80-годишен дядка се оплаква на доктора.
- Докторе, след с*кс имам шум в ушите. Какво е това, бе докторе?
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти.

Връща се Нео от Матрицата в реалността, влачи си краката и Морфей го пита:
- Какво стана?
- Ами стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги натръшка?
- Абе, не ми се говори... Нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" да ми зареди програма Пасивен гей партньор...

На грузинец му се приискало да чука мъж . Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката . Гледа приближава се украинец и вижда доларите . Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима . "Хитър е!" - мисли си грузинецът . Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката . Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре . "Ловък е!" - мисли си грузинецът . След това залага нови десетдолара и пак се скрива . Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе . "Горд е!" - помислил си грузинецът . Отишъл да си вземе доларите, навел се и ... И КОВА-А-АРЕН...

Един цар имал три дъщери, дошло време да се омъжва най-голямата, той я повикал при него и й казал:
- Дъще виждаш ли тази пръчка?
- Да - отговорила тя.
- Вземи я, засили се и я хвърли колкото можеш по-надалеко, защото където падне пръчката там ще се омъжиш и ти. Дъщерята взела пръчката, и я хвърлила с все сила. Пръчката паднала при най-богатия принц - омъжила се тя за него и заживяла щастливо. Минало известно време и дошъл реда на средната дъщеря да се омъжва. Царят отново я извикал при него и й казал:
- Дъще виждаш ли тази пръчка?
- Да - отговорила тя.
- Вземи я, засили се и я хвърли колкото можеш по-надалеко, защото където падне пръчката там ще се омъжиш и ти. Средната дъщерята взела пръчката, и я хвърлила с все сила. Пръчката паднала при най-красивия принц - омъжила се тя за него и заживяла щастливо. Минали още няколко години, най-малката от дъщерите пораснала и царя я извикал при него и й казал:
- Дъще, ти вече порасна и ще трябва да се омъжиш. Вземи тази пръчка и я хвърли с все сила колкото се може по-надалеч, защото където падне там ще се омъжиш и ти. Взела тя пръчката, засилила се и я хвърлила. Но за нейн късмет тя паднала в блатото. Унила тръгнала тя да търси къде е пръчката. Вървяла, вървяла и изведнъж видяла как един жабок я е захапал с уста.
- Нищо - казала си тя, в детските приказки като целунеш жабока и той се превръща в красив принц. Решила и тя да направи същото, навела се и го целунала, но ............. нищо, навела се още веднъж, целунала го, но пак ............ нищо, навела се да го целуне за трети път, но пак не се случило нищо. Разочарована, тя навела глава. В този момент жабока изплюл пръчката и казал с дрезгав глас:
- Мноооо съм омагьосан, 'шъ трабва и да духаш...

Дядка към набор:
-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що бе?
-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало....

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

- Ало, здрасти! Къде си?
- В лудницата!
- Аха, ясно! Ама вкъщи, или на работа?

Една крава се качила на черешата .
Отдолу минава друга крава и я пита:
-Какво правиш ма ?
Тя отговаря :
-Ям круши.
Тази долу и вика :
-Но това е череша ?!!
Тая горе вика:
-Нищо де аз си нося...

- Скъпи, много съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презе*ватив да слагам ли?
- От оребрените... донеси и белезниците!

За съдебното заседание писмено е призован свидетел. Призовката се връща в съда със забележка: "Свидетелят е умрял. "Без да обръща внимание на това, секретарят изпраща втора призовка. Тя пристига обратно със следния текст: "Свидетелят все още е мъртъв."

Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:
- Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!
На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:
- Не се притеснявайте, той е добър специалист, наскоро завърши, а преди това работеше в автосервиз... 

 

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?...

Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказаахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо...

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно щот съм крал…

***

Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена… влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
– Аз съм за седмия етаж.

***

Група опитни археолози при разкопки откри група неопитни археолози.

***

– Господин съдия, вчера ченгетата ме хванаха да крада и много лошо ме биха!
– Господине, днешните ченгета не бият!
– Ама те ме биха вчерашните, не днешните.

***

- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Как защо? Знаеш ли какъв кеф е: като викна "Маро, дай една бира!", и двете ми носят.

***

Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

- Бачкане, тичане, недоспиване, напрежение... и пак не отслабвам! Докторе, къде бъркам?
- Е, сигурно в хладилника...

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
- Къде е слона?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш...

Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т.н. Той:
- А по бразилски искаш ли?
Тя, вече заинтересувана:
- О, да!
Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква... Тя:
- Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?
Той, почти насън:
- Извинявай...(прошепвайки) Ча-ча-ча...

Една сутрин в имението на лорд Хенри икономът Джеймс нахлува в спалнята на господаря си и крещи:
- Милорд, милорд, Темза е придошла.
- Джеймс бива ли така. Излез,почукай на врата и когато ти кажа-влез.
Икономът излязъл, почукал и след поканата на лорд Хенри, влязъл.
- Милорд, милорд, Темза е придошла.
- Джеймс, не може така. Къде са ти добрите обноски. Излез, донеси ми халата, вестника и закуската и тогава ще говорим.
Джеймс излязъл направил всичко, наредено му, но лорд Хенри пак не удобрил обноските му. На третия път Джеймс почукал на вратата и като влязъл, казъл:
- Милорд, имам удоволствието да Ви представя - Темза

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
– Тая ще бъде с мен, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
– Госпожице, тази нощ ще спя с вас!
Девойката, възмутена:
– Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
– Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
– Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
– Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
– И какъв командир! Как само разположи охраната!

По време на концерта Иванчо пита баща си:
- Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка?
- Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира.
- А защо тогава тя крещи?

Изпитват Иванчо по физика:
- Каква е скоростта на звука?
- Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.

- Много си сексии!
- А, стига бе, дъртак!
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!
- О, кажи младеж, кога ще ги дадеш?

- Иванчо, как е множествено число на дърво?
- Дъски, госпожо.

- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.

- Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дърт смотаняк! 

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо.
Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка.
Понеже не били виждали такова чудо досега,
хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото,
а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо
Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул
се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да
се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо
- 'наш как ми писнаха ушите...