Учените кръстосаха заек с котка. Новият хибрид пак гони мишки, но вече с друга цел!

---

Семейна двойка в автомобил...
Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

---

Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.

---

За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими. Прибирам се в къщи, жена ми си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля...

- Сине?! - Боже, нима си поканил майка си точно днес? - Ми нали е празникът на мама…

Инструкция за жени:
- Нежно дръпнете мъжа за топките, а сърцето и разума му послушно ще ви последват.

Искаш да се изкъпеш безплатно?
Сложи димка на прозореца си и извикай Пожарната!

– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе? – Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик? – Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно...

 

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си:
- Кой е тоя, ма?
- Изгоря крушката и повиках човек от енергото!
- Що е гол, ма?
- Такъв намерили през нощта - такъв пратили!
- Ами защо е с презерватив?
- Да не го удари тока!

Из дневник на програмист:
понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...

 

Идеалната възраст да се ожениш:
Биологично - 15
Религиозно - 15-17
Социално - 26
Легално - след 18
Културно - 24-28
Икономически - над 30
Логически - никога!

Ядосан учител прибра порносписание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Страница 35...

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята( през сълзи):
- Карат ни...

на 8.07.2024 г. в 18:45, johnmotson написа:

- Брат, снощи колко изпихте?
- 'Ба ли го колко сме изпили, ама три бутилки олио отидоха за салати...

Ужас! Ами ако беше марков зехтин? 

- Ходи ли на интервюто за работа?
- Да, но ме изгониха.
- Защо?
- Оня ме пита - "Можете ли да работите в екип?", а аз му викам:
- Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?

Блондинка си купува лютеница.
Отваря буркана и под капачката пише:
- "Честито! Печелите шапка."
Блондинката припнала към огледалото надявайки капачката от буркана на главата си:
- О ами я да видим как тогава ще ми стои...

Разхождал се Бил Гейтс по плажа един ден и изведнъж намерил лампата на Аладин. Вдигнал я, потъркал я и пред него се появил един дух. Учуден Бил Гейтс възкликнал, да не би сега да има право да си каже 3 желания които духът да изпълни. "Не...сега не става...само едно желание. Какво ще е?" - отговорил духа.
Бил Гейтс не се замислил много, а направо извадил една карта и казал "Виждаш ли тази карта? Искам да владея всички тези страни". Духът погледнал картата и отговорил "Е, човече! Аз мога да правя много неща, но чак толкова не! Мисля че това е непосилно за мен, избери нещо друго". Бил помислил малко и казал, "Знаеш ли хората говорят, че Windows 98 бил много лош, оправи всички бъгове в него. Това е желанието ми". Духът помислил минута-две и казал: Хмм, Я дай да погледна картата отново...

- Най-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!

Иванчо и Марийка-първа среща,цветя,романтика,вечеря на свещи.Изпращане до вратата на входа на блока,но вместо целувка Ваньо хванал ръката на Марийка и я сложил върху малкият си приятел в гащите.Марчето почервеняла,обърнала се рязко и пеша на бегом се изкачила до петият етаж,там нахълтала в моминската си стая цялата в сълзи и хлопнала вратата.Усещайки странно присъствие се обърнала и видяла Иванчо червен с ококорени очи едвам да промълвява: Що не го пуснеш най-сетне а?!...

- Докторе, чувствам се зле, отпаднал съм...
- Пил ли си алкохол?
- Неее.
- И как тогава искаш да се чувстваш?!

-Жена ти вика ли по време на секс?
-Вика
-Кога крещи най-много?
-Когато го изтривам в пердетата...

Испанец и германец в бар. Испанецът:
- Дай да не говорим за футбол.
- Добре - казал германецът.
- Ми за какво да говорим тогава?
- За с*кс - казал германецът.
- Добре. Ма как ви е*ахме на европейското, а?

Момиче в цикъл отива на пиянски купон.Там с домакина се размазали от пиене и секс.На сутринта момчето се събужда и влизайки в банята гледа ръцете си-"Боже вчера съм убил някого",поглеждайки в огледалото - И съм го изял...

Всички котенца обичат патенца... Една древна мъдрост гласи "Колкото по-голямо е патенцето, толкова по-мокро е котенцето!!!"

Кандидатстуденски бисери:
- Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.

От Българския лекарски съюз съобщават, че с появата на къси и впити дамски панталонки по една педя през лятото, рязко са се увеличили сърдечните оплаквания сред мъжете.

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани...

В Габрово:
- Бабо, подай ми ножицата.
- Тя е за пред гости баби. Скъсай конеца със зъби!

Два пениса се срещат в тоалетната и си лафят:
-Как е?
-Мани,брат.От две седмици нонстоп бчакам.
-Е не може ли някой път да не станеш?
-Пробвах.Опитаха се да ме изядат...

- Теб защо те арестуваха?
- За подкупи!
- А защо те пуснаха?
- Ти явно си много тъп...

Борец решава да подари букет цветя на блондинка. Подава и го и казва:
-For you!
-For me? - отговаря блондинката.
-Какви форми ма, цветя...

Мъж пита жена на първа среща:
- На колко сте години?
- О! - изчервила се жената. - Ще ви подскажа, но вие сам преценете... Дъщеря ми е в детската градина.
- Аааа, ясно. - казал мъжът. - Сигурно е директорка там...