Котка и куче седят и си мислят.
Кучето:
- Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно е бог.
Котката:
- Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно съм богиня.

- Синът ни, докторе, постоянно си играе в пясъка. Прави сладки от пясък, прави пясъчни кули… Ще го излекувате ли?
- Ама това е съвсем нормално за едно дете!
- И ние така мислим, докторе, но жена му иска развод.

IT класификатор за Жени

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии...
Класификацията щеше да изглежда така..

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.

 

- Тате, как си говорят змиите?
Бащата, поглежда към жена си и тъщата и казва:
- Кажете де, детето се интересува!

Винету и Ташун Косапа прекачат кол, за да видят кой от двамата е
по-ловък. Винуету не успява, а Ташун Косапа с много усилия прескача
острия кол. Винету му се възхищава:
- Ти наистина си велик,Ташун Косапа!
- Казвай ми само "Косапа". Ташун-ките останаха горе на кола...

Ако след петдесет не си харесвате живота, то сипете си още петдесет!

Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че пари не си дала...

Аз ще си лягам, че утре трябва да ставам да закусвам. Лека нощ!

- Скъпа, не казвам, че готвиш зле, но кажи ми как изгори салатата?

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
- Не, защо?
- Ми каквото и да си харесам, ти все викаш "Оо, не!"

Жена към мъжа си:
- Скъпи, хареса ли ти днешният обяд?
Мъжът:
- Ти какво, пак ли търсиш повод за скандал?

Мъж до прости*утка:
- Колко за свирка?
- 50 кинта...
- Много скъпо, ма!!!
- Що, ти за колко ще я направиш?

Защо днешните бързодействащи компютри бавят?

= Щото всичко е приложения, а не програми!  

Баща се кара на сина си:
- Как не те е срам да ме издадеш на полицаите, че варя ракия, бе нехранимайко!
- Омръзна ми да си пия чая без захар!

Животните пътуват във влака. На заека му откраднали шапката.
- Върнете ми шапката, ще стане като миналата година!
Стреснали се животните, но не му я върнали. След малко пак:
- Върнете ми шапката, наистина ще стане като миналата година!
Пак мълчание.
- Сериозно говоря, върнете ми шапката, че май ще стане като миналата
година!
Уплашили се животните, върнали му шапката. По едно време плахо Вълка
попитал:
- А,бе,Зайо, какво зтана минлата година?
- А ми какво! Взеха ми шапката, но не ми я върнаха...

Така я огледа, че можеше да й ушие тоалет без да й взема мерки.

- От какво най-често умира човек? - То в некролозите си пише - от роднините и приятелите!

Хипопотама всеки път като видел Крокодила, го затапвал. Крокодола решил да си го върне. Плувал си той по реката и си мислел:
"Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! . Той ще каже: Здрасти Кроки! Аз ще го попитам "Как си?" Той ще каже: добре съм! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: Не съм добре! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже "горе - долу?". "Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя: Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане!
В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва:
- Здравей, Хипо! Как си?
Хипопотама разсеяно отвръща:
- Плувай,бе! Лайно зелено...

В училище, учителката:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоя татко има фирма за колбаси.
- Знам, но тате каза,че ако кажа на някой ще ме убие...

20 Признака, че сте от Провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се врaждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

Баба към внука си:
- Какво прави приятелката ти ваг*нка?
- Бабо, приятелката ми е вЕганка!

Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките". - Да!
- Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. - отсякъл бащата.
Момиченцето смляло мълчешком, татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Бащата почти се задавил от изненада.
- А, ти къде го чу това?
- Не съм го чула тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го?... И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей Станишев е п*тка!"
Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:
- Ми, п*тка е!!!

 

Препълнен автобус... Красива, млада дама се обръща към стоящият зад нея мъж:
- Господине, моля, не ме бутайте с това твърдо нещо отзад!
- Ооо, извинете, но това не е каквото си мислите! Това портфейла с моята заплата.
- В такъв случай, Ви поздравявам! За последните пет минути "заплатата" Ви се увеличи двойно...

Междуградски автобус спира на отбивката.
Наблизо пасе кон. 4 годишно момченце пита майка си:
- Мамо, какво е това дето му виси на кончето?
- Чурката му, ма маме!
- И моята ли ще стане толкова голяма като порасна?
- Да, разбира се!
- Татковата толкова ли е голяма?
- Майка ти кога ли е имала късмет?

Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш...

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три ку*ви вкъщи.