Мъж и жена ще си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ер*кция и бял прах по пен*са. Тя:
- Скъпи, какъв е този прашец по...?
Той:
- Аспирин... в случай, че те боли главата!

Стандартна ситуация: прибира се един пич от командировка по-рано, влиза в къщи и заварва как някакъв лющи жена му..."К'ъф си ти бе?" крещи нашия човек и в суматохата успява да го гепи за кура...обаче той на ли мазен, оня се изплъзнал и хоп през прозореца. Нашия човек вади от гардероба пушката "Бум бум бум" не го уцелил...седнал на леглото, подпрял се на пушката и се замислил над случилото се: "И с'а, к'во стана - опъна жена ми, избърсах му чепа и го изпратих като войвода...

- Иване, къде си?
- Играя си с децата на двора.
- Прибирай се веднага вкъщи, аз съм дала 1000 лева за компютър, той ще ми играе на ДВОРА.

Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква: - Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо... - Ааа, не бой се Вуте, она си е мръвкарка...

Лекар казва на пациента си:
- И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?

- Къде отиде шефа?
- Тихо бе! Може пък да ми е прочел мислите!...

Мъж и жена правят с*кс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти от половин час яхаш скоростния лост.

Жена сънувала, че я преследва някакъв мъж. По едно време спира и се обръща към него:
- Какво искаш от мен?
- Не знам, ти ме СЪНУВАШ!...

Двама ловци си говорят...

-Вчера хванах ейййййййтакъв сом, толкова голям, че само главата му тежеше 30 кила, и беше дълъг три метра...
-Сериозно ? Аз пък вчера бях на лов в забранената зона ...
Стоя си с пушката и си дебна, и не-щеш ли - Горския..
Ракох си, Горския ще ме види, ще ме издаде и ще ме затворят за бракониерство ...
Гръмнах го ! Тъкмо да го заравям, гледам двама влюбени се разхождат ...
Рекох си, ще ме видят как заравям Горския, ще ме изкажат ...
Гръмнах ги ! Тъкмо да ги заравям, група деца с учителка на излед ... Рекох си , ще ме видят, ще ме изкажат ..
- И тук събеседникът му го прекъснал ...
- И ДЕЦАТА ЛИ ???? Попитал с ужас...
- Ако не намалиш малко сома, всичките ще ги изтребя...

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...

- Иване, идвай, имам рожден ден.
- Жена ми не ме пуска.
- Ами... измъкни се някак.
- А белезниците как да сваля?

Син пита баща си:
- Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят?
- Така е във всяка държава сине!

Чудя се от тоя вятър, не ви ли се заплитат изкуствените мигли в екстейншъните?

Внук съветва дядо си:
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш - само оня долу се уголемява в чужди ръце!

Психиатър рисува квадрат на пациент и го пита какво вижда.
- ..... Гола жена.
Докторът рисува триъгълник и пак го пита какво вижда.
- ..... гола жена!
Докторът пак рисува окръжност и пак го пита какво вижда.
- .... гола жена!
След малко размисли психиатъра отговаря:
- Диагнозата е ясна, вие сте извратен.
- Аха, аз ли съм извратен?! Кой ми рисува голи жени цял ден?!...

Иванчо получил за домашно да си помисли какво е най-хубавото нещо в живота. Мислил вкъщи, мислил и решил да пита дедо си:

Дядо, имам за домашно да си помисля какво е най-хубавото нещо в живота, можеш ли да помогнеш.
- Ми ,аз на доста години съм вече, многу неща съм видял в живота, ама най-хубавото за мен си остава путката
Иванчо се замислил, възмутен от отговора на дядото, и решил да пита баба си за мнение по въпроса:
Бабо учителката ни даде за домашно да си помислиме кое е най-хубавото нещо в живота?
-Ми синко, аз съм доста стара вече, живота не бе лек, много път съм минала, обаче най-хубавото за мен си остава х*й
Ама бабо как, дядо каза че най-хубавото нещо е путката
-Не го слушай дядо ти. Той не е пробвал х*й...

Въпреки опитите на великите световни сили, да поставят България на колене, тя гордо продължава да лежи по очи...

Как да спечелиш мъж в 10 стъпки: - 1-ва стъпка - свали си дрехите… и направи 9 стъпки към него.

Едно време като се срещнеха двама, се питаха:
- Къде си служил? A ceгa: -В кой салон ходиш!🤔🤔🤔

Как се разказва виц на маце с малки ц*ци:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат ц*ците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали...

Двама канибали вечерят. Единият казва:
- Мразя тъща си!
Другият му отговаря:
- Нищо, яж само гарнитурата.

Един зет имал голям мерак на тъщата и веднъж, когато останали насаме, прибирайки сено в плевнята, я попитал:
- Сега, ако дойдат германците и кажат "Или ще правите с*кс, или ще Ви разстреляме", ти какво ще кажеш?
- Е, па, мил ми е живота! - премрежила очи тъщата и продължили да внасят сено. По едно време зетя се обадил:
- И сега к'во, германците ли ще чакаме, да ДОЙДАТ?!...

---

Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!

---

Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
- Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
- Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
- Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
- Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
- Н-н-н-не!
- Изтръгнал си езика на тъщата ми!

---

- Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?
- Е-е-ей, как не ѝ омръзна, бе!!!

---

Тъщата:
- Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива!

- Подсъдимият, разкажете как извършихте грабежа!
- Какъв грабеж, господин съдия?... Те сами ме помолиха!
- Как така...?
- Ами вървя си по тъмната уличка, пред мен изкачат двама мъже и викат: "Сваляй часовника и обувките!"
- и аз ги свалих. От единия часовника, от другия обувките...

Старият ловец учи младия как се ходи на лов за мечки:
-Като дойде мечката и ти засече пушката, се намазваш с ла*на и лягаш на земята....
-Ами ако няма ла*на , кво прайме ??
- Спокойно , ще има...

Нашите месопроизводители, синтезираха месо с вкус на говеждо и свинско едновременно. Марката "Говнинско" вече е регистрирана!

По-рано, когато някой те харесваше, идваше и те прегръщаше мило. Ся, на ФБ ти праща куче, кое пръди сърца...

В тази жега, няма да готвя. Следвайте ме за още кулинарни рецепти!

- Помниш ли кога ти е било най-обидно в живота?
- Когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа, да правя по-тихо с*кс!

Един бял ловец имал голямо желание да убие мечка. Отишъл той на север при чукчите на лов. Стават те сутринта, приготвят се за лов и го питат:
- Бял човек иска убие бяла мечка?
- О, да! - отвръща той.
- Бял човек има пушка?
- О, даа! - пак отвръща ловецът.
Тръгнали те, вървели, вървели, минали 20, 30 км. По едно време изскочила една бяла мечка и ги подгонила. Бягат те назад 5,10 км и по едно време белият се усетил.
- Защо бягам, нали имам пушка.
Обърнал се той и дум убил мечката. Наобиколили мечката чукчите и се вайкат:
- Какво направихме сега, бял човек прост човек. Кой ще носи сега мечката до селото?

Златната рибка:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание.
- Искам Ауди, последен модел!
- На изплащане, или под наем?
- А ти как предпочиташ: в олио или в свинска мас да те изпържа?

Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:
- Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:
- А ти, малката бързо се прибирай в селото...