектора казал:
- Деца,който ми каже най-много думи с буквата К ще му пиша шестица.Един казал 5,друг 10,вдигнал Иванчо ръка и попитал:
- Може ли с глупости?
- Може - отвърнал инспектора
- Кога куц Киро кецаше кака Кина кварталната ку_ва кака Кина казваше,кецай Киро кецай какъв кеф какъв к.р като кремиковски камък.Свършил часа,айде Иванчо в дирекцията.Излезнал след малко и го попитали какво става.
- А нищо.Инспектора искаше да знае къде живее кака Кина...

Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват...

Събрали се учени от бившия СССР и решили да проверят коя от народностите е най-издържлива.Викнали от 15 републики по един представител и им казали:
- Ще ви затворим един по един в една заключена стая само с телефон без храна и вода за да видим колко ще издържите без тях.Когато не можете повече,обаждате се,ние идваме да ви приберем.Влезнал първия-3 дни,втория пет,третия шест.Влезнало чукчито,бре ден бре два,бре седмица бре две,бре месец бре два,ни вест ни кост!Притеснили се хората и решили да отидат и да видят какво става.Отворили вратата и заварили чукчито клекнал пред телефона и нареждал:
- Телефон,телефон,чукчи много много гладен...

На летището в Нидерландия, бе задържан пасажер, който се опитваше да излети със собствени сили!

Две баби си говорят:
- Ама Гинке, да не вземат сега и теб да те приберат, че имаш торенти на компа си?
- Нема, според заместник-директорът на Столичната следствена служба Светльо Василев Наказателните производства ще засегнат хората, които ъплоудват повече от 10 терабайта информация..
- Убаво, почвам да си следя и аз трафика...

Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче и следван от кучето си. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се кучето...

Само една жена може да прости на мъжа нещо, за което не е виновен.
Добротата ни няма край, момичета! 

Две гарги летели, особено третата. Едната попитало:
- Колко е часа?
Другата отвърнала:
- Вторник.
Първата:
- Тогава няма да си купя хладилник. И без това не пуша...