Селският зевзек седи на пейката пред двора.
Минава попа и пита:
- Как си, бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче... Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията...

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

---

На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕ.РAСТ!

---

Двама приятели помежду си:

- Вчера си купих обувки!
- И аз си купих.
- Моите се кожени!
- И моите.
- Ама мойте са от кожа на п*тка.
- Брей, те нямат скъсване бе!!!

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим с*кс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс...
- Правите с*кс???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...

2-ри февруари - Световен ден на влажните зони

Задача:
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде
по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото???

преди 20 минути, Т.Христов написа:

Задача:
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде
по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото???

Прави нова задача с друга майка.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел: да развие у жената усет към елементарно оцеляване в съвременния свят.

--------------------------------------------------------------------------------

Програма от десет модула с един задължителен.

Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са свърталища на жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е приятна почивка, а не специално място за обсъждане на семейни проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелки.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели в дома за умствено изостанали от с.Бормичково.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаци, светофари и тирове докато съпругът ми шофира - беседа.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречения с начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очи не спомагат за по-добра комуникация.
4.Мога да говоря и без да лигави и глезливи нотки в гласа.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спор.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора - уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Онова основна понятие "Ротата". Ротният командир е като шефа, но много по-гаден.
3.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентките и излъчваните по телевизията епизоди.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е глупав и грозен.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение в моргата упражнения с дисекции.
3.Главоболието, онова неуместно оправдание. Лекция от психиатъра д-р Хайнеман.


НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или придобито хронично заболяване? Лекция на д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати светещи механизми с кратък живот, които се сменят сами. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “ляво” и “дясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения на тема: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при изследване на съдържания от пърдене и уригване. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетската болница.
14.Бъркането в контакта с шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Трепетликов.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеоматериал.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от доц. Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчният дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ - доц. Вл.Стайков, водещ на предаването “Игли и конци”.
21.Научност в гледането на карти, кафе и боб. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето - богатството на езика. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжът също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

 

|^^^^^пиво^^^^\\|""\\_,_
|___________||__|___|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна. Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- Добре де, а как си го прибирате?
- За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

преди 2 часа, Т.Христов написа:

Задача:
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде
по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото???

Таткото в момента такова майката щото ако сметнем възрастта на сина излиза -9 месеца

Бай Иван си рече:
- Що пък да не си спретна едно седемстепенно меню?
И нареди на масата 6 ракии и 1 салата.

преди 1 час, ined написа:

Таткото в момента такова майката щото ако сметнем възрастта на сина излиза -9 месеца

 

Да

Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?!...

Жена се обръща към мъжа си:
- Виж се бе, какво шкембе имаш!
- Това не е шкембе, а върхът на славата.
- Ха, върхът на славата и под него един умрял войник...

Светско общество. Вечеря. След втората бутилка шампанско поручик Ржевски се изцепва на висок глас:
- Дами и господа, отивам да се изпикая!
Седяща до него, Наташа Ростова поучително му прошепва:
- Но поручик, но как може така да се говори? Като образован и културен човек следва да кажете: "Отивам да погледам звездите".
След като сконфузено се поправил, Ржевски излязъл.
Пет минути по-късно се връща и протяга веднага ръка към пълният с искряща течност бокал. Неспособна да потисне женската си природа, Наташа Ростова казва:
- Поручик, а Вие поне да си бяхте измил ръцете!
Поручикът невъзмутимо:
- О, не се притеснявайте, мадам! Телескопа го държах с другата ръка...

Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш.

По време на бал във висшето общество, поручик Ржевски излиза на двора и се връща целият мокър. Офицерите го питат:
- Какво, силен дъжд ли вали?
Той отговорил:
- Не, силен насрещен вятър...

"От всяко дърво свирка не става, но от всяка жена - да." - Поручик Ржевски.

---

Поручик Ржевски с Наташа се занимават с ...
Наташа пита в екстаз:
- О, поручик, сложили сте си презерватив в шипове ли?
- Не, просто мазоли!

---

Поручик Ржевски си спомня:
- Когато още ми беше малък...

---

Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...

---

Попитали поручик Ржевски:
- Как така се ползвате с успех сред жените?
- Чукам ги. - Отговорил поручик Ржевски - А това сближава много!

---

Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих.

---

Майката:
- Наташенка, вие с поручик Ржевски сте женени вече две години, а все още нямате деца?…
Наташа Ростова:
- Ох мамо, да можех поне веднъж да преглътна тази гадост!

---

Пътуват Наташа Ростова и поручик Ржевски във влака. Поручикът чете вестник, а Наташа безуспешно се опитва да привлече вниманието му към себе си.
Най-накрая, тя нервно го пита:
- Поручик, кажете, а как се нарича камъкът в пръстена Ви?
Ржевски отегчено си сваля пенснето:
- Знаете ли, Наташа, просто не ми се иска...

---

Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди...
- Майната ти, майната ти, майната ти... - по навик отговаря ехото.

---

Прегърнал стълба, едва държейки се за него, стои пияният като крак поручик Ржевски. Покрай него минава графинята, с възмущение го оглежда и злобно процежда:
- Господин поручик, но Вие сте пиян! Не, Вие сте безобразно пиян!! Не, Вие сте отвратително пиян!!!
- Ггосспожо - едва изломотва Ржевски - ааа нна Вас краката Ви са ккриви! Ннее, нна Вас краката Ви са безобразно ккриви!! Ннее, нна Вас краката Ви са отвратително ккриви!!!
И замислено усмихнат добавя:
- А аз утре ще съм трезвен...

---

По време на обяд във фамилното имение на Наташа Ростова, поручик Ржевски се обръща към нея и тихо й прошепва:
- Наташа, довечера ще Ви опъна.
С почервеняло лице Наташа бяга при баща си. През нощта старият граф се скрива в шкафа с гола сабя в ръка. Часовникът бие 12, влизат поручик Ржевски и 6-ма хусари. Поручикът командва:
- Двама до прозореца, двама до вратата и двама до шкафа!
На сутринта Наташа говори на баща си:
- Татко, само как чука, как само чука, татко!
- Какво ти чукане дъще, виж само как си знае службата!

---

Пътува поручик Ржевски във влака на горнота легло и дочува разговор между две дами. Едната казва на другата:
- Миличка, никога не слагайте яйца върху сребро, от това среброто потъмнява.
- Човек се учи докато е жив - казва си поручик Ржевски и премества сребърната си табакера от джоба на панталоните в джоба на сакото си.

Засечена телепатия между две будистки същества.

- Защо си тъжно?

- Срещнах смъртта.

- ???

- И тя страда.

- ???

- Болна е.

- ???

- Чака смъртта си, за да възкръсне.

- Е, няма нищо странно - ще се прероди ве.

- Не ме разбра - чака да възкръсне на оня свят.  

- ???

- Във вечния. 

В аптеката:
- Имате ли нещо против кашляне?
- Не, не, кашляйте си спокойно...

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията...

- Сине, кога ще се жениш? Остаря вече!
- Не мога да си намеря булка, тате!
- Тарзан в джунглата намери, ти във Фейсбук не можеш!

На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запаля?!...