- Иване, имаш ли си жена?
- Не!
- А мъж?

Мъжът ми каза, че ме напуска! Намерил си друга жена в социалните мрежи! Той обаче не знае, че това пак съм аз!

Страх ме е от глобалното затопляне. Чак треперя. Буквално. От студ.

Бал с маски по нова година в офиса. Шефа дошъл с маска на лъв, секретарката с маска на котка, а адниминистратора... администратора дошъл с маска 255.255.255.0

- Разделихме се с жената!
- Вземи бутилка, да "удавиш" мъката!
- Не става!
- Защо, пари ли нямаш?!
- Пари има, мъка НЯМА!...

Мъж си ляга със затлъстялата си съпруга. На жената и се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата.
- Що гасиш лампата, бе? Толкова ли съм отвратителна, че не искаш да ме гледаш? - пита с треперещ глас жената.
- А, не! Ама лампата много ми пари на задника...

---

Пак имам проблем с отделителната система! Не мога, да отделя пари за море.

---

Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете - утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор...

---

- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум...
- Божее, добре че съм се родил красив...!

Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко:
- Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева.
Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика:
- Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при проститутка! Минава една погребална процесия...

- Какво само ми седиш и мълчиш бе?
- Скъпа, мисля...!
- Виж го ти, мислител! Мислел! Ама за това си имаш мен бе!

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля бележника с голяма хубава двойка по биология на масата и казва бесен на родителите си: - Събличайте се и лягайте веднага на леглото! - Ама Иванчо, как така! - Събличайте се и лягайте на леглото и веднага почвайте да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

В ресторанта. Тя: - Скъпи, виждаш ли онзи там, пияния? - Да, кой е той? - Преди 10 години ми предложи, но аз му отказах! - Ееее... той... до кога ще празнува?!

ШОПСКИ ЗОДИАК

Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.

Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.

Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.

Овен
Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен.

Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".

Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.

Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.

Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".

Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.

Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.

Скорпион
Любопитна зодия - апе!

Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.

Майката на Митко се прибира в къщи, отваря вратата на хола и ахва:
- Митко, какво става тук бе мойто момче - музиката е силна, хора много... малее... алкохол има и жени си поканил... какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
- Ами юбилей бе мамо, един път ставам на петдесет години!...

Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите...

Дядка вари ракия в нелегален казан в бараката вкъщи.
Отива за вода до кладенеца, връща се и заварва двама полицаи в бараката да пипат и разглеждат казана.
Единия му вика ехидно:
- Дядка, работата е ясна, сядай и пиши показания!
Дядото сяда, пише, полицаите четат:
- Влизам аз в бараката да вида какво става с киселото зеле, и гледам - двама полицаи се намъкнали в бараката ми и варят ракия...

- Покрай свободния форум се научих на програмиране!

- ???

- М@м 2 Ю! = Голем хакер съм нали? 

...

Живота е като циганина. Ката джас, сол мени €. => Докато не му пуснеш кръв = качва ти се на главата. 

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
- Колко бъбрека имаме?
- Четири! - му отговаря той.
- Четири?! - възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
- Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре ! - заповядал професорът на своя асистент.
- И кафе за мен!- допълнил студента
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като "Baron de ltararé". А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
- Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека - два мои и два Ваши. "Ние" е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и се насладете на тревата.

- Тате, ти обичаш ли мама?
- Еее, хубава работа?! Аз обичам всички жени във входа на блока, че точно майка ти ли да не обичам?!

Няма как да удариш дъното, ако си шамандура!

- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.

Група пишман туристи влизат в хижата и питат възрастния хижар:
- Чиче, имате ли уай-фай тука?
- Не, не... чисто е... миналата седмица пръскаха.

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
- Майсторе, здраво ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Ще ти взема стълбата, че ми трябва!

- Какво е земетресение?
- Това е обаждане от майката природа в режим вибрации.

- Мамо, тате, какво е ми*ет? - пита малкият Иванчо.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, син възпитаваш ма!

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Попитали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най-грозната!
Още е жив!

- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти няколко презерватива, да си имаш...
- Мамо, аз съм само на 14 години!
- А аз на 28.

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти? br>- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

- А бе, става ли ти още?
- Дава ли ти някой да пробваш!

- От какво ви е зеления чай?
- Смесваме син и жълт.

 

Двама араби изкарали един килим на тротоара и започнали да го тупат. Минал евреин:
- Какво става, момчета, не пали ли?...

Просто ми писна от всякакви мрънкачи, че всичко се плащало, че всичко било скъпо. Чашата кафе била 3 лева, да си закачиш палтото на закачалката - 4 кинта, паркингът бил 5 лв/час! Заклеам се, такива повече на гости вкъщи няма да ги каня.

Класификация на потребителите според системния администратор:
- начинаещ
- напреднал
- опитен
- маймуна с граната

Тъжен момент - когато приятелката ти каже: "Твоят е перфектен, от големите ме боли"...