Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пи*ка.

Днес в метрото срещу мен седеше красива тайландка. "Само не получавай ерекция, моля ти се! Не се дърви" си мислех аз. Но тя взе че получи ерекция!

---

Да се имитира оргазъм е лесно. Я опитай да имитираш ерекция.

---

Мъжете имат само две състояния: възбуден и гладен. Ако го видите без ерекция, направете му сандвич.

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз т'ва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така, за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да опъна котарака...

- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, верицата ти стисната, скръндзо!

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави свирка.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна...

Една мацка излиза от автосервиза направо бясна.
- Какво стана? - пита я приятелката и.
- Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!

Една вечер докато Айшето правела свирка на Асан, без да иска му отхапала члена. Отива той веднага на лекар:
- Доктореее... помагаййй! Жената ми гризна к.ра бе, ко ша пря сега!?
- Ами Асане иска ми се да ти помогна, но в момента в банката с органи нямаме човешки полов орган... само един маймунски...
- Няма грижа докторе... туряй го...
Операцията била успешна. След няколко години хирурга среша Асан на пътя:
- Здравей Асане, как си? Доволен ли си от новия член?
- Мноо съм доволен докторе! Ся с Айшето праим деца и хич не се притесняваме за тях. Още кат са родят и хващат гората...

---

Две прос*итутки си говорят на околовръстното.
-Муцка, умирам от глад. Цял ден нищо не съм хапвала.
-И аз съм направила една свирка от сабале, колкото да туря нещо в устата...

---

- Бейби, я да ми направиш една свирка.
- А-а-а, Жоре, а къде е вълшебната думичка - МОЛ-а?

---

В кабинета на Цветан Цветанов влиза хубава журналистка, кляка под бюрото и му прави невероятна свирка. След това се измъква из под бюрото и с доволен вид казва:"Предайте това, моля, на Бойко Борисов."

---

С добра дума и свирка от мъжа може да се получи повече, отколкото с една добра дума.

---

В гражданското притичват булка и младоженец, закъсняващи с половин час. И двамата са с усмивки до ушите... щастливи!
Кумът пита младоженеца на ухо:
- Мишо, къде ходихте? Всички вас чакат. И защо така сияеш?
- Слушай Генчо, тя такава свирка ми отвъртя - най-хубавата в целия ми живот!
През това време кумата пита булката:
- Нинче, къде пропаднахте? Разбирам те, отдавна искаш да се омъжиш, но защо така сияеш...
- Ох, Ленче, можеш вече да ме поздравиш - току-що направих последния си ми*ет в живота!

---

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 100 лева за една свирка!!!!!!

Не обичам да правя секс пиян. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.

Две пчели си говорят:
- Бз.
- Бз-бз-бз.
- Бз-бз.
- Абе, я си еби майката...

Утрото след първата брачна нощ, жената:
- Ще направиш ли кафе или И това не можеш?

Готин е месец Май...
Стоиш си пред камината и си ядеш череши...
Цената им еднаква.
Кубик дърва-кило череши.

Мъж и жена в ресторанта. До мъжа се спира красива девойка, щипва го по бузата и отминава. Жената злобно пита:
- Коя е тази?
- Остави ме... Сега мисля за това как ще обяснявам, коя си ти...

След корабокрушение оцелелите руснак, французин и американец се чудят как да оцелеят, като имат само една лодка и дрехите на гърбовете им.
По едно време отнякъде руснакът извадил нещо като кукичка, американезът извадил от някъде нещо като корда, а французинът се похвалил, че има глисти и ще се опита да хване риба. Както става обикновено, хванали златната рибка. Тя естествено обещала да изпълни на всеки по 3 желания:
Първо се заела да изпълнява желанията на американеца - той поискал да е на сред Манхатън, в скъп апартамент с любимата си.
Втори с желанията си се захванал и французина - насред Париж, в скъпа лимузина в обятията на най-хубавата манекенка.
Руснакът започнал:
- Дай ми една водка - изпил я - дай ми още, напълни цялата лодка. А като за финал - ИМАШЕ ТУК ДВАМА. КЪДЕ ОТИДОХА? Я МИ ГИ ВЪРНИ - НЯМА ДА ПИЯ САМ...

- Май сте идвали при мен, как ви е фамилията? - пита докторът.
- Георгиев!
- Простатит?
- Не, Хараламби!...

На един му вървяло адски много в игрите. Пусне TOTO - шестица, купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Взел я в ръце нашия човек и почнал да се жалва:
- Нищо не искам, разбери - писна ми!
А тя му отвърнала с човешки глас:
- Е, хайде де! Измисли нещо...
Той мислил мисли, па се сетил:
- Добре, искам с*кс с индийка...
И хоп, пищна индийка с точка на челото се появила от нищото...
Той погледнал към златната рибка и и казал:
- Ама с точки не бяха ли омъжените?!
А рибката:
- Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

Млада жена влиза в блока с детска количка с бебе. Минава съседка, внимателно гледа детенцето и казва:
- Иха! като две капки си приличат с мъжа ти!
Жената (замислено):
- Всъщност съседката от втория етаж ме помоли малко да й разходя детето...

Срещнали се двама приятели заклети ергени и седнали да пият по едно. - Как е, още ли си кат мен сам? - А не, ожених се брат. - Е и как е, по-добре ли е? - Много е хубаво, да знаеш. Прибереш се вечер вкъщи, вечерята сложена. После в леглото топла жена, с*кс и... почва да ти гука, гука, гукаа… и не спира мамето и...

Звъни телефонът:
- Скъпи, роди ни се син!
- О, колко съм щастлив! Кой се обажда?!...

Кой е Насакото Яката?
Насакото Яката е пръв братовчед на Миусука Та*ака, който от своя страна е баджанак с Якошиба и далечен роднина на Шигубара Дагоеба.
Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Х*й и Целденебал!

Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Хва Ни Го

Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Отитоко Гонема
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба...

Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:
- Къде е българската група?
Тя:
- Не разбира.
Той видимо изнервен казва:
- Да ти е*а мамата.
А тя:
- Оооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.

- Скъпи къде си?
- На спирката. Чакам автобуса.
- Побързай, моля те!
- Добре! Ще чакам по-бързо.

- Нааш ли ка са товарат м*да у ремарке?

- Ка?

- Ловиш за у*евете и фръгаш...

Подарих на жена ми книгата "Как да пестим пари"... Сега не пуша, не пия, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет, за шею.

Курс за обучение на системни администратори:

Първи курс:
Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).

Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук, 2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори, кримпачка и - за всеки случай - секач), пълзене в ограничено пространство.

Втори курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка, създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и - в случай на несанкциониран достъп - адекватен автоматичен ядрен отговор.
Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения, съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право. Компьютърен и икономически шпионаж и контра-шпионаж.

Изпит: Портове /задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/. До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.

Трети курс:
Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма, като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя.
Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в Corel и PhotoShop и - желателно - анимирани минимум в три различни 3D приложения.
Практическо задание - Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.

Четвърти курс:
Теоритична и приложна психология (Карнеги - наизуст!), лингвистика обща и специална (всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици), теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните, психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.

Пети курс:
Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на начертателна, руническа, ритуална магия.
Теология и некромантство. Придобиване на практически навици за разпит и мъчения.
Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал около сървъра; Разпит на мъртъв, ням и тъп потребители.

На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор...