- Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
- Абе, ти да не си набарал шишето с РАКИЯТА?!...

Вечер, мъж и жена ще правят с*кс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...

– Докторе, аз с'а къде да го държа тоя пръст, като е счупен и целият е подут? – Здравно осигурен ли сте? – Не. – Ми, заврете си го...

Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Ами ти да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата...

преди 24 минути, grizly написа:

Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Ами ти да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата...

Не преиначавай вица. Обратното е.  

Определено тъщата не копа градината на свекъра.

Тъща кога видиш да работи, то знай -> Двора и е нейно владение! - Ако зетят посегне е, алт, т.е. оставя го без ...  

п.п. Ба много ергени има в този форум ...  Все се надяват да командват тъщите си в техен имот.  Наивници!!!  

- Защо си нервен?
- Вали..., а жена ми е без чадър.
- Е, голяма работа, ще влезе в някой МОЛ!
- Ами... баш за това съм нервен!

Малко крилати фрази:
1)Пазете водата ! Пийте бира.
2)Очаквай неочакваното, особено ако някой се върти изодзадзе ти.
3)5 бири имат калории колкото 1 сандвич .. За къв да вечерям?
4)И най-железните мъже имат кожени топки!
5)Когато Бог създал човека
От глина гъвкава и мека
Едно парче се отлепило...
И под пъпа му се залепило
И тогава Бог с въздишка
Го нарекъл П***А!
6)Тряя да му стисна ръката - казало едно менгеме.
7)Life Sux ... Without Сирение!!
8)Ние метълите си тръскаме главите,а чалгаджиите - задниците.Кой където му е мозъка, това тръска.
9)Не псувай чалгарите на майка - размножават се!
10)Немам кумири.Я съм огледало!
11)Куршум в главата - това е опасно, снаряд в главата - това е окончателно...
12)Много мисля след петата стограмка....Много мисля за шеста.
13)Всички пърдим! Разликата е кой го прави с кеф!
14)Обичайте внуците си ! Те ще отмъстят на децата ви!
15)Времето е еднопосочно - няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш...
16)Влизам в следващата кръчкма
и със поглед делови
девет бири си поръчвам,
рома да се разреди ...
17)Пътят към сърцето минава през стомаха - казал дебалансираният куршум.
18)Прибери си ножа, да не вадя брадвата!
19)Fuck cola.Fuck pizza.All we need is banitza.
20)Ако не обичаш котки, значи просто не ги готвиш като хората.
21)Tова, което не те убива, само отлага неизбежното...
22)Истината боли, ако си се нагъзил!
23)Бий жена си всяка сутрин. Ако ти не знаеш за какво, тя знае.
24)Не всеки който пие ром е романтик...
25)Който плаче, по - малко пикае.
26)Чисто нови чорапи и за 6 години им е*бах майката!!
27)Истинските мъже никога не са с истинските жени , защото истинските жени никога не пускат от първия път , а истинските жени никога не са с истинските мъже , защото истинските мъже никога не молят втори път.
28)Stand up връз масата and иху-аху all night!
29)Ако някой ти удари едната буза, ти го завърти и го прасни между двете негови!
30)Слушам тежка музика, за да ми е леко на душата!

Интернет запознанство:
- Искаш ли най-накрая да се срещнем?
- Да!
- Как ще те позная?
- Аз ще закъснея с 2 часа.

---

- Миме, ще ми направиш ли фелацио във фоайето?
- Пешо, к'ви са тия шантави чуждици дето използваш, бе? Какво по-точно означава фоайе?!

---

Късно вечерта звъни съседката:
- Комшу, ще дойдеш ли да ми преинсталираш Windows-a?
- Нямам инсталационен диск!
- Ми, иди купи, аптеката е още отворена...

Мъж към жена си:
- Ако ти наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг.

Баща се връща от продължителна командировка. Посреща го сина му с чисто нов велосипед.
- Откъде имаш това колело? – пита бащата. – Сигурно струва над 300 лева...
- Спечелих си пари от разходки, татко.
- От разходки ли?! Слушай, момченце, веднага ми кажи откъде си взел пари за колелото!
- Нали ти казвам, бе, татко – от разходки?! Един чичко идваше всеки ден да види мама, даваше ми 20 лева и ми поръчваше да се разходя...

