Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

8 юли 20242 г.

- Брат, снощи колко изпихте?
- 'Ба ли го колко сме изпили, ама три бутилки олио отидоха за салати...

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 1 ден1 ден

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

8 юли 20242 г.

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...

8 юли 20242 г.

преди 1 час, grizly написа:

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...

:brickwall:

8 юли 20242 г.

В Съединените щати има пътища, които са построени, но е забравено да бъдат добавени на картата...
А в Русия има пътища, които са отбелязани на картата, но са забравени да бъдат построени

Журналист пита Волен вие как бихте нарекли "BTV", след като пускат само турски сериали? Той отговори:
- Босфор TV!

9 юли 20242 г.

В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я ч*каш.

9 юли 20242 г.

Както винаги... Пестиш-пестиш за Ферари и Айфон... а после бам! Не издържаш и си купуваш биричка и чипс!

9 юли 20242 г.

Семейство с 5 годишен син обядват, но малкия се ошумолява и неще да яде. Баща му се навежда на и му шепне на ухото:
- Яж, че да ти порасне оная работа!
И малкия започва лакомо да нагъва.
След малко майка му му издърпва чинията и строго му казва:
- Хайде, стига си ял, дай малко и малко и на баща ти!

9 юли 20242 г.

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...

9 юли 20242 г.

В магазина:
- Господине, вашата "Писанка" не би ли си купила Уискас?
- Моята Писанка би си купила Лексус, ама не ми знае ПИН-кода.

9 юли 20242 г.

Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана - оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер - пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от самозадоволяването...

9 юли 20242 г.

Влиза разярен гражданин с "Калашник" в парламента и започва да крещи:

- Къде е Волен Сидеров... Къде е Сидеров.

- Всички в пленарната зала веднага започват да сочат към Волен.

Мъжът се прицелва и изревава:

- Волене, залегни!

10 юли 20242 г.

Учени от БАН, след 10 годишно проучване, не успяха да открият откъде акат русалките.

Реших да отида където ми видят очите. И пак се оказах при хладилника!

10 юли 20242 г.

Бермудският и женският триъгълник си приличат по това, че не се знае колко мъже са потънали там?

Обява:
- Търся някой, който да изсмуква скептични ями.

10 юли 20242 г.

Един чичка бил много цапнат в устата. И във всяко изречение, добавял израза "да го е*а". Веднъж отишъл в някакво учреждение и попитал секретарката:
- Прощавайте, госпожице, директорът тука ли е, да го е*а?
Оная отговорила:
- Няма го в момента!
Посетителят се затюхкал:
- Ееей, няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката обяснила:
- Предполагам, че всеки момент! Седнете да го изчакате!
Чичката се усмихнал:
- Ааа, аз мога и прав, да го е*а!

10 юли 20242 г.

Син пита баща си:
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама...

10 юли 20242 г.

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
- Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
- Аз пазя, ама другите не пазят...

10 юли 20242 г.

- Дядо, как мина срещата?
- Не питай, сине!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме. :74:

11 юли 20242 г.

Мъж отишъл да си татуира 100 долара на деликатните места.
Майсторът от студиото много се учудил и след като изпълнил поръчката, попитал какво е това желание у клиента му. След дълги увещания мъжът изтъкнал три причини:
- Първо, много обичам да си играя с парите си. Второ, обичам да гледам как капиталът ми нараства. И трето - следващият път, когато жена ми реши да продуха 100 долара, въобще няма да й се налага да излиза от къщи.

11 юли 20242 г.

- Как ти е с мен в леглото?
- Много ми харесва!
- Просто ти харесва или и се хвалиш на приятелките?

Баща към 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря сребърна гривна.
- Тате, за това, че се държа като лошо момиче, вече получих златна.

11 юли 20242 г.

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм - производствена травма...
- Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?!
- Схвана ми се челюстта докато се прозявах...

11 юли 20242 г.

Жените са много подли същества. Ще се гушне в теб, ще сложи глава на гърдите ти и ще попита: "Ти изневеряваш ли ми?"После само ще чака да ти се ускори пулса...

11 юли 20242 г.

Защо мъжете не продават хляб?
-Защото постоянно ще ги питат: "Мек ли е?!...

(:IдioiдI:)

Лига на легендите

Пол:Мъж
Град:Нова махала
Интереси:Психология, Социология и всичко което е свързано с човек (разгледан като програмируемо устройство).

11 юли 20242 г.

- Колко си различна днес, Миме! Косата ти е по-къдрава и очите ти едни големи... Какво използва? - Нищо. Вибратора ми даде на късо...

11 юли 20242 г.

Американски пилот се качил в руски изтребител и отишъл на мисия. Не познавал добре машината, затова отворил ръководството: "Ако срещнете един враженски изтребител, натиснете зеленото копче." Изникнал един изтребител и пилота го натиснал. Излетяла една ракета и поразила мишената. Продължил да чете, видно доволен:" Ако срещнете два изтребителя, натиснете жълтото копче." Изникнали два изтребителя и американеца натиснал посоченото копче. След като поразил мишените, се появила цяла ескадрила самолети. Американеца бързо разлистил ръководството и попаднал на правилното място: "При цяла ескадрила натиснете най-голямото червено копче." Намерил го, натиснал го. Нищо не се случило. След малко от пода се отворил капак и излезнал един руснак, който казал: Ставай, аз ще карам...