В живота си човек най-много се радва на първо дете, втора жена и третата ракия!

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с Иванчо. Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно...

- Тате, знаеш ли какво е любовта?
- Любовта, сине, е светлината на живота.
- А, какво е бракът?
- Сметката за тока.

Стандартна ситуация:
Полицай (П) спира шофьор (Ш) за превишена скорост:
П: За къде си се разбързал така, момче?
Ш: Бързам да ти донеса тия 20 лева...

Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

Майката:
- Наташенка, вие с поручик Ржевски сте женени вече две години, а все още нямате деца?…
Наташа Ростова:
- Ох мамо, да можех поне веднъж да преглътна тази гадост!

Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и станало..... негърът гъзи жена му, а тя пощурява от възбуда. И по едно време Бай Ганьо се разкрещял:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха, да ти еб@ майката...

Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

Умира шефът на IBM. Отива на оня свят и го пращат в рая. Не се стърпява и пита един минаващ наблизо ангел:
- Абе имах на земята един конкурент, Бил Гейтс се казваше. Какво ли прави след смъртта си?
Ангелът си проверява в документацията:
- В ада е. Искаш ли да го видиш с какво се занимава?
- Искам.
Наднича и какво да види - в уютен кабинет Бил Гейтс стои пред някакъв комютър и трака нещо.
- Ама що за ад е това? Какво прави тоя там? - вика той възмутено.
- Пише на асемблер "Microsoft Office 2000" за Macintosh...

Желанията на повечето мъже и жени съвпадат - и едните и другите искат големи стегнати гърди…

Един съпруг разправя възмутено на приятеля си:
- Представяш ли си, жена ми си е наумила да прави тройка с двама мъже!
- Е, какво се притесняваш толкова... Може пък да ти хареса.
- Да ми хареса ли? Че аз изобщо не съм включен в тройката!

Юли месец. Адска жега. Мъж към жена си:
- Скъпа, къде ми е тениската на AC/DC?
- Изпрах я и току-що я прострях на простора.
- Ееее, исках да я облека...!
- Ей сега... изчакай да пуша една цигара и ще прибера прането.

-  Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника...

Младоженци в леглото. На сутринта момичето издърпва завивката от младежа, а той изпъшква:
- Каквооо, пааак ли?
Тя:
- Не, време ти е да отиваш на работа.
- Ураааа, на работа! На ра-бо-та!

През първата брачна нощ, женихът не можеше да откъсне очи от табуретката, на която бяха разпръснати нокти, мигли, перука, сутиен с банели, чаропогащник със стягащ ефект и чейне...
- Боже, какво ли ще излезе след малко от банята?!

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти.
- Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофчета във фритюрника, сиренце, копърче - знаеш. Какво ти се вечеря? А ако знаеш какво бельо съм си купила! Като си легнем ще го видиш.
Съпругът:
- Какви са щетите?
- Е, какви! Предната броня, левия фар... И лявата джанта съм поогънала...

Патриархът си мълчеше две седмици адски жеги и като прочете в прогнозата за времето че ще захладнее и ще вали и започна...молитва за дъжд.*

 

*Всъщност, това не е виц.

Майка се кара на синчето си:
- Глупав си като баща си!
От другата стая се обажда мъжът и:
- Глупав съм бил, а? Така значи...
- Я да млъкнеш! Не съм казала и дума за теб.

Вървят си двама наркомани и виждат една патрулка срещу тях.Единият казва:
-Братле смей се че полицаите да не разберат че сме дрогирани.
След 10 минути се чува:
-Тъпанар, спри да се хилиш. Вече сме в патрулката...

Из ученическо съчинение:
- "Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе."

Царят към коалиционния партньор Ахмед Доган:
- Доган, падаме... да-а-а май падаме!
- Е, хайде, научи го този български накрая де - отвърнал му Доган. - Падате, а не падаме!

Задачка:

Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см?!...

В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете...

- Брат, аз оставих с 10 кинта повече.
- Брат, аз оставих с 20 кинта повече!!!
Сервитьорката:
- Не стигат 315 лева.

Шофьор е спрян от полицай, шофито изряден отсякъде.
Ама полицая му казал, че ако му отговори на един въпрос и ще го пусне, съгласил се човека и полицая го питал:
- Мъгла, 2 фара в маглата, какво е това?
- Кола - казал шофито
- Кола ама каква? Лада ли е, Москвич ли е...
Шофьора се изнервил и казал.
Ще ти дам 20лв ако отговориш на 1 въпрос.
- Мъгла, жена, червило, високи токове, къса пола.. какво е тва?
- Хах, проститутка - казал полицая
- Проститутка, ама коя е? Жена ти ли, дъщеря ти ли или майка ти?!...