Чете си един човек вестник, когато жена му влиза в хола и го удря със все сила по главата с един тиган.
Той пита замаян:
- Това за какво беше!
- В джоба ти открих листче, на което пише Беки Сю! – вика тя
- О, скъпа... – казва съпруга – това е името на коня, на който заложих миналата седмица!
Жената се успокоява. След няколко дни, човека пак седи и чете вестник, когато жена му се появява на вратата с телефонна слушалка в ръка:
- Скъпи, за тебе е – и му я подава – Коня...

18+


Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка.
По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави.
Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да "лъска"...
Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му, с цел маскировка.
Влиза баща му - програмист и го вижда със свалени гащи.
Младежът:
- Ама тате, не е това което изглежда...
- Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако се самозадоволяваш на php manual-а...

- Дядо, ето ти лекарството - по една свещичка вечер...
- Как не ви е срам?! Вместо да ме лекувате - свещи ми давате!!!

По случай празника на полицията:
Едно циганче си седяло и си ровило в едно лайно. Минал полицай и го попитал:
- К'во правиш бе мангал?
То отвърнало:
- ами.. полицай,
при което си изяло боя. Това се повторило още два пъти. На третия път минало отново ченгето, а цигането просто си седяло пред лайното и го гледало. Полицая отново го попитал:
- К'во правиш бе мангал?
- Ами нищо, то от всяко лайно полицай не става...

Мъж и жена на първа среща:
- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
- Боксерките ми са на маргаритки...

Цигане се скрило в телефонна будка , пристига полицай , гледа го и казва
- Орел при лайно не седи бе мангал

- Е , добре тогава , аз отлитам отвърнало цигането...

Ромка проси на кръстовище:
- Бате, дай два лева за чавето. /детето/
Шофьорът и дал.
- Отвори още малко прозореца. Ето ти чавето!

---

- От къде тоя убав часовиник бре Манго?
- Подарък от сестра ми е, Асане...
- Ма, ти немаш сестра?!
- Е, немам, ама така пише на часовнико...

---

Асан обяснявал на Айшето, за мобилния телефон:
- От зеленото-говориш, от червеното-мълчиш!

---

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами бате, каквото дадеш...

---

Циганка-джебчийка гледа по телевизията как Ричард Клайдерман свири на пиано и си мърмори:
- Глей го к'ви пръсти има и с к' ви глупости се занимава!

---

- Асене, ти в петък що не дойде на работа?
- Спуснах фтобуса, шефе!
- Що не хвана следващия?
- Е, аде?

---

- Начи, Айше, не всичко е относително. Относително е само това, което може да се отнесе.

---

Асан се оженил за французойка.
След една седмица го питат:
- Как върви брака?
- Разведохме се!
- Зашо бе Асане?
- Еее, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!

---

Питат Айшето:
- Кога ти харесва повече? Когато влиза или когато излиза?
- Кога се двоуми!

Рибар купува в магазина жив шаран.
- Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
- Защо?
- За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

---

Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.

---

Най-големият рибар-карък в света отпразнува десетгодишнината на своя червей...

---

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз й дадох рибата и й казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба.
... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

---

Един рибар хванал златната рибка и (О, чудо) тя проговорила с човешки глас:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Той я пуснал... и тя избягала.

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
- Яяяя, кой дошъл при наааaс...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си...

- Мамо, ще излизам с приятели.
- Добре, но използвай предпазни средства!
- Мамо, знааам... на 16 съм.
- А аз на 31!!!

Германец пита българин:

- Как сте се научили да ходите по жарава???

- Е, ние когато се заселихме, Земята още не беше изстинала!!!

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала...

Интервю за работа:
- Какъв език владеете?
- Устен френски и шведски в група.
- Назначена сте!

Прибира се Иванчо късно вечерта пиян като брадва вкъщи. На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е лошо нещо...

На изпита по латински, студент без да иска успя да призове... дявола!

 Идиотизми...

1. Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.

2. Опечалените роднини, присъстващи на погребението на Анна Бойчину в един румънски град останали силно озадачени, когато тя неочаквано изскочила от ковчега, който точно бил спускан в рова. Преди да могат да реагират по какъвто и да е начин, тя пробягала разстоянието до близкия път, където била ударена от връхлитаща лека кола и починала на място. След като се окопитили, близките я върнали в ковчега и траурната церемония продължила.

3. В тексаските затвори е отнето правото на осъдените на смърт за `последна цигара` с мотив, че това е ... вредно за тяхното здраве.

4. Главният готвач в един швейцарски хотел се лишил от палеца си, мушкайки го в месомелачката и след това подал иск в застрахователната компания. Обаче оттам се усъмнили във възможността това да се случи и пратили агент, който да проведе разследване. Той също изпробвал месомелачката, в резултат на което също загубил палеца си. След такава нагледна проверка удовлетворили иска на готвача.

5. Американски турист в Южна Америка имал нещастието да бъде атакуван от пчели-убийци, докато си стоял на брега на Амазонка. Спасявайки се от пчелите, той скочил в реката и там моментално бил изяден жив от пираните.

6. Мъж загубил час да разчиства място за колата си от снега по време на снежна буря в Чикаго. Като се върнал след малко с автомобила си за да паркира, установил, че мястото му вече е заето от някаква жена с кола. Застрелял я.

