Внук на гости на баба си на село:
- Айде внучето ми, излез и дръпни с мотиката няколко лехи в градината!
- Оk бабо, от кой тракер да ги дръпна?

Една приятелка ми се оплака:
- Я не моо разбера, като у нашата къща сички висат пред телефонете, кой толко разфръга?

Най-трудно се сваля крадлив депутат, умна жена и корем.

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Милоооо, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

Мразя да ми идват гости. Мий съдове, чисти кочина и това още преди да са дошли...

Преди да започнеш спор с жена си, се запитай, какво искаш, да си щастлив или прав?

 

Директорът излиза от работа по обяд. Отива на вилата със секретарката. Коняк. Бонбони. Заедно душ. И после безумие. Жестоко! Вечерта се връща у дома. Уморен поглед, обичайна целувка и молба към съпругата:

- Моля те, сложи вечерята, днес много се изморих!

Жената отива в кухнята. Наденички, бира, десерт. Лягат си в спалнята, свети само телевизора.

Жената казва:

-Цял ден чакам този момент. Едва дочаках да си дойдеш.

И изведнъж - SMS. Той скача бос, бързо грабва телефона от масата и тича в тоалетната. Затваря се вътре, за да прочете съобщението на спокойствие:

"Обичам те! Мислиш ли за мен? Колко яко беше днес. Колко чувства имаше. И този фантастичен оргазъм... Какава сласт и огромно удоволствие! Не е ли това Рая?"

Той бързо изтрива съобщението. Оправя си пижамата, излиза и си мисли : "Трябва да бъда по-внимателен в бъдеще. В душата ми е пролет, но не дай Боже жена ми да разбере."

А жена му , със студен поглед, го чака пред вратата и сърдито пита:

-Защо ми взе телефона ?!... 

Срещат се двама приятели. единият носи дебела книга под мишница.
- Здравей! Какво четеш?
- "Капитанът", от Карл Май.
- Чакай бе! Kато гледам това не е "Капитанът", а "Капиталът" и не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Ееей, баси. Аз се чудя защо половината книга прочетох, а не съм срещнал още нито един индианец!

Разговарят дядо и внук. Дядото разсъждава:
- Маркс умря - остави марксизма. Ленин умря - остави ленинизма. А аз кат умра какво ще оставя...
Внукът стреснато:
- Моля те, не умирай... дядо Онани.

Приказват си двама: - Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните. - А това как? - На платените пътища нямало да има катаджии...

- Комшу, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами да, ремонт ли ще правиш?
- Аааа, не. Смятам да поспа малко...

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът п... превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

---

Японецът:
- Коничиуа.
Бургазлията:
- Коречиуа?

---

Детето на японка и българин е странна комбинация: много му се работи, но го мързи да стане.

---

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

- Остаряхме, Гинооо, остаряхме... Вече не ни подсвиркат войничетата като едно време...
- Ми то щот' няма вече армия ма...

В отпуска си, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат...

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе едно съмнение, че и Джейн Еър, може да не е авиокомпания...

- Муцка, ти чу ли? В 2023 година светът ще свърши!?!
- Леле, само да не е в мен!

Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.

Дядо ми казваше:
- Винаги ги оставяй да искат още. Добър човек беше, но ужасен анастезиолог...

Един футболист е добър в играта, само ако е завършил и театрална школа.

 

Фантастично нещо е телевизията. Заболява те глава от нея и веднага виждаш кои хапчета ще те излекуват!

Малко преди кацане стюардесата разтревожено надниква в салона: – Има ли на борда пилоти? Салона замира в ужас. – Космонавти, поне някакви летци? Пасажерите са пред припадък. – Добре де поне танкисти, трактористи? Гробовно мълчание… От към опашката на самолета се чува треперещ глас: – Аз имам някакъв опит в саденето на картофи…

Млад тираджия слиза от камиона и пита стария:
- Защо като слизаш от кабината, риташ гумите на камиона?
- Да ми се отлепят топките.

В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът.
Заекът тъжно се казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...

Двойка за първи път ще правят с*кс.
Мъжът нетърпелив си сваля ризата:
- Муци, виждаш ли тези гърди, за малко и съм Брат Пит.
Сваля панталона:
- А виждаш ли тези крака, за малко съм Рамбо.
Накрая сваля гащите и жената възкликва:
- Леле мило, за малко и сме приятелки.

Лоша поличба: Да се върнеш внезапно от командировка, да звъннеш на най-добрия си приятел по мобилния телефон и да чуеш мелодия изпод леглото.