преди 8 минути, Т.Христов написа:

 

Така ще ти опада само пърхута.

На дело за развод. Изневяра:Жената ходила на кърска любов. Свидетел - Бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да видим?
- Изневярата... факта на изневярата.
- Амчи... ъъъ... Факта не го видох, защото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят.

НАДПИСИ ВЪРХУ КОЛИ

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: Сушен мерцедес...
 

- Тате, тате, отиваме с децата да играем футбол!
- Сине, запомни - в България ФУТБОЛ НЯМА! Казва се "Отиваме да РИТАМЕ ТОПКА"...

Преди време в българския език имало буквата "джъ" http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif

Та дошъл инспектор в часа по бълг. език и рекъл:
- Хайде деца някой да каже думичка да почва с "джъ" !

Всички мълчат само Иванчо вдига ръка, но учителката не смее да го вдигне щото бил цапнат в устата.
По едно време се престрашила и го вдигнала:

Иванчо издекламирал:
- Джудже, другарко!
- Браво, Иванчо! Аз за малко да си помисля, че ще изтърсиш някоя глупост. А Иванчо я контрирал:

- Джудже, джудже ама с ей такъв.... - и показал от лакътя до юмрука...

Тя: 
- Искам да вляза в десетката на най-красивите жени в България. 
Той: 
- И аз!

- Как се спогодихте с жена ти за развода?
- Тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница...

Како прди народот:

Културен - Прди и вика „Пардон!“
Дволичен - Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен - Прди и те гледа право во очи
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен - Прди од задоволство
Сноб - Прди само во добро друштво
Чувствителен - Прди и вика „Ах! “
Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив - Едвај чека да прдне
Добро воспитан - Бара дозвола пред да прдне
Дискретен - Прди и вика „Нека остане меѓу нас! “
Реалист - Го смета прдењето за природна работа
Егоист - Прди само за себе
Глумец - Прди и чека аплауз
Срамежлив - Прди и поцрвенува
Таинствен - Он не прди туку пува
Лажливец - Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен - Прди долго
Колегијален - Дозволува и другите да прднат
Штедлив - Прди само во затворена соба
Шегобиец - Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз - Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат
Наивен - Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман - Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста - Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот...

При гумаджията:
- Гледай каква несправедливост, аз сменям гуми за 10 лева, а колегата във формула 1 за 5 хиляди евро.
- Пич, онзи ги сменя за 3 секунди, а ти ми записваш час за петък.

Видове пръдльовци...


Амбициозният – винаги е готов да пръдне пак
Антисоциалният – извинява се на останалите и си пърди насаме
Атлетът – скача във въздуха, пърди 3 пъти и пляска 3 пъти с крака
Безсрамният – куражлийската се изтресква гъзово и шумно (пърди де), а после си умира то смях за яката си постъпка
Боязлив – скача, когато пърди
Воден свят – пърди във ваната, после си пука балончетата с палец
Гордият – мисли си, че неговите пръдни за изключително готски
Джентълмен – пърди само в присъствието на дами в стаята
Изключителният подлец – пърди под завивките и после навира главата на жена си под юргана
Изродът – натиска те надолу и ти пърди в мутрата
Интелигентният – може да определи какво точно е ял последно съседът му, само по миризмата на пръднята...
Лигльото – пръди и си изцапва бельото
Любезният – обича да мирише пръдните на другите
Мизерникът – изобщо не може да пърди, горкичкият
Музикантът – вариации на миризми, звукове, тонове и гами. Ясни като църковен звън. Пръднята му смърди кофти, но само какъв сърраунд саунд вади...
Мързеливият – просто ффффффъска, а не пърди като истински мъж
Мърморко – постоянно дърдори нещо намръщено, когато пърдят женки наоколо
Научен – пръцка често, но наистина е загрижен за околната среда
Научен сътрудник – бутилира си пръдните
Непукистът – може да пърди в църквата, на събранието на съседите от входа, на родителска среща, или по време на обяснения в любов
Нервният – този, дето спира по средата на пръднята
Нечестният – пърди той, но обвинява кучето си за това
Нещастникът – опитва се да пръдне, но вместо това се насира
Обърканият – не различава своята пръдня от другите
Подлецът – пуска си пръднята, когато ходи нагоре или надолу по стълбите, за да му я миришат тези след него
Профанът – радва се на пръдните на другите, защото си мисли, че са неговите
Психарът – подушва ти пръднята и после ти казва, какво точно си ял (различава се от интелигентният по това, че може да ти състави пръдлив психо-портрет)
Разочарованият – пръднята му не мирише никак
Садистът – пърди в леглото и после вдига завивката, за да сподели миризмата с половинката си
Самомнителният – мисли си, че той пърди най-шумно
Свежарката – идва да се ръкува с теб, и чак след това пърди
Скъперникът – оригва се, за да не си протрива дупката на гъза
Смутеният – а бе на този лицето му прилича на гъз, затова и пръднята се чуди от коя дупка да излезе
Спестовният – винаги има няколко пръдни в дълбок резерв
Срамежливият – първо се изпуска, а после се изчервява
Стратегът – съчетава пръднята си с много мощно кашляне... или оригване
Суетният – обича да си мирише пръдничката
Тъпанарът – този, който си подтиска пръднята с часове, и часове, и часове, и часове...
Хленчещият – пърди при най-малко напъване
Честният – признава си, че е пръднал, но винаги обяснява, че има някаква здравословна причина за това...

