- Вашият плъх ли притича от тук преди малко?
- Това не е плъх, а мини пинчер!
- Ми, котката го изяде, значи е плъх!

***

Само високите хора правят „69”. Ниските правят “еа”!

***

В последната част на „Рамбо”, Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.

***

Ако смятате, че чашата ви е наполовина празна, прелейте я в по-малка чаша и престанете да мрънкате!

***

– Ако ще вечеряш, дояж салатата в хладилника.
– Скъпа, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

***

Разкрита е голямата тайна, която масоните, тамплиерите и рептилите крият от вас: ако натиснете едновременно Северния и Южния полюс и задържите за 6 секунди, Земята ще се върне към фабричните си настройки.

***

– Скъпи, детето ме нарече кучка!
– Ах, кучият му син!

***

Днес в автобуса някой беше изял толкова чесън, че усетих как ми се засилва имунитетът.

***

Вътрешната страна на човешката буза е напълно идентична със стената на влагалището. Живейте сега с това знание.
ПП: И не я докосвайте веднага с език!

***

– Тате, защо нямам братче?
– Защото вечер не спиш, и плашиш щъркела!

***

С мъжа ми свикнахме с това котката да ни гледа по време на секс. Но вчера, когато повърна, ни дойде малко вповече.

***

- Знаеш ли кой съм аз, бе?
- Е, па кой да си - в 8 ч. в метрото.

***

– След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
– Хубава ли е?
– Пий, пий…

***

Опишете кратко любовния си живот, използвайки терминологията от „Междузвездни войни".
- Hand Solo.

***

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате!

***

– Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
– Разбира се.
– Как умират звездите?
– От свръхдоза на 27 години.

***

Вървя си и гледам надпис “Напоителни системи” и си викам:
- Баси якото име за кръчма!

***

– Господине вие с цел ли ме преследвате?!
– Ми с цел ма, нема да е с половинка!

***

Чука се на вратата.
— Може ли да си поговорим за Иисус?
Мария:
— Какво е направил пак?!

***

Леглото е безжично зарядно за хора.

***

Един американски милиардер бил посетен от иконома си:
– Сър, в къщата има пожар! Моля да ми дадете точни инструкции как да действам!
Оня дръпнал от пурата си замислено, а после казал:
– Обади се в ”Ню Йорк Таймс” и “Вашингтон пост”! Звъни на CNN да изпратят новинарски хеликоптер! На Опра Уинфри кажи, че мога да говоря по темата в нейното шоу след една седмица! На Джей Лено предай да не се майтапи с инцидента, че ще му се стъжни! На Джон Гришам му давам разрешение да напише роман за злополуката! Ако от Холивуд им хрумне да правят филм – искам моя образ да бъде пресъздаден от Брат Пит! Оф... за малко да забравя – обади се и в пожарната!

***

Един рицар възпитавал в храброст сина си:
– Моето момче, когато бях по-млад се успах за една битка! Пристигнах на бойното поле с три часа закъснение! Нашите войски никакви не се виждаха! Обаче, докъдето поглед стига, беше пълно с врагове! Бях сам срещу всички! Но аз нито за миг не се уплаших! Измъкнах меча и като почнах да сека наред – ръце, крака, ръце, крака...
Синът му го прекъснал:
– Тате, нещо не разбирам! Не беше ли в реда на нещата да им отсечеш главите?
Бащата въздъхнал:
– Много ми се искаше да го направя, моето момче! Но ситуацията беше сложна и аз просто нямах избор! Главите някой вече ги беше отсякъл!

***

- И защо се разделихте с нея?
- Ми тя все мрънкаше “Ти не ме обичаш”.
- И какво?
- Какво, какво? Ми накрая ме убеди.

***

Две момчета се хвалят.
– Моят дядо през войната е свалил пилот с лопата!
– Стига, бе, от небето ли?
– Не, от баба ми!

***

– Виж, една сьоНга!
– Пише се с ”м”!
– Мьонга?!

***

– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата.
– Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

***

Семеен спор:
– Млъкни!
– Нищо не съм казал.
– Да си казал.

***

Мечтата на европейската свекърва: “Невестата да е жена.”

