При психиатъра, пациент се оплаква:
- Докторе, много често ми се случва да сънувам някакви еротични филми.
- Че какво му е лошото на това?!
- Много реклами бе, брат!

- Жените са като колите. Има Бентли има и Запорожец!
- Да бе, ама има и таксита и маршрутки!

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.

Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.

Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.

Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.

Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!

На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!

На трета пише пет. Прави пет.

Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.

Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор,

Драга редактор,

нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену...

Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак си се ебат...

Доходите в България се увеличи и почти нямало инфлация.?!?!?!

Трябва да е виц.

В целия свят алкохолизма е болест, само при нас те питат: "Що не пиеш, да не си болен?"

Доктор към пациента:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, не мога да заспивам вечер.
- Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
- Опитах, не става... И... тогава се започна.
- Какво се започна?
- Да стрелям, докторе.
- ???
- Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
- Гледаш новините, нали?
- Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка картечница.
- Минавай! И ме запиши в разчета!
- Докторе, и ти ли?!
- Мамка им...

Един отива на гишето и като му дошъл редът се обърнал и здраво смрадливо се "изрязал"!
- Но господине какво правите? - кашляйки възмутено се обадили от там.
- Да ми определите еко стандарта за данъка на колата, че не са ми го написали в талона!

- Пийте по 3 пъти на ден.
- От кои хапчета, докторе?
- Да съм споменал хапчета!

Много е кратък този живот бе!
Таман се научиш да си държиш езика зад зъбите и те започват да падат...

- Господине, Вашето котенце би ли си купило Уискас?

- Моето котенце би си купило и Лексус, ама за щастие не знае пин кода.

- Аз разговарям с неодушевени предмети.
- А аз с хамстера.
- Ами аз хамстер нямам!
- То и аз нямам!

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите...

Мъж наел по финаносви причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:

 

Уважаеми господине:
Напускаш къщата. Гледам къща.
Той идва вкъщи. Аз гледам.
Той и тя напускат къщата. Следвам.
Той и тя отиват в хотела. Катеря се по дърво.
Гледам през прозореца.
Той я целуна. Тя го целува.
Той я съблече. Тя го съблича.
Той играе с нея. Тя играе с него.
играя с мен.
Падам от дърво.
не виждам.

Без такса,
Чен Лий ...

- Добър ден. Казаха днес да очакваме заплата!
- Добър ден. Можете да очаквате!

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...

---

Някои хора правят лицеви опори с две ръце, а други яки мъже с една ръка, само Чък Норис ги прави без ръце!

---

Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.

---

Чък Норис може да удави риба.

---

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

---

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Минка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета:
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уе?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Минка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

---

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

---

Чък Норис копае биткойни наум

---

Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

---

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

---

Чък Норис не обича Реймънд.

---

На Чък Норис никой не може да му е*е майката, защото го е родила леля му!

---

Силвестър Сталоун пита Чък Норис:
- Колко лицеви опори правиш?
- Всичките!

---

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

---

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

---

Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.

---

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

---

Когато Чък Норис прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята.

---

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

- Скъпа, какво има за вечеря?
- Супа от карфиол с чия и салата от пресни кълнове.
- Ако искаш развод, просто ми кажи, а не така заобиколно!

От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! ... Няма да повярвате...

На сутринта на 8 март, мъж решил да изненада любимата, подарявайки и чифт закачливи шарени чорапи, но истинската изненада той бил подготвил за вечерта.
Тя се престорила на приятно очарована от осмомартенския подарък и го целунала, в знак на благодарност, по бузата.
Едва дочаквайки вечерята, той и поднесъл "същинския" подарък - комплект скъпо луксозно дамско бельо.
Виждайки огромния сутиен, тя отново отговорила с възхита:
- Аааа, сега разбрах за какво са били чорапите!

Попитали радио Ереван кой е най-добрия начин една жена да отслабне. Радиото отговорило:
- Взима един обръч и почва да го върти на кръста.
Отсреща обаче пак питат:
- Добре де, но ако жената не може да влезе в обръча тогава какво правим?
- Момент да питаме радио Анкара, казват от радио Ереван.
Питат радио Анкара, а оттам отвръщат:
- Оставете хубавата жена на мира бе серсеми...

Фризьорът подстригва стар клиент и бърбори:
- Косата ви оредява доста бързо. Правите ли нещо, за да я запазите?
- Да. Развеждам се!

Гарабед и Агоп имат обща любовница. След време тя забременява. Двамата решават да съберат пари и Агоп да я придружи в провинцията където последната да роди. Налице е и уговорката, че след раждането двамата ще покриват разходите по отглеждането на детето. След известно време Агоп се връща при Гарабед с траурна жалейка на ревера.
- Какво стана Агоп? - пита Гарабед.
- Ами, тя роди близнаци и моят умря...

- Миче, ти обичаш ли животни?
- Иване, ти да не ми правиш предложение?

Срещат се двама приятели на улицата и завързват разговор:
-Ооо приятел, как е, какви ги върши днес?
-Ми, игуах на лулетка.
-И какво стана, спечели ли?
-Спечелуих 100 уева.
-Браво!И какво стана после?
-Пак игуах на лулетка.Спечелуих 1000 уева.
-Супер!И какво направи после?
-Пак игуах на лулетка.Спечелуих 100 000 уева.
-Ти си ги разбил бе!И какво направи?
-Игуах на лулетка.Спечелуих 1 000 000 уева.
-Какво направи ти бе?И какво стана после?
-Пак игуах на лулетка.
-И кво, спечели ли?
-Не, жагубих.
-Леле, аз ако бях на твоето място да съм си изял топките от яд.
-Ми ти какво мислуиш, че плавя...