Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър(Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп...

80% от мъжете не знаят защо е ядосана жена им!
Другите 20% изобщо не знаят, че жена им е ядосана!

Македонка се прибира от България.
- Спасо ма, шо те нема 3 дана ма шо праи толко у Бугарско ма?!?
- Мани, мани мажо, ка ме фати едан бугарин, па ме оножда, оножда цели три дана...
- Маке, Спасо, он та е повредил ма, шо не му кажа да се спре, ма?
- Да му кажам, мажо, ама как като не знам бугарски!

---

- Какво става, когато македонец се изкъпе?
- Чист Българин!

---

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е големa…

---

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - върло ке радимо.
- Четвъртък - отмора от рада.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли върло ке радимо?

---

Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата:
- Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал воеводата. - Ке бегаме!

Жените са много коварни същества! Ти им дадеш рамото си да поплачат, а те веднага дебнат да си качат краката!

Двама си пият бирата и си говорят за живота:
- Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм!
- А аз предпочитам брака по сметка.
- По сметка? Че ти се ожени за 59 годишна жена.
- Аха.
- С две деца и три внучета.
- Аха.
- И няма кьорава стотинка.
- Аха.
- И да ме извиняваш - и е куха като лейка направо!
- Е, минах се малко...

Купувачът:
- Искам 5 яйца, но аз да си ги избера.
Продавачът:
- Как така?
- Ами както на изборите примерно.
- Аааа, ок, ето ти 5 яйца, избирай.

Учителка от големия град отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала:

- И такива думи, като чунким, санким, белким, да не чувам! Гачели други думи няма!

- Извинете, но това е нудистки плаж!
- Знам.
- Тогава защо сте облечен?
- Щот съм извратеняк!

Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...

Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.

Един излиза от казино по долни гащи, след малко още един излиза чисто гол... и казва на другия:
- Ей, знаеш кога да спреш!

преди 34 минути, Т.Христов написа:

Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.

100% съм сигурен че по времето на поручик Ржевски не е имало ципове включително и по панталоните.

Баба съветва внука:
- Синко стани военен, дорде разберат, че нищо не става от теб, си станал майор, дорде се чудят какво да те правят... си станал за пенсиониране.

Цели 13 фатални години от живота му преминаха в сайтове за запознанства. Като се обърнал назад и му се струва, че вече спокойно можъл да се нарече ветеран в тази запознанствена материя. След хиляди прегледани профили, търсачки, съобщения и какво ли не, можъл почти безпогрешно да спретнел един задълбочен анализ на категориите българки, кандилкащи се из десетките сайтове за запознанства.

Набиват се на очи следните няколко основни вида:

ВЪЛКОДАВИ:

Това са възможно най-брутално плашещите на външен вид индивиди. При тях „Пълна промяна” е тотално безсилна. Вярно е, че "за всеки влак си има пътници”, ама на тези влакове отдавна им е останала само машината и машинистката. Повечето са стари моми, напълно извън контрол, мечтаещи за така наречената „сериозна връзка” по безкрайно несериозен начин. Почти абсурд е да си поставят снимка в профила. Много са упорити и плашещо опасни!

ОБВЪРЗАНИТЕ:

100 %-тови „убивачки на време”! Просто са там, за да добутат до 17 часа и да се изнесат от работното си място. Напълно безполезни са и гълтат огромно количество полезна енергия. Повечето имат фотографии, симпатични са, но след първия по-хард намек моментално изтъкват, че са обвързани и са тук само за да открият „нови приятели”!? И то - сред мъжете!?!?!?! Ама, хайде, моля ви се!!! Да ви обвържат и да не ви развържат никога, дано!

ТИНЕЙДЖЪРКИ, тип „Динамо”:

Е, тези са пълна напаст! Красиви, секси, с по 10 снимки в профила, коя от коя по-хубави... и със задължителния отрицателен коефициент на интелигентност. Обединява ги това, че слушат „поп-фолк” (анадолска чалга) и всички дружно харесват нещото, наречено Купон (каквото и да означава това)! Не отбират грам от оригиналност и импровизация, но понеже са свикнали всичко да им се дава на момента, са мутирали в нагли творения, консумиращи всеки одушевен и неодушевен предмет в обсега им. Срок на годност – 7-8 години!

ИНТЕЛЕКТУАЛКИ:

Почти изчезнал вид, но и той е пълен с отклонения! Изпадат в див ужас, ако ги помолиш за снимка по бански... явно крият крайници, обрасли с ангорска козина. С цел да оригиналничат, пишат неземни глупости и омръзват след 2-3 кореспонденции.

