Той:
- Качваш ми се на главата! Направо си седнала на врата ми!
Тя:
- Не е вярно, ти си я пъхнал между краката ми!?

В моргата докарали мъртвец с огромен член.
Една санитарка казала:
- Брей, и мъжът ми има същия ***!
Колежката и се опулила:
- А, стига, бе! Ама, точно толкова голям ли?
Първата санитарка обяснила:
- Не, бе! Точно толкова умрял!

 

Срещнали се две бабички.
Едната казала:
- Мъжо ми вчера си купИ едно ножЕ!
Другата малко недочувала, та отговорила:
- А, и моят мъж - вчера не можЕ!

Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж...

Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш.

Основни команди за създаване на програмист:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip(след 9 месеца)...

Рибари седят на брега на реката.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

Мацка влиза в тату студио:
- Искам татуировка на дупeтo...
- Разбира се, каква?
- Ми, да пише "Входът е от другата страна"... Че... АМАН!

Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва:
- Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един дърт пич и един млад. И ти удряш...?
- Дъртия! - виква изпитаната.
- Казах ти и миналата година, ма - СПИРАЧКИТЕ!...

Появил се в гората магазин "всичко по 1 лев" и веднага станал голям хит.Такова нещо не били виждали животните.И още преди да отвори се оформила голяма опашка пред магазина - най отпред лъва и назад останалите животни според йерархията.По едно време от някъде се появил заека, наврял се в опашката и със слаломи и провиране почнал да се бута напред.Стигнал до лъва, той го хванал за врата - "ти къде, я марш най отзад на опашката" и го хвърлил назад.Заека се поотупал и пак се наврял в опашката и пак почнал да се бута напред.Стигнал до лъва, той пак го хванал - "абе аз казах ли ти нещо на тебе, я марш най отзад" и пак го хвърлил назад.Заека се поотупал пак и отново почнал да се бута в опашката напред.Обаче пак като стигнал до лъва, същият сценарий - "абе ти от дума не разбираш ли, хайде марш най отзад" и заека пак се намерил на земята, на края на опашката.Станал, поотупал се и изохкал - "пу, да му се не види и днес няма да мога да отворя магазина...

Опишете кратко любовния си живот, използвайки терминология от "Междузвездни войни".
- Hand Solo.

Върви си Чък Норис из Ел Ей и минал покрай дома на Силвестър Сталоун... Подвикнал му ...

- К'о стаа бре, урунгел с крив нос !??

Слай му викнал - Аааа, поливам си тука градината ...

Продължил напред Норис и минАл покрай дома на Арнолд Шварценегер ...

- Шшш, алооууу, австрийски копелд@к, к'Фо пра'йш бре ?

- Аааа, поливам си градинката ... Смотолевил Арни.

Чък продъл;жил разходката и минАл покрай къщата на Жан Клод Ван Дам и ест го "поздравил" ...

- 'драсте бре, гном белгийски, ко ста'а ?

- Ми... Тука ще си полея градинката ... Изфъфлил притеснено Жан-Клод.

Продължил наежен за "скрач" Бат' Чъки и пристигнал пред дома на Стивън Сегал ...

- Ко пр'йш бе, дългокос миризливецо !!?

А Стивън отговаря ...

- Ей ся излязох и ти еВах пиЧката лелина, пе'ерас скапан !

А Норис ...

- Аааа, полЮваш градината... Ай чаЛ, че бързам...

 

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

---

Врачански "Red Bull" - Зелева чорба с кафе!

---

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

---

Десет врачански реплики за свалка:
1. Ти не усещаш ли, че цЕла вечер ти се стрЪвим?
2. Начи иде ми да та фрЪла на рамо и да си та носа домА!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си сАдера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабАле да идем да го нафрЪгам?
6. Баща ти а голЕм крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та заврЪта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фрЪла у барата!

Джипи към пациент:
- Гледам, в картона Ви печати само от очни и венерически кабинети... Абе, Вие не гледате ли кого чукате?

