- Скъпи, защо ме пляскаш по главата, трябва по дупето?
- Че, аз от дупето съм доволен...

- Абе комшу, я ела у нас да пробваш ракията, ей сега я сварих!
Идва комшията и нашия му налива една водна чаша.
- Хубава ли е бе комшу?
- Да ти кажа честно, не е!
- Ама я изпи... твойтто мами... и му опъва 2 шамара!
На втория ден.
- Комшу я ела пак да видим какво ще кажеш за ракията! Една водна чаша.
- Абе, много е хубава, браво!
- Значи вчера си ме излъгал, твойта мамица