Когато ти счупят прозорецът на мазата, няма как да знаеш колко котки са влизали вътре…

Тя, цялата в сълзи, се жалва:
- Ти обеща да се ожениш за мен, използва ме, а не се ожени! Всички сте, такива мръсници!!!
- Аз съм читав! Другите даже не обещават нищо!

- Защо се развали днес така времето?
- Защото започнаха рождените дни на скорпионите. 

 

Става голямо земетресение в Турция. Умират 1000 турци. САЩ изпраща 1000 тона медикаменти. Китай изпраща 1000 вагона с техника, Гърция изпраща 1000 тона храна, Германия изпраща 1000 турци...

Радио игра !
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с жена си ?
Мъжът: Еми ... тази сутрин !
2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът: В кухнята !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Мъжът : Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите ексКУРзията .
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с мъжа си ?
Жената: Мииии ... тази сутрин !
2-ри въпрос :Къде ?
Жената: В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената : ......... ми .... ми .....
увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата !
изчервила се женичката ,но накаря казала:
........ ми в дупето...

на 7.11.2023 г. в 12:08, johnmotson написа:

Любовна игра при семейни двойки:
- Спиш ли, ма?
- А млъквай, бе!
- Ади, ма!
- Уфф, добре!

Като отидеш към 50 и вече нямаш никакви драми с остаряването, приемаш се, харесваш се, супер си си, единственото, което не ти харесва, са наборите ти. Много дърти бе! 

Защо Брус Уилис не го взели за филма Титаник?
Защото щял да спаси кораба от потъване.

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!?
- Да, но Мартинито ми е сухо!

Баба в аптеката:
- Дайте един Durex...
Дядото, разтревожен:
- Fervex, маааа... 

- Ние работим най-древната професия на света. Спим за пари.
- ???
- Охрана сме...

Вуте пръдва. Пена, леко възмутена го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Па ти чул ли си мен някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане, требе първо си затвориш устата, ма...

Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...

Рано сутрин, звъни телефон.
- Ало, това номер двестадвайсетидве-двестадвайсетидве ли е?
- Не, тук е две две две-две две две.
-О, станала е грешка, извинете, че ви събудих.
-Няма нищо, аз и без това ставах, че телефона звънеше...

Двама пациенти в психиатрията гледат "Биг брадър". По едно време единия казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова колкото аз съм Наполеон.
Минаващия наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.

Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

Гурбетчия пише на жена си:
- Тук без теб, понякога ми става трудно.
- Не се притеснявай! Аз намерих един, дето му става лесно... 

Военни афоризми с непреходна стойност:

- Или ще престанете да пушите, или едно от двете!
- Атомната бомба винаги пада в епицентъра!
- Всеки войник трябва да бъде или поощрен, или наказан.
- Всички отсъстващи да се строят в редица!
- Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава!
- Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки.
- Другарю курсант! Ако искате да кажете нещо, по-добре замълчете!
- Да мълчиш, когато те питам!
- Вие какво, глупак ли сте? Не можете да помните? Тогава записвайте, както аз си записвам!
- Къде е Иванов? В лазарета боледува? А кой е разрешил?
- Цял ден съм седнал да ви стоя прав!
- Ще ви изведа в полето и като ви изправя до стената, такъв куршум ще ви тегля, че цял живот ще помните!
- Давам указание: равно поле - нито трап има, нито могила - и изведнъж зад ъгъла се появява танк...
- Полковниците не бягат, тъй като в мирно време това предизвиква смях, а във военно - паника...

- Сестра, жена ми току що роди. Кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.

Един приятел отива да взима гаджето си от тях и тя го поканила да влезе за минутка в коридора, защото не била още готова. Той влиза, обаче му се припърдява зверски и усещал че е ще мощна и сосна миризлива пръдня и го било срам да се изпърди в коридора за да не усети после гаджето му. За това открехнал леко една съседна врата и видял че е тъмно вътре. Влезнал, затворил вратата и пуснал една дълга и звучна пръдня. Така силно се развоняло, че си свалил якето и почнал да го върти над главата си за да разсее миризмата. Точно тогава гаджето му отворило вратата и казало " Бе ти какво правиш тука ?!? " и светнало лампата. И той кво да види... майка и и баща и лежат на леглото и го гледат уплашено...

Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
- Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
- Айде и ти ме питай, казва Вуте.
- Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
- Дупе! - отговаря Вуте без да се замисли.
- Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
- Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
- Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
- Дупе! - пак мигновено отговаря Вуте.
- Какво дупе бе човек, това е яйце! - ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
- Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
- Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
- Па те това го не знаем що е!
- Жабенце бре! казал му Геле.
- Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!

Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.

Чебурашка и Крокодила Гена лежат на плажа. По някое време Крокодила Гена казва:
- Хайде да влезем да се изкъпем?
- Ти влизай, аз идвам след малко.
Влиза Гена и пак вика:
- Идваш ли във водата?
- Ааа, не, опасно е - има крокодили!

Двама лежат в болнична стая.
- Приятел, ти от какво пострада?
- От слънчев удар.
- Как стана...!?
- Седя си на плажа, любувам се на младите момичета, и изведнъж бааам... Бях забравил, че моето слънце яде дюнер зад мен... 

В едно село имали поп прикрит садомазохист!
Винаги като му водели умрял, гонел опечалените и оставял сам с мъртвеца.
Гошо решил да се престори на умрял за да разбере какви ги върши попът.
Сложили го в ковчег вкарали го в църквата и всички зевзеци на селото зачакали отвън.
Като останал насаме с "умрелия", попът започнал да го псува:
- Сега, по време на гроздобер ли намери да ми умираш бе твойта м*ма..., да го н*чукам на баба ти, да го н*бутам на леля ти, да го н*тикам на кака ти и т.н.
Гошо не издържал и се надигнал:
- Ахааааа, ясноооо.
- На всичко отгоре не си и умрял като хората. Стиснал го за гушата и след 3 минутна борба го уморил. Излязъл пред църквата раздърпан от борбата с Гошо и се развикал:
- Абе вашта м*ма тъпа да е... Друг път такива умрели недоумрели да не ми ги водите!