Турист лежи в палатката. Слуша природата.
Два комара се разправят:
- Тука ли ще го ядем или ще го носим в блатото?
- Тук ще му пийнем кръвчицата... Ще го занесем в блатото, големите ще ни го вземат...

Един актьор среща филмов продуцент и му казва: - Нямам работа, много е зле положението. Можеш ли да ми помогнеш? - В момента снимам в п*рно индустрията. Ела на пробни снимки. Поканил го продуцентът. Снимките обаче минават много зле и продуцентът казва: - Не ставаш. Хем ти е малък, хем не ти става. - Е, добре де, а отрицателни роли нямате ли? - попитал актьорът.

Кожно-венерологически диспансер. Двама полицаи стоят пред вратата и четат нещо на информационното табло - списък с рискови групи за заболяване от сифилис: на първо място - шофьори на ТИР-ове; на второ място - артисти; на трето - полицаи и т.н. Единият полицай питал:
- Какво е това сифилис?
А другият му отговаря:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място!

Президентът на Иран звъни на министъра на външните работи:
- Слушай. Манушер, омръзна ми от тези неверни слухове за нашата ядрена програма! Отвлечи вниманието някак!
- Нищо по-лесно, Махмуд! Помниш ли есента как се смяхме на едни карикатури в едно датско вестниче?
- О! Това е идея!

Жената се обажда от София.

- Мило, радостна новина имам:  Почнах работа.

- Чудесно, ще ти пращам пари, за да спестиш. - Без да се замислям отговаря,

- Но, мило, ти нали ме обичаш?

- Да, но ще ми е по-евтино да работиш. 

- Петърчо, какво учиш в Университета, бе моето момче?
- Ааа, всякакви неща, дядо!
Психология, логика, философия!
- Брей, какви са тия сложни науки, бе, чедо? Можеш ли да ми ги обясниш разбираемо?
- Готово! Представи си, че покрай една обществена баня минават двама мъже. Единият - чист, а другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е, как така - кой?... Мръсният, разбира се!
- Не! Чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега внимавай! Представи си, че покрай банята минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Ясно, разбрах - чистият!
- Не! Мръсният! Защото, той има по-голяма нужда от къпане! Това е логика! А сега се съсредоточи за последно! Покрай една обществена баня минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е*ах ли му мамата?!
- Ааа, това вече е философия!

---

Две приятелки си говорят:
- Мичее, навъдиха се едни мъже - сложиш го отгоре - заспива, отдолу - задушавал се бил. Сложиш го настрани - зазяпа се в телевизора, а ако го изправиш, то пък земе та му падне...!

---

- Какви мъже се навъдиха, Миче - не си искат...
- Ти остави, че не си искат, ами и не дават...

---

Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, исках да ти купя цветя, но цветарският магазин беше затворен, затова съм ти взел бирички.

– Скъпа, къде са ми черните дънки? – Дадох ги на съседа. Нали каза, че не ги харесваш? – Да беше дала и майка ти на съседа...

Пенка разбра, че трябва да си обръсне краката, когато той я погали в просъница и каза:
- Шаро, махай се!

- Опишете вашите усещания при оргазъм!
- Ами, 8 секунди не мисля за ипотеката!

- Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
- Колко изяде?
- 36...

Къде опашката е по хубава за почивка? На магистрала Тракия или КПП кулата?

След толкова години на срещата на випуска, едва се познахме. То мустаци, бради, шкембета, а за нас мъжете да не говорим...

- Ало скъпи, можеш ли да говориш?
- Да.
- Тогава слушай!

Из футболните новини. 

Прекръсти ха Хаджи Димитър на Динамо Сливен

Мачовете ще се водят на стадион Арена Лечков

Между приятелки:
- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз искам на море!
- А той?
- А той иска с мен...

Ох, тези жени... едни след с*кс искат сватба, други бижута, а трети още веднъж. Третите са най-опасни!

Най-хубавото на лятото е, че всеки шоколад е течен...

 

Фейк: Това не е лъжа, а по този начин 👿 дяволите се шегуват. 

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза - Виагра ли беше...

Из древни речници. 

Ха ма кар = гол парк май кар = отиди ми паркира колата

- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.

Из стария завет. 

Кермен е родното място на апостол Йордан. 

п. п. Да не се бърка с кар мен. 

Местна радио предаване

Вие слушате радио Сливен. 

Внимание.!

Пеограната не е подходяща за лица лишени от хумор. 

Две години дядо разпръскваше ГМО химикали против колорадски бръмбар. На третата година бръмбарите започнаха да помагат на дядо с прибирането на картофите.

Тир = пура = богът на пътя

Седя и се чудя, комара който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите.

преди 6 минути, dioib написа:

Тир = пура = богът на пътя

Млад тираджия слиза от камиона и пита стария:
- Защо като слизаш от кабината, риташ гумите на камиона?
- Да ми се отлепят топките.

Софистика = мека истерия

- Докторе, донесох л*йно за изследване.
- Фекалии?
- Не бе, Митко съм.

преди 6 минути, shaolin73 написа:

Седя и се чудя, комара който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите.

Млад тираджия слиза от камиона и пита стария:
- Защо като слизаш от кабината, риташ гумите на камиона?
- Да ми се отлепят топките.

Мека истерия да не се бърка с мека гума или мега кар. 

Всеки мъж рано или късно трябва да се ожени. В края на краищата щастието не е най-важното нещо в тоя живот.

Ако мислите, че сте разбрали една жена - прави сте: само си мислите.