- Каква зодия си?
- Лъв.
- Ау, как добре ще си паснем...
- Що бе, да не си пържола?

Влиза момиче в офиса си и казва на колежките "Добър член...оффф...дебел
ден...оффф...абе нещо не мога да се опомня от снощи...

Дядо Санде е болен! Че оди на доктор! Баба Гюргена го инструктира:
- Че ойдеш, че се соблечеш и че легнеш.
Деда улази при докторицата, крие се зад чаршафите и чисто гол - легнал на кушеткуту!
Ида доктор Смиляна гледа и пита:
- Дедо, ама оти си гол?
- Епа нали че ме гледаш?
- А оти си легнал у край?
- Епа дете оно и за тебе треба да има место!

Студен първи година
Студент Бонго | 2007-12-07

Драга редактор, Ас студен първи година. Много хубав учи прави съби на хора. Много купон, много момиче, много празник. Весело в студенски град.

Има скоро голям празник – студенски – осми декември. Всички весели. Всички иска празнува.

Момче в стая каза – той купи кашон водка, ас трябва купи кашон уиски. Пием в стая. Прави купон. Това топре. Ас купи кашон уиски.

Хора в клас, дето правим съби заедно казва – дай 50 лв всички дава ходим на дискотека. Ас дава 50 лв. Казва бъде хубаво.

Приятел от футбол, рита топка в почивка, казва ходи на хотел. Иска пари и ас дава ходи на хотел в гора.

Момиче казва ходи на вила за три дена и гледа старини. Това топре. Ас обича екскурси. Момиче казва ходи с кола, ас трябва сипе бензин. Ас казва топре.

Но драга редактор, ас има проблем. На всички дава пари, на всички каза топре, а не знае къде ходи.

Зашто драга редактор студенски празник само един ден – трябва празнува тсяла година. Трябва има студенски месец празник, не ден. Тогава топре.

Мога ходя с момиче на вила, мога ходя с хора сас съби на дискотека, мога всичко. А така не знам. Момиче почва сърди. Момче в стая пие сам всичко уиски.
реклама

Не топре, драга редактор.

Всеки иска ходи заедно и дава пари, ако не дава сърди.

Кажи какво прави? Първи година ас студент, първи година има празник – не зная какво прави.

До редакцията
Драга редактор...

Посред нощ в една аптека влиза жена и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!

Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо са вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
- ... Амчи.. ъ.... Факта.... не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят...

- Майсторе! Къде е проблема в колата?!
- Между предния и задния номер!

Чък Норис не спи. Той дебне.
Само Чък Норис може да пикае срещу вятъра.
Отговорът на вечният въпрос „Кое е първо? Кокошката или яйцето?“ е Чък Норис.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.
Чък Норис не ходи, той движи земята.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се е*ава с Чък Норис.
Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша.
Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.
Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.
Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.
Чък Норис има два режима: ходене и убиване.
Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.
Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.
Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.
Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.
Бермудският триъгълник е мит. Там Чък Норис просто тренира ритник със завъртане.
Чък Норис е разбрал как члена му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.
Чък Норис може да киха с отворени очи.
Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.
Чък Норис може да убие два куршума с един заек.
Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.
Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.
Знакът за инвалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там.
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис.
Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал „бааам.“
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.
Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.
Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.
Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта…
Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане.
Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.
Чък Норис не чете книги.. той ги бие докато не му кажат всичко.
Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.
Какъв е имейл адресът на Чък Норис в Gmail.com? – [email protected]
Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

- Мамо, що тати е плешив?
- Защото е... много умен.
- А ти що имаш дълга коса?
- Я марш да спиш!

Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал:
- Възможно ли е чак, толкова да обича парите....

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Гражданино, защо сте двама зад волана?
Пияният с мъка го фокусирал и попитал на свой ред:
- И за тази дреболия трябваше да ме обграждате ли!?!...

- Докторе, донесох л*йна за изследване!
- Фекалии?
- Не бе, Гошо съм!

- Дедо, пролетта иде!
- К'во викаш, чедо?
- Мачките са мaндpъcат...
- Ааа, пролетта иде...

Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:
"Не знам брат, ти си знаеш."

---

Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
- Тате, татееее... абе слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
- Днеска изгря ли?
- Да.
- А вчера?
- Да.
- Нищо не пипай...

---

2035г.
- Какво образование имате?
- 5 години фейсбук и 7 години инстаграм!
- Професия?
- Лайкаджия 6 разряд!

---

Срещам приятел IT:
- Как си с Галя?
- Тя ме напусна.
- Вие дълго ходихте!
- Да, 1024 дни. 1 гигабайт от живота ей така.

---

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, в което се пита защо има "фотошоп", а няма "фотомайна".

---

Двама крадци влезнали в къщата на Бил Гейтс през нощта.
- Нека първо да вземем бижутата! - подшушнал единият.
- Идиот! - разгневил се другият.
- Първо ще му инсталираме Linux!

---

- Постиш ли?
- Разбира се, днес имам три поста във Фейсбук...

Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно затова и нямам шофиорска книжка...

- Скъпи, телефона ми се счупи и само сим картата оцеля.
- Е, виждаш ли сега... да има какво да пъхнеш, но да няма къде...

Двама съседи се виждат през оградата и си споделят на приказка:

-Гошо дето е до нас миналата седмица пак е варил ракия.

-Защо така мислиш?

-Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка. 😀

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв,
облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм педи в жълто. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг,
целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "педи в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха.
Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "педи в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един педи в синьо! Документите за проверка, моля...

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прост*тутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прост*тутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...

Служител в музей казва на момиче:
- Не бива да сядате тук. Това е стол на Луи 14-ти!
- Е, като дойде, ще стана.

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката!
Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи...

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.

Асан обяснявал на Айшето, за мобилния телефон:
- От зеленото-говориш, от червеното-мълчиш!

Искам - вика - да умра за тебе. Да умре всеки може. Ай живей с мен, да те видя, колко си смел?

- Бате, дай 20 ст'инки за детето, бе!
- Ето ти... Айде махай се, нали ти дадох, ма, к'о чакаш още?!?
- Ми вземи детето, бе.