7. След кратка отбивка за по чашка на крак в крайпътен бар, шофьорът на автобус в Зимбабве, който превозвал 20 психиатричноболни от една лудница в друга, установил, че поверениците му са избягали. Неискайки да си признае за запивката, той спрял на близка обществена спирка и любезно предложил на хората там безплатен превоз. Закарал пълния автобус в лудницата и казал на персонала, че пациентите са неспокойни и склонни да разказват странни истории. До пълното изясняване на случая минали 3 дни.

8. Американски тийнейджър се лекувал в болница след сериозна травма на главата, получена при удар с влак. На въпроса как е бил ударен от влака, той отвърнал, че искал да разбере колко близо може да си приближи главата до минаващ влак, без да го докосне.

9. Явно взели светъл пример от талибаните, които забраниха пускането на хвърчила, телевизията и белите обувки, властите в Иран също воюват с декадентството на гражданите си. Аятолахът им издал указ, в който се забранява разхождането на домашни кучета, защото това било "оскръбление за обществото чрез сляпо подражаване на Запада...

- Докторе, нещо не е наред с мен??? Мисля си, че България е нормална държава!
- Спокойно, Вие сте обикновен идиот.
- Благодаря докторе!! А аз си помислих, че съм патриот...

Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. Секс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата...

Американците на това дето викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".

 – Здравейте в ефира на ток шоу „ Без комплекси “. Днес на посетители ни е една елементарна женица, в чийто дом е настанала същинска неволя. Скъпа Мария Антонова, разкажете, апелирам, за своята тъга на телевизионните фенове.

– Разбирате ли… мъжът ми… мъжът ми… извинете, не мога…

– Успокойте се, Мария – ето, пийнете вода. Споделете с нас своето злощастие.

– Благодаря… Дори не знам по какъв начин да го кажа…. Като цяло…. мъжът ми не ме бие.

(сред аудиторията настава мъртвешка тишина)

– Бихте ли пояснили какво имате поради под думите „ не ме бие “.

– Това, което се схваща. Не ме бие и това е.

(из залата се разнася вълна от възмущение)

– Мария, по време на ефира ние съзнателно ще скрием лицето Ви и ще променим гласа Ви, по тази причина не се опасявайте да говорите истината.

(сипва в чашата малко валериан, подава я на нещастницата).

– Благодаря…

– Значи желаете да кажете, че той и през днешния ден не Ви е…

– Не ме е.

– И през вчерашния ден?

– Не ме е.

– И преди месец?

– Не ме е бил.

– Чудовище! Разкажете какъв брой дълго не престава тази трагедия.

– Вече са 10 години. По-рано, в младостта, всеки ден ме биеше… от време на време и по два-три пъти дневно. После все по-рядко и по-рядко. А в този момент изобщо не ме бие. Казва, че на работа доста се е уморил…. Аз пък си мисля, че може би има някоя друга, която бие?

– Ама че гад…. Ако не ви затруднява, покажете на нашите фенове, къде по-конкретно не Ви бие?

– Да, несъмнено. Виждате ли тези синини върху шията? Не ги ли виждате? Защото няма синини! А отокъде по бузата? Няма оток! Не се отвръщайте – гледайте, гледайте! Зъби виждате ли? Всички са си на мястото! Всички!!!

(някои фенове припадат)

– Ужас! Просто смут! А помните ли по какъв начин се случи всичко първия път?

– Разбира се, че помня – по какъв начин да не помня. Прибрах се късно вкъщи… както си трябва  – пияна на талпа… замирисвам на мъжки одеколон… в джоба ми мъжки боксерки… семейни…

– Значи нормалното.

– Ами да. А той ме посреща на вратата с точилка. Аз му споделих: „ Какво си ме зинал, бе?! Донеси ми да хапвам, животно! “ И той като размаха точилката… И тогава внезапно размишления, обърна се и отиде да спи.

-Боже мой, боже мой…

Тогава цяла нощ плаках върху възглавницата… а на сутринта си събрах куфарите и взех решение да си вървя.

– А той?

– Той, естествено, взе да ме умолява да остана, да желае амнистия. Закле се, че повече няма да се повтори. Сърцето ми не е от камък – бях глупава и простих… А на идващия ден всичко се повтори.

– Трябваше да се обадите в полицията!

– Ама и Вие.. би трябвало да разберете – той единствено с мен е подобен мирен… другояче си готин. Бие всички – майка си, татко си, баба си, дядо си. Всичките ми другари преби… Дори хамстера ми преби…. А мен не бие! Не бие и това си. Но за какво?! С какво съм го заслужила?!

(двете реват, прегръщат се. Аудиторията реве)

– Скъпа Мария, за какво не сте си тръгнали до момента от него??

– Мъчно ми е за детето. А и го обичам…

– Благодаря Ви, че споделихте с нас своето злощастие. Да, драги фенове, става известно, че някои дами са подготвени и на това, с цел да запазят фамилията си. А нашата последваща гостенка е следващата жертва на безчинство на личния си мъж. Веднъж, връщайки се от работа по-рано от нормалното, тя заварила мъжа си да… пере! Останете с нас.

- Чичо Пешо, може ли човек да "изперка" от ракия?
- От ракия не знам, ама без ракия със СИГУРНОСТ!...

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето
работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го
мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на
този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети
мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а...