Мъж прави секс с много грозна жена. На нея й се приискало да чуе и някоя мила дума все пак, затова го питала:
- Скъпи, наистина ли няма нищо хубаво в мен?
Той кавалерски отговорил:
- Има! Ей, сега ще го извадя...

- Брато, излез. Чакам те долу!
- Не мога, брат! У нас е ад!
- Айде, като заспи сатаната, ела да пием по бира!

Надпис в мъжки писoар:
- Повече от три тръскания, вече е чикия!

---

С*ксът е за престиж... чекията за удоволствие!

---

Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм.

Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!

- Скъпи, искам нещо да ти кажа!
- Добре, но кратко, ясно и точно!
- Петстотин!

- Сине, ти вече си голям, и аз като баща трябва да ти разкрия най-важното за жените...
- Кое тате?
- Те са много!

Депутатския стол е, като македонската наденица! Ке умрат за него!

Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда, чеде! То всичкото се събра в долнището.

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...

- Една пилешка супа с две филийки хляб.
- Нямаме на филийки, имаме само на питки.
- Еми като имате само напитки, дайте бири.

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.

Седят в ресторанта на една маса възрастен господин с млада жена. Идва келнерът. Чичката шепне на келнера:
- За дамата десерт - сладолед, а за мен - Виагра.

Ако щастието още не е дошло при вас, значи е огромно и се движи с малки стъпки.

И за времето: Много слънчево, но нищо не е ясно.

Рекламна агенция получила задание за телевизионна реклама на Виагра. Имало категорично условие в рекламата да няма абсолютно нищо пошло!
Клипчето изглеждало така:
Гангстери в автомобил бягат от ченгетата. След гангстерите се точи опашка от десетина автомобили със сирени и светлини. Колата на "лошите" прескача някакъв подвижен мост. Един от бандата изхвърля след колата пакет с Виагра. Мостът моментално се вдига!

---

Децата, заченати с помощта на Виагра, се различават от другите, по това че могат да стоят прави веднага след раждането...

---

Жена решила да стимулира с*кса с мъжа си. Приготвила лека вечеря: картофено пюре, кренвирши, а в горчицата добавила "Виагра". Жената се съблякла и легнала да чака в леглото.
Прибира се мъжа, сяда в кухнята да хапне. След минутка се чува вик от кухнята. На жената й става интересно и отива в кухнята:
- Какво става?
- Няма да повярваш! Топя кренвирша в горчицата, а на него кожичката му се опъва назад!

---

Между съседки:
- Моят Генко снощи взе виагра.
- Да, чух как у вас скърцаше кревата!
- Какъв креват, на него му ставаше със скърцане!

---

Питат депутат:
- Какво правите за покачване на рейтинга Ви?
- Пия виагра!

Американец, израелец и Бай Гоньо на симпозиум. Вечерта в ресторанта си говорят кой как контролира жената като го няма в къщи. Американецът:
- Аз навсякъде имам камери прибирам се и гледам...
Израелецът:
- Аз кацам на летището идват агенти на МОСАД и ми докладват всичко.
- А вие инж. Ганев вашето разузнаване вече не го бива, камери ли имате?
- А не. Аз се прибирам в къщи и излизам на балкона гледам кака Сийка простира. Викам и "Добър ден к*рво", а тя "Кой аз ли съм к*рва. Да знаеш жена ти..."

Директор, пред пенсия обяснява на заместника си:
- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.
Добре- казва шефа, ще я напиша на ръка...

Мечока се върнал в гората от затвора и много му се еб*ло. Решил да нае*е пръвото животно, което види. На път към пещерата видял заека и ... го пръснал направо. Но това не му стигнало и решил да пообиколи из гората и което животно види, да го опъне. Обикалял, обикалял ... абе изплющал цялата гора, кой където свари. Най-накрая срещнал лисицата - курвата на гората - направо я клатил, като гладен циганин, га брулил брулена джанка. Та нали лисицата си е шаврантия и си отваря устата много, та почнала:
-Абе, мечо, ти хубаво ме разцепи ама да те питам, що ти е толкова космат ку*а?
Мечока погледнал надоло и се плеснал по челото:
-Еййй аз съм забравил да махна заека...

На пазара:
- Искам продукти за салата.
- Ето домати, сорт Биволско сърце.
- Дайте 1 кило. А пресен лук?
- О, да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, благодаря...

Курсистка пита инструктора докато е на изпит.
- Инструкторе, ако си вдигна десния крак какво ще стане?
- Ами ще пуснете газта.
- А ако си вдигна левия крак, какво ще стане?
- Ще вземете изпита.

Докторе, защо?
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.
- Сестра, дайте й разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..

- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40 пъти.
- По магистрала трева не расте! Следващия.

В училише:
- Кой е прочел "Под игото"?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се невиди, а аз го преписах.

До първата целувка и третата чаша вино всички сме смъртни.

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави замележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и... Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна...

Защо на бабата от пазара зелениите са толкова скъпи, се изясни едва след теста за наркотици.

– Жоре, коя е по-високата степен - „най" или „по?"
Жорето се замислил и рекъл:
– По.
– Е, как така?
– Ами, аз най-харесвам с*кса, обаче „по" ми се пие...

- Скъпа вече сме женени, кажи колко мъже си имала?
- Обаче няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- 7.
- В смисъл... аз съм 7-ми?
- Не ти си 4-ти.

Двама приятели се "напушили", ама яко. Единият отишъл да купи нещо за ядене, връща се и чука на вратата:
- Кой е? - чува се глас отвътре.
- Аз! - отговаря приятелят.
- Как, така "Аз"?!... Аз ли ?

---

Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!

---

Между наркомани:
- Братче, купих си страшно куче - пенсионирана немска овчарка от полицията, обучена да търси наркотици. Само и пъхам парите в нашийника и след петнайсет минути ми носи тревата.

---

Комар, ухапвайки наркоман, два часа се мислел за свръхзвуков изтребител...

---

Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани.
Смокът:
- Бау! Мяу! Пфу, по дяволите! Кво ми става?... С-с-с!