Вървят петима студенти от ТУ, от първи до пети курс и виждат готина мацка и почнали подред да коментират.
Студентът от първи курс:
- Скивайте каква готина мацка!
Втори курс:
- Да, но си има приятел.
Трети курс:
- Ние сме много, ще го набием.
Четвърти курс:
- Абе... И приятелят е готин.
Пети курс:
- Да, но си има приятелка...

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град...

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал - песни, играят се танци, свири акордеон.
- Какво става тук?
- Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата.
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера, погребваха един депутат, седем пъти на "бис" го закопавахме!

СМС до бившата:
- Правиха ми ЕКГ, не си ми разбила сърцето! Успех със следващия!

- Тате, какво става ако презерватива се скъса?
- Погледни в огледалото...

Някак си е тъжно, когато мъж в аптеката купува един презерватив… Чудиш се, пари ли няма или сили…

---

Човек и добре да живее се жени. Я ще попадне на добър човек, я на лош презерватив...

---

За да разберете дали вашата жена ви проверява джобовете, сложете там един презерватив.

---

- Госпожице, една ламбада?
- Само с презерватив!!!

---

Поручик Ржевски с Наташа се занимават с ...
Наташа пита в екстаз:
- О, поручик, сложили сте си презерватив в шипове ли?
- Не, просто мазоли!

преди 40 минути, Т.Христов написа:

 

Човек и добре да живее се жени. Я ще попадне на добър човек, я на лош презерватив...

Само да допълня след многоточието ти, че майсторите могат и да попаднат на добра белгийка с баща директор. След което се случва живот мечта бе бай Тошо.

преди 7 часа, Белгиеца написа:

Само да допълня след многоточието ти, че майсторите могат и да попаднат на добра белгийка с баща директор. След което се случва живот мечта бе бай Тошо.

 

Белгийче, ми земи почерпи , бе!

- Кога си роден?
- На 14 февруари...
- Ааа, любовчия значи...
- Ти?
- Ми, аз на... 2 февруари...
- Аааааа...

Баща към 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря сребърна гривна.
- Тате, за това, че се държа като лошо момиче, вече получих златна...

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...

- Сина ми се записа на състезателни танци.
- Сигурно е обратен. Моят се записа на борба.
- Значи твоят син се прегръща с корави запотени младежи, а моят с прекрасни, оскъдно облечени девойки...

- Кой си ти?
- Нинджа!
- Като си нинджа, защо си толкова бавен?
- Аз съм костенурка нинджа...

Отивам на метъл концерт, мъжете сме облечени в черни панталони с черни тениски и якета. Жените също целите в черно, дори и с тежък черен грим... По едно време до мен се приближи една бабка и ми вика:
- Абе, момче... кой е умрели тука?

преди 8 минути, johnmotson написа:

Отивам на метъл концерт, мъжете сме облечени в черни панталони с черни тениски и якета. Жените също целите в черно, дори и с тежък черен грим... По едно време до мен се приближи една бабка и ми вика:
- Абе, момче... кой е умрели тука?

Разбира ги бабката, бил е Death Metal концерт

 

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко.
Излъчено по КАНАЛ 1:
"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно."

Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, да те е*а у гъзо, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.

Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погребано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по циците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите цици на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, да те е*а у гъзо, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи' да купиш мляко!", а мъжът отговорил: Да ти е*а майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!...

Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!

---

- Не плачи. Пак ще се омъжиш!- успокоява жена си умиращ мъж.
- Кой ще ме вземе такава стара?! Ако беше умрял преди десетина години...

---

- Марче, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
- Стига бе Жоре, 37. 2 градуса са само!

---

Рецепта за патица по корейски:
Вземаме едно куче...

---

Двама старци си говорят в парка:
- Знаеш ли, че на мен от 5 години не ми става!?
- казва единият.
Другият чука на дърво и казва:
- Да не чуе дяволът, на мене само от две години!

---

Двама пътешественика из джунглите на Амазонка, гледат как някакъв местен бута към водопада, жена с камъни на врата:
- Гледам, тук разводите са улеснени максимално...

---

В спора се раждат хематомите.
Стара пернишка мъдрост

---

Бай Спиро се събудил в два през нощта и видял, че има две пропуснати обаждания... от простатата...

---

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?

- Как можеш да ядеш месо?
- А какво да ям?
- Ами сливи, кайсии, круши, грозде...
- А, аз това го пия!

Великият Бъстър Кийтън!

 

 

- Да?!
- Ало, здрасти, как си?
- Уфф...скапано ми е, на работа съм, времето и то отвратително, пък и ти звъниш...

Обява за работа:
"Вие сте млада и красива, имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика, имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист...

Ако очите на мъжете имаха зъби, жените вечно щяха да ходят с изпохапани гърди и задници...

На изпита по латински, студент без да иска успя да призове... Дявола.

---

Провинциален университетски град. Студент се заседява до късно в квартирата на колежката си и я моли:
- Мога ли да преспа при теб?
- Ами аз имам само едно легло!?
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

---

Лекция по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Христо!
- Имате грешка.
- Ето!-усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
- Ало, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
- А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Христо още ли го няма?
- Абе, ти 'що не си е*еш майката!?-гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?
- Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...

---

Изпит по анатомия. Студентка изтегля въпрос за оня орган, който символизира мъжкото достойнство и бодро започва:
- Този орган е една такава кост, която е дълга около 30 см...
Професорът печално въздъхва:
- Че е кост, със сигурност грешите, а за останалото, просто Ви е провървяло...

---

Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!

---

Ha студентски изпит.
Професорът:
- Вие тримата спрете да си подавате тази бележка!
- Но това не е бележка, ние играем на карти!
- О, добре тогава!

---

Когато бях студент делях квартирата с един чешит, ама от най-големите. Като повечето студенти и аз работех нощем. Една вечер тръгвам на работа и на спирката се сещам, че съм си забравил работните обувки, едни такива специални маратонки, само за в болницата. Тичам към блока, звъня му и викам:
- Брат'чед, фърляй маратонките през джама! Долу пред входа съм!!!
А часът някъде към 18.00. Пейките пълни с народ. Къде бабички клюкарстват, къде мъже къркат бири и мастики, децата търчат напред-назад...
Показва се оня дивак на прозореца и вика колкото му глас държи:
- КРАЙ! МЕЖДУ НАС ВСИЧКО Е СВЪРШЕНО!
Половината квартал замлъква. Тишината може да се реже с нож.. А оня продължава да крещи и хвърля маратонките надолу:
- МАХАЙ СЕ! НЕ ИСКАМ ПОВЕЧЕ ДА ТЕ ВИЖДАМ!СЪБИРАЙ СИ БОКЛУЦИТЕ!

---

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете – само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- А бе, в лекциите – спя, после всички бягат – и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса `защо се издъни` шпионина обяснил:
- А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат – и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ…

---

Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
- ...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!

- Госпожо, подаряваме Ви четка за зъби, която лесно почиства зъбите и на най-недостъпните места.
- Че аз там нямам зъби!

---

Не обичам да правя секс пиян. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.

---

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо.
- Грубо? Ба ли му майката.

---

Купих си секс кукла и е толкова реална, че иска да сме само приятели...

---

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.