Вица е леко грубоват, и сексистки. Дамите във форума да не се обиждат.
Освен това е и преразказ, понеже не успях да го намеря в писмен вариант, но след като ми го разказаха преди няколко дни реших да го споделя:

Две рекламни агенции българска и американска се побратимяват. И както си му е реда изпратили хора на обмяна на опит. Пръв отишъл българина. Стоял две седмици, показали му всички съвременни достижения в рекламния бизнес. Когато се прибрал, силно притеснен заразказвал:
Не знам как ще ги стигнем тия американците, светлинни години са преди нас. Голям автогол си вкарахме с тоя съюз, но няма как.
Наред бил да идва американеца, и нашите почнали да мислят как да не се изложат пред чужденеца. И така, в рекламата нямало какво да покажат, та решили да му помогнат да разпусне и като дойде да го удари на живот - море, курорти, момичета. Имало обаче един проблем. При престоя си в САЩ българина бил разбрал, че американеца има голям атрибут и момичетата можело да се уплашат. Затова направили кастинг, и избрали няколко момичета, като за тест използвали бирена бутилка. И така, дошъл американеца в България, наели му самолет, разходки, плажове, море, жени. Много му харесало. Прибира се в САЩ много притеснен и разказва на колегите:
Мааале, тия българите не знам как ще ги стигнем. Абе тия хора са ужасно напред, просто нямам думи, ако знаете каква реклама са направили. Правиш секс с момичето, вкарваш го и го изкарваш с етикет на Каменица. Ей това е реклама...

Един мъж върви с елха в ръката и залита.Среща една жена,която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер? - Аз искам,но не мога да изляза от тази гора...

- Извинете, къде в това село продават ракия?
- Църквата виждате ли я?
- Да!
- Навсекъде, освен в нея...

---

- Защо не се бръснеш?
- Нямам приятелка. За кого да се бръсна тогава?
- Ами, за себе си.
- За себе си купувам бира.

---

Рибари седят на брега на реката.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

---

Питат радио Ереван:
- Какво може да направи един българин?
Радиото мисли и отговаря:
- Само истински българин може да се хване на бас за каса бира, че ще спре пиенето.

---

Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза: "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"

- Докторе, ето съблякох се - ще ме прегледате ли?
- Госпожо, вече ви казах - аз съм само ветеринар!
- Ох... и аз съм една патка!

Едно семейство било толкова бедно, че имали само един чифт налъми. През нощта гаджето на малката щерка и свирнало, да излезе в градината. Излязла тя и яко с*кс. Младежът се поуморил, ама тя не. След кратко неловко мълчание промълвила:
- Ако ша ма завтаряш завтаряй, чи кака чака за налъмити!

Баба и дядо празнували петдесетата си годишнина. Наготвила бабата вечеря, седнали с дядото на масата, и бабата казала:
- Дедо, като те гледам така, и като си спомням годините прекарани с тебе, става ми топло на сърцето.
Дядото казал:
- Е как нема да ти става топло, като лявата цица ти е в супата...

- Обаждам ти се да ти кажа, че много те обичам!
- Господине, объркали сте номера. Тук е фабриката за ракия в Троян.
- Да, знам!

---

- Какви са плановете ви за есента?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой...

 

 

- Ехее, колко красиви чаши за ракия имаш!!!
- Ама Славе, това са вази.
- Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности.

Носорог пита динозавър:

- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?

- Ми, не.

- Кофти...

Късен Мезозой. Мъжки и женски динозавър:
- Дай ми.
- Не!
- Дай ми, ма!
- Не си и помисляй!
- Ще измрем!
И измрели...

Габровец влиза в телефонни кабини и пита собственика:
- Колко струва 1 минута международен разговор?
- Къде е това?
- Щатите!
- 2 лв!
- 10 секунди искам, само един въпрос и затварям!
Съгласил се човека и слуша с интерес какъв е въпросът!
Звъни Габровеца и отсреща:
- Ало, да!
- Ходиш ли по голяма нужда?
- Да!
Затваря и видимо спокоен плаща, тръгва да излиза а собственика пита:
- Абе как, в беше тоя въпрос, ти кво разбра от това?
- Всичко!
- Обясни ми!
- Ами щом ходи по голяма нужда - яде, щом яде значи има пари и работи а щом има пари - НЯМА НУЖДА ДА МУ ПРАЩАМ...