Власт и народ! Това са две успоредни прави, които се пресичат само на... избори!

- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин, Миме!
- И ти какво си?
- Наргиле, на ти, дръпни си.

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

---

Чукча се прибира след двуседмичен изморителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските…

---

Веднъж Чукча си купил Лада и се прибрал в селото. Събрали се роднини и познати на Чукчовото семейство. Един от тях потъркал фаровете:
- Гледай какви големи очи!
Почукал друг по покрива:
- Каква здрава кожа!
Дръпнал трети ауспуха и възкликнал:
- И при това е мъжка!

Тия, с плочките на корема, отиват в Слънчака… Ние, по-заоблените - на Малдивите…

Една жена почне ли рязко диета, почне ли да прави коремни преси по никое време... значи най-късно на другата сутрин ѝ започва резервацията за хотела на морето.

АНГЛИЙСКИЯТ БИЛ ЛЕСЕН, А?! Я ПАК...

Първи урок, английски за начинаещи:
- Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
- Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
- Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"

Изненадващия с*кс е най-доброто с което могат да ви събудят.
Освен,ако не сте в затвора!

Разговор между пенсионери.
- Много искам да спечеля пари от тотото!
- За какво са ти?
- Ще си купя един депутат, па бой, бой, бой!

Щирлиц незабележимо премина границата. За това той разбра от сутрешните вестници.

---

Щирлиц си върви из Берлин и изведнъж надпис със спрей на стената "Щирлиц е пед*раст". Така центърът му съобщил, че вече е Герой на Съветският съюз...

---

Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
"Следят ме!" - стресна се разузнавачът.

---

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

---

Щирлиц излезе на централния булевард в Берлин и, за да не се набива на очи, тръгна да го пресича пълзешком...

---

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

---

Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е!" - помисли си Щирлиц.

---

Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.

Мъж бива спрян с превишена скорост от трима полицаи-катаджии. 30км/ч над нормата.
- Г-не, какво ще правим сега? - пита единия катаджия - знаете ли, че глобата е 200лв?
- Ей-и-и-... - завайкал се шофьорът...
- И 10 точки от талона? М? Знаете ли?
- Ей-и-и-....
- И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
- Ей-и-и-....
- Какво ще правим?!
- Ами, да почерпя нещо освен, да ви дам по 20-30лв, да се почерпите?!
- А-а-а, не - отсякло ченгето - пари кеш не взимаме, имаме право само на 10лв в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе и после по живо по здраво.
- Еха! Отивам! - грейнал нашият!
- Добър ден, какво ще обичате ?!
- Три кафета в пластмасови чашки!
- Но вие сте сам, защо три кафета?
- За господата отсреща на пътя са - обяснил шофьорът.
- А-а-а, 120лв тогава! - отсякла барманката...

Двама борци решават кръстословица:
- Кажи ми умалително на женски полов орган със 7 букви!
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Устенца.

След ултразвуковото изследване тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки.

Два члена обсъждат битието си: - Какво да ти кажа, колега... попаднал съм на много свестен стопанин. Работа веднъж седмично, никакво напрежение, внимателно ме изтръсква след пикане, чистота, ред. - Охх... завиждам ти, при мен е някакъв кошмар! Ежедневно, неясно кога, къде, с кого, мръсотия! - Ти пробвал ли си да не станеш? - Какво говориш! Опитах веднъж и едва не ме изгризаха!

Разговор между две циганки:
- Роди ли се внучето?
- Да!
- И как го кръстихте?
- Бойко, да му е пълно шкафчето!

---

- Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ша стане.
- Що бе, Хасане?
- Много лъже, ма!

---

Ромка проси на кръстовище:
- Бате, дай два лева за чавето. /детето/
Шофьорът и дал.
- Е, отвори още малко прозореца. Ето ти чавето!

---

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами бате, каквото дадеш...

---

Ферка и Асан си говорят.
Ферка му казва:
- Асане, а бе ти знаеш ли, че ще махат буквата "Х" от българската азбука?
Асан се замислил умно и отговорил:
- Ами сега как ще пишем думата хасфалт?

---

- Айше, колко деца имаме?
- 9.
- А от колко години сме заедно?
- 10.
- Ялова те уцелих, яловаааа...