***

Срещат се уличен и домашен котарак. Домашният пита:
– Значи казваш, че сам се грижиш за себе си? А кой те храни?
– Никой не ме храни, сам се грижа за себе си.
– Стига, ве-е-е... Сам си отваряш консервите?! Пич, ти си страшен!

***

– Хубавице, дай си телефона!
– Дадено, сладур. Пиши: 0886205554.
– Хм... Някак много бързо се съгласи...
– Записвай, записвай нататък. Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай – ще спестиш някой лев. Утре – може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
– Откачалка!
– По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!

***

– И казвате, че това е черепът на Александър Македонски?
– Да.
– Ами този череп до него, по-малкият на кого е?
– Пак на Александър Македонски, но като дете…

***

Наложи се да запаля цигара в "Икеа", за да ме изхвърлят. Така, де! Два часа преди това търсих изхода...

***

Какъв номер му скроихме на един програмист – отиваме в Народния, оставяме си якетата на гардероб, нашият получава номерче 404.
Седнахме да гледаме, обаче аз се изнизвам посред представлението, вербувам гардеробиерката. Той дава номерчето и тая му вика: “Error, якето не е намерено.”

- Тошко, порядъчна жена съм. Не пия, не пуша.
- Но аз те видях да пушиш!
- Е, сигурно съм била пияна...

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.

- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.

Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:

- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.

Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.

Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи.

На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им.

Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изведа".

Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr².

Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото.

С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:

- Размени границите на интервала на интеграла!

 

---

 

Физик, математик и инженер стоят на полето. На всеки е даден един и същ брой дъски за ограда и им казали да оградят максимално възможния брой овце.

Инженерът построил малка, но здрава кошара във формата на квадрат.

Физикът построил кошара във формата на кръг, с аргумента, че тази форма може да побере повече овце.

Математикът седнал в центъра на малката си кошара и казал: - Да приемем, че съм извън.

***

Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това ...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара, няколко асистенти и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на абсолютно еластичен сферичен кон във вакуум!

***

Физик, математик и инженер били натоварени със задачата да намерят обема на червена гумена топка.
Физикът потопил в чаша с вода топката и измерил обема на изместената течност.
Математикът измерил диаметъра на топката и изчислил тройния интеграл.
Инженерът взел от масата "Таблици за обема на червени гумени топки" и намерил обема.

***

Провежда се експеримент за оцеляване. В заключени стаи затварят поотделно инженер, физик и математик. Във всяка стая има заключен сандък с храна. Няколко седмици отварят стаята на инженера. Сандъкът е отворен, инженерът сит и доволен от живота. Показва един пирон - "Огънах го като шперц, отварих ключалката."

Отишли при физика. Сандъкът разцепен на парчета, физикът сит, доволен. Показва им лист с изчисления: - "Тук съм изчислил, къде е слабото място на сандъка, чукнах го и той се разпадна.

Влизат при математика. Сандъкът затворен, подът, стените, всичко е покрито с формули. На пода седи сърдит и измършавял математикът: - "Значи, да тръгнем от доказване на противното. Да предположим, че сандъкът е отворен.

---

 

Група учени от БАН откриха, че са им превели заплатите.

Студент праща телеграма до сестра си:
"Скъсан по математика, подготви баща ни!"
На другия ден получава отговор:
"Баща ни подготвен, подготви се ТИ!..."

Пациентка пита доктора:
- След като съществува такава огромна медицинска литература, за какво са необходими лекарите?
- За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо...

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи...

Малкият Иванчо стои и плаче:
Мамо болен съм, не мога да отида на училище!
- Защо, какво ти е?
- Пишката ми се поду - и реве та се къса!
- Нищо ти няма моето момче, айде да тръгваме!
- Питай тате бе мамо, той е мъж и на него му се подува!
- Той баща ти само два пъти в годината бе маме, за по 5 минути. Отдавна не боледува!

Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада...

-Много си мързелива ма! И му вика тя:
- Работлива съм като краставица в женски затвор...

Мъж забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:
- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!!!

На следващата сутрин мъжа рано отпрашил за работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.
Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.

Мъжа е в неизвестност от миналия петък....

- Докторе, след развода много напълнях. Какво да правя???
- Спри да празнуваш...