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.

Прасето, виждайки на двора подготвеното барбекю, почна да лови мишки и да е лае по чуждите хора.

В училище.
- Иванчо кажи три съгласни.
- Д Т и Б.
-глупак, кажи други!
- В Г З.

- Скъпи, иди до магазина!
- Скъпа, вали из ведро. В този дъжд дори куче няма да изпратиш на улицата.
- Иди без кучето тогава...

- Марче! Я напиши едно съобщение за общо събрание с борда на директорите във вторник. - Ъ-ъ-ъ-ъ, а как се пише вторник – с В или с Ф? - Добре, де! Пиши го в сряда!

Трима студенти се явяват на изпит по история. Професора вика първия и му казва да си изтегли билет. Студента изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професора му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студента говорил 4 минути и накрая казал: - А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България. Професора му писал 5. Влиза втория тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашия студен, и той 4 минути говорил и накрая казал: - Да почетат паметта на загиналите партизани. Професора и на него писал 5. Влиза третия тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професора казал. - Колега дайте си бележника 6. Студента казал. Ама аз още не съм говорил професоре. А професора отговорил. - Колега ти 1 минута ще говориш, а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам.

Реклама в Германия:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."

Седи един човек на диванче в банката и си чака реда. До него жена съсредоточено си чати по телефона. Диванчетата са подредени с гръб към витрините на банката. По някое време на стъклото зад тях се чува почукване. Човекът се обръща и вижда мъж с дете, който явно се опитва да привлече вниманието на жената до него, но тя вглъбена в заниманието си не чува. Човекът се обръща към нея и и казва: - Госпожо, някой Ви чука отзад! Следва мълчание и объркан поглед от страна на жената...

Господ е сътворил гравитацията, за да не осерем и космоса...

Баща и син се прибират от разходка и сина вижда как две кучета се е**т. Сина пита бащата:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Ами... ами... мъжкото бута женското към вкъщи.
- А това било, ония ден пощальона като почна да бута мама, добре че тя се хвана за леглото иначе щеше да я избута чак до пощата.

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
– Онзи кратер вляво от мен, виждате ли го?
– Да.
– Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
– Да.
– Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
– Да.
– Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Пешев:
– Разрешете да запитам.
– Казвай, Пешев!
– Спалното помещение е ясно – там ще спим, консерваторията е ясна – там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
– Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Психологически тест на оптимиста:

Психологът:
- Дядо Ви е умрял.
Оптимистът:
- Още един имам.
- Закъснявате за погребението.
- Ще седна в колата и газ до дупка.
- Ама нали Ви е страх да карате кола?
- За кураж ще гаврътна кило водка.
- Ето! Именно сега както сте пиян ще Ви спре КАТ!
- Ще се договорим.
- Не става - това е жена катаджийка.
- Ще се запознаем!
- Ама тя е мнооооо страшна.
- И кво от тва - нали вече съм фиркан до козирката...

- Вие защо е не сте омъжена?
- Ами, аз искам той да се интересува не от тялото ми или парите ми, а от душата ми!

- Ясно. Вие търсите дявола!

- Как се нарича човек в обкръжение на три мутри?
- Жертва.
- На двайсет мутри?
- Банкер.
- На петдесет мутри?
- Главатар.
- На двеста мутри?
- Надзирател...

- Съжалявам дядо, ама нямаме Виагра от 50мг. Ще ти дам от 100мг и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не бе таблетката.

- Жена, стягай се за друг, изгубих те на покер.
- Как така?
- Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме...

Мутра се обажда в сервиза:
- Пробихме климатика, и сега не работи. Кога ще можете да дойдете да го поправите?
- Ами първо ще изпратим човек да измери дупката, за да видим дали може да се запуши, или ще трябва да го сменяме.
- Няма какво да мерите - дупката е 7,62мм - отговорил мутрата.

- Тук един плъх прибяга… Ваш ли беше? - Не е плъх, а дакел! - Котаракът го сдъвка - значи е плъх.

- Ако сте Джентълмен е редно да се качите върху някой Стол, а не да карате Дамата да кляка…

- Защо казваме "сляпата неделя"?
- Защото в неделя всички са махмурлии... и не знаят какво правят!