---

Две Циганчета седнали да учат английски.
Едното казало:
- Sokeres To you?
Другото му отговорило:
- Very shukar Thank you.

Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума молят професора да ги изпита в друг ден. Професора се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
- Колеги изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
- "КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?"

- Скъпи, искам да ти дам сърцето си...
- По-добре ми върни нервите, к*чко!

Никой не може да бъде наречен щастлив преди последния ден на живота му, защото и след много ласкави усмивки съдбата изведнъж може да покаже своя грозен лик. Падението следва величието и жалката смърт - бляскавия живот.

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!
- Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поинтересувала се жената.
- Да не съм глупак! Аз изобщо не сложих стръв!

Двама шофьори се срещнали на тесен мост, но нито един от двамата не искал да отстъпи и да върне на заден, за да може другия да мине. Единият слязъл от колата отворил вестник и започнал да чете, като си мислел, че на другия ще му писне да чака и ще освободи пътя. Но другият излязъл от колата, седнал на бордюра и се провикнал:
- Приятел, като прочетеш вестника, дай и аз да го погледна...

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
No Gates, no Windows, Apache inside.

Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо.
- Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели.
- Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве!? - отговорило мечето.

преди 44 минути, shaolin73 написа:

 

Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо.
- Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели.
- Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве!? - отговорило мечето.

 

Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо.
- Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели.
- Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве де'ба и свинята !? - отговорил Прасчо.

преди 3 минути, Т.Христов написа:

де'ба и свинята

Без псувни, моля !

 

На добрият човек не му е писано да живее дълъг живот, както и ароматът на най-хубавите цветя не трае дълго.
Китайска пословица

Млад поп , пристига в манастира и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч*каш колкото искаш, само в петък - не!
Младият поп бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

София е като "оня" свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.

- Няма да стане, аз сам ще избера!

- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.

- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:

- Имам съпруг за вашата дъщеря.

- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!

- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.

- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:

- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.

- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.

- Ама той е зет на Бил Гейтс.

- Ееее, в такъв случай...

Как да се издигнем...

преди 10 часа, ivottoshev написа:

София е като "оня" свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!

Е аз си тръгнах и то далече на 2000 км.

Ня(нався)къде по нашето черноморие:

- Барман, отвори ми една бира...
- Ок!
- Колко струва?
- 7 лева...
- Затвори я!

.....................

Разхожда се Христо Стоичков в Лувъра с един гайд до себе си. Спират се до една картина и Стоичков пита:
- Това "Селянин люпи семки" на Пикасо ли е?
- Не, това е венецианско огледало от 17 век...

- Защо казват на родния език "майчин"?
- Защото бащата не може да вземе ДУМАТА!...

„10-те божи заповеди на A1”

1. Аз съм A1, Бог твой, да
нямаш други оператори освен
мене!
2. Не пожелавай абонамент-
ния план на ближния си, нито
ADSL-а му, нито безплатните му
минути!
3. Не прелюбодействай с же-
ната на Любо, защото той е де-
бееел!
4. Не прелюбодействай с опе-
раторка, защото може да ти
види сметката!
5. Не кради безжичния модем
на комшиите!
6. Почитай детайлните разпе-
чатки, защото тяхно е царство-
то небесно!
7. Ако имаш две SIM карти
vivatel – дай едната на ближ-
ния си!
8. Ако имаш 100 – кажи откъ-
де ги открадна!
9. По тарифния план посре-
щат, по роуминга изпращат!
10. Уважавай гласовите ми
услуги, тъй както уважаваш
Интернета ми!
11. Да славиш доброто об-
служване – както в центровете
ми, така и по телефона!
12. Пътят към Рая минава
през 0800 100.
13. По СИМпатията ще ме по-
знаете...

7 признака, че…
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър...

Лежат в леглото комунист и социалистка.
- Дай да почваме, а?
- Почакай още малко, децата не са заспали!
- Бе, тихички ще сме, те няма да чуят нищо!
- Не, нека изчакаме!
- Бе, те още нищо не разбират!
- Не, притеснявам се.
След малко:
- Да почваме, децата май заспаха...
- Добре, ама, тихо.
И след още малко - в един глас (мнооогооо тихичко): Нас чер-ве-но-то зна-ме ро-ди ниии...