ОТЧАЯНИ СЪПРУГИ:

Това е групата, която се е омъжила на 18, родила е на 17, после на 27 пак е родила (с цел „спасяване на брака")... а на 37 вече е на ръба на отчаянието. След като съпругът й казва едно „Добър ден” веднъж на 3 месеца, отчаяната съпруга решава (доста късничко) да направи своите първи стъпки в рогоносието - чрез виртуална кореспонденция. Липсата на опит моментално я превръща в посмешище!

РАЗВЕДЕНИ С ДЕЦА:

Сериозна армия е това! И най-разнообразната. Всичко има в тази категория. От Мис Вселена до на Баба Яга близначката. Търсят какво ли не... и предлагат какво ли не. Абсолютен бит-пазар, това е групата на крайностите. Винаги могат да те изненадат. Повечето са с изтекъл срок на годност и висок процент на амортизация, но при солидна доза търпение може да се попадне на истинска находка!

ОБРАТНИТЕ:

Не знам защо, но възможно най-красивите жени в БГ-интернет пространството винаги пишат, че не търсят мъже, няма да им отговарят и че си падат по жени. Да си падат по каквото искат, ама мистерията е, че аз досега грозна лесбийка не съм видял!? Вярно е, че в тази жалка държава е пълно със жалки ганьовци, ама пък всички необвързани красавици да са обратни... нещо не ми се вярва! Някой някого лъже! Но интернет е лъжлива джунгла по принцип и в нея всичко е позволено...

Така че, да обобщим!

Приказки от сорта „намерих любовта на живота си в интернет” са много по-близо до творчеството на Братя Грим, отколкото до реализма с година на производство 2008. 13 години дебнене ме убедиха в това! Ще продължавал да проверявал „капаните” обаче... може пък като отмине „фаталната”, да се „закачи” нещо и на неговия профил...

Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възклицава:
- How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
- Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
- Да му .*ба мамата, колко е красиво!

Чукча си купува ЗИЛ. След една седмица съседът му го пита: - Е, как е? - Супер е. В кабината топли, като светна с фаровете, цялата тайга осветявам, а товар 10 пъти повече носи. Има само един недостатък. - И какъв е? - Кучетата много бързо се уморяват…

Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори:
- Престанете, или ще извикам баща си!
Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило:
- Престанете, защото наистина ще извикам баща си!
Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал:
- Престани, защото ще извикам баща ти!

Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го:
- Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка?
- Чукча пръчка не видял... Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял... Обаче чукча огнена пръчка не виждал.

Една проклета черна котка, гони четири часа суеверен пешеходец по улицата…

В Габрово
- Сине, какви са тези раздърпани боксерки, дето си сложил?
- Тате, това са онези, дето ги взе на мене и на бате преди 5 години...
- Тц, тц, тц, за няма и пет години им разказахте играта!

Лекар към шофьора на линейката:

- Карай към моргата.

Пациентът:

-Ама, докторе, не съм си за реанимацията!?

- Господине, много сте чел в интернет….стига с това самолечение вече  😀

 

- Какво е некадърен лекар?
- Това е лекар, който си купува сам уискито.

---

Мъж при психиатър:
- Докторе, струва ми се, че полудявам!
- Защо, какво се е случило?
- Вече от няколко седмици ми се струва, че това което говори жена ми, има някакъв смисъл...

---

- Докторе, може ли да лекувам простудата с народни средства?
- Може, но замезвай...

---

Баба влиза в поклиниката и пита първия срещнат лекар:
- Кажи, чедо, зъбаря тука ли е?
- Стоматолог се казва. И не, няма го.
- А, очаря?
- Очен лекар, бабо! И той си тръгна.
- А ти какъв си?
- Аз съм гинеколог. Пичкар.

---

- Докторе, всичко ме боли.
- Концентрирайте се! За "всичко" няма да ви стигнат парите!

---

Семейство от 15 години на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според Вас е проблема?
Жената не чака и започва гневна тирада...
След половин час безспирно говорене психолога станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

 

- Гаджето ми казва, че ако хапеш устните преди целувка, те бухват и тя е по сладка.
- Ти, внимавай, с члена не работи тоз!

Двама хобити си взели прост*тутка. Отвели я в един мотел. Единият влязъл с нея в стаята,другият останал да чака. През затворената врата се чувало: - „Не мога да го направя!”
На сутринта:
— Е, как беше?
— Беше ужасно! Не можах да го направя!
Вторият поклатил глава с разбиране:
— Да, проблеми с мъжествеността…
— Не бе, не можах да се кача на леглото.