Между приятели:
- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...

В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?

---

Лекарят:
- Вашата кашлица днес е значително по - добре.
- Разбира се, цяла нощ се упражнявах.

---

- Докторе, верно ли е, че здравето не се купува с пари?
- Абе, кой ви пълни главата с тия глупости?!

---

- Докторе, не мога да спя. Наляво ми се качва сърцето, надясно - бъбрека.
- Госпожо, по гръб пробвахте ли?
- По гръб ми се качва мъжа ми...

---

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
- Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
- Трябва да погледна в книгите. За първи път ми се случва да ме питат такова нещо
след операцията на сливиците.

---

За хемороидите, докторът предписал на Кире мазило, което не му помогнало:
- Дай нещо друго, докторе!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се Кире, сварил си кафе, намазал се обилно - не помага.
Отива пак при доктора.
- Не помага бе докторе! На, виж!
Гледа доктора, гледа, мърмори си нещо...
- Какво има бе докторе?
- Гледам тука - път ти се пада с руса жена, пари и голям късмет бе...!

Обслужването по нашите бензиностанции, ежеседмично се подобрява. Все по-бързо се зарежда гориво за 50 лева!

Две блондинки...
- Муцка много ме боли гърлото.
- Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
- Ще опитам.
След два дни.
- Мина ли ти гърлото?
- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.

---

Човек с разстройство влита в клозета. Блъска първата врата - заето, рита втората и тя, рита третата - тя се отваря. Положението вече било адски сериозно... влизайки в движение се обръща, сваля гащите и пуска тайфун, гръм и абсолютен ужас.
Отдъхнал си. Поглежда надолу и... вижда още два крака под своите.
Боязливо се обръща назад и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената... труден за описване, труден за рисуване!!! Не мига, не диша, само гледа невиждащо някъде в една точка.
- Леле, извинявай пич... ама що не каза, че си тук?
Обърсал очи оня и вика:
- ТООоо, оставаше и устата да си бех отворил...

Видове пръдни

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по „Цариградско шосе”, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е, те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада момента, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или "Империята отвръща на удара"): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шума от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка, смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне, както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: "Кой пръдна отзад, бе, м***а му"?!

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк...

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин, преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирада. Ако чуете пръдня, съставена от над 8 ноти, която завършва с две октави надолу, и ако звучи някак си маниакално... ето това е Кукумявката...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си умрях от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да се отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се, онова вече напира отзад. Колкото и да стискате, ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които в своя живот не са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърква в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или "Огън, следвай ме"): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: а бе вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя задник!

Меча лапа (или "Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня, носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс, разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче, болно от бяс?!?

И да завършим днешния урок с нещо полезно и практично...
 

- Здрасти. Как се казваш?
- Вечер-женкар и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня - Жоро...

Некви си кибичат...
Минава една яка мадама....
Един се изцепва:
- Е с таа съм спал..
Мадамата:
- Ами да си ебал, да не си спал...

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
- За да не се получат недоразумения, каквото и да става,
давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията
оглежда производството, се чува ужасен шум и изведнъж една от стените рухва.
Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:
- Ихааа, 10 и 35 - точно по график...

Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...

В час учителката кара децата да разкажат за родителите си...
Става Гошо: Баща ми е катаджия изкарва добри пари и ние живеем добре
Става Марийка: Майка ми е проститутка изкарва добри пари и ние живеем добре
Става Иванчо: Баща ми е тир-аджия, ако ги нямаше катаджийте и протитутките и ние щяхме да живеем добре...

- Ти не ма гледай, че съм на толкова години! Само да свирна и всяка мацка ще дотърчи!
- Виш, виш к'ва мацка миннава! Я ѝ свирни!
- Ааа, тоя месец вече свирках!

Хвалят се майки:
- Нашето Миме се хвана с един германец.. голяма любов - голямо нещо. Купи и палто. После с един швед, голяма любов - голяма работа, той и купи кола. Много сме доволни.
- Пък нашето Юле се заобича с англичанин - също и купи кола. После с
един датчанин... страшна любов - много сме доволни.
Третата:
- Абе то и нашата дъщеря е курва, ама да ви кажа хич не сме доволни...

Бабата се усъмни, че компота е ферментирал, когато дядото, сръбвайки за пореден път попита:
- Ей, малката, ти омъжена ли си?

Мутра си купил свещички за хемороиди.
Чете в указанието: "Свещичките се поставят в ануса".
Мутрата рови в кутийката и се нерви:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили.
  Сега тея свещички какво, в г@за ли да си ги завра…

След лошото, винаги идва добро! Днес ви е ухапало зло куче, утре...ще ви ухапе добро!