- Хей, приятел! Как мина почивката в Лондон?
- А, супер беше! Това, англичанките били много разгонени жени, бе! Можеш направо да ги опънеш на улицата! Даже не губят време първо да се запознаят с теб! Значи, първо ги опъваш, а чак после ти се представят. По този начин се запознах с Мери, Кейт, Сюзън, Джулиет, Ан, Маргарет, Дороти, Елизабет, Айлийн, Дебора, Ребека, Патриша, Джон...
- Извинявай много! Не съм сигурен, че те чух правилно! ДЖОН ли каза?!
- Какво да се прави, брат! В Лондон пада много гъста мъгла!

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...самозадоволявам се аз
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Ами хвани си твойта пишка тогава бе кретен...

Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...

Малкият Иванчо пита татко си, който е програмист:
- Тате, какво е това кли*ор?
Таткото:
- Език за програмиране. Работи с DBF файлове.

---

Един програмист поискал пари от колегата си.
- Дай 1000 лева назаем.
- А бе айде да ги закръглим на 1024!

---

Питат програмист:
- Как успяхте да научите толкова бъро английски?
- Без проблем. Те са взели почти всички думи от C++.

---

Идва момиче на гости при програмист. Той предлага:
- Чай, кафе, Интернет?

---

Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се - жена му гола и го гледа изкусително. Програмиста:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.

---

- Какво си носи програмист, когато го поканят да прави тройка?
- Мрежов кабел!

---

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало:
- Тате, тате, виж - линукси!

---

Програмист - това е организъм, превръщащ бирата в софтуеър.

---

Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка.
По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави.
Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да "лъска"...
Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му, с цел маскировка.
Влиза баща му - програмист и го вижда със свалени гащи.
Младежът:
- Ама тате, не е това което изглежда...
- Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако масту*бираш на php manual-а.

---

Детската градина, децата обсъждат отношенията между мъжа и жената. Дете на програмист обяснява:
- Представете си, че мъжът е флаш-памет, а жената има USB порт...

---

Програмист отишъл на гости при свой приятел, също програмист. По едно време в стаята влязъл котаракът на домакина.
- Ама че сладък котарак, как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай сега. Взел метлата и я поднесъл към котарака и той започнал да съска:
- Мя-ия-а-яууу, х-с-сссссс х-с-сссссссс!
- Охо! 33 600! - възкликнал се гостът.

Толкова ти са стари вицовете, че днешната младеж едва ли ще ги рабере. Отдавна съм забравил кога за последно съм ползвал модем на 33600 bps

Интервю за работа:
- Ще Ви взема на работа, ама не съм голям плащач!
- Нищо! Аз пък не съм голям работар! Ще се разберем!

Учителката:
- Иванчо, кажи три съгласни.
Иванчо:
- Д Т Б
Учителката:
-Какво? Веднага при директора!
Директора:
- Как може така бе, Иванчо? Я кажи сега на мене три съгласни.
Иванчо:
- В Г З...

- Бях в Пиза, пратих снимка на жена ми пред наклонената кула, а тя ми писа:
- И там ли се напи, бре пияницо?

Блондинка влиза в магазин за платове. - Бих искала да купя пердета за компютъра си. - Но не е нужно компютърът Ви да има пердета! - Ехо! Та аз ползвам Windows!

Час по физика:
- Иванчо, кой материал е по-твърд дървото или желязото?
- Дървото, госпожо. Никой не казва, пипни да видиш как съм го нажелязил.

Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм...

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания...

Един смотаняк се оженил.
Когато излязъл от стаята си след първата брачна нощ, баща му го попитал:
- Е, сине? Наред ли беше всичко?
Смотанякът отговорил:
- Всичко беше супер, тате! Случих на страхотна жена - нежна и отзивчива! То, не бяха целувки, то не бяха прегръдки...
Имам чувството, че ако си бях поискал - щеше да ми даде и да я ч...м!

на 27.02.2024 г. в 19:07, ined написа:

Толкова ти са стари вицовете, че днешната младеж едва ли ще ги рабере. Отдавна съм забравил кога за последно съм ползвал модем на 33600 bps

33600bps си бяха супер модерни на времето..... Първия ми модем беше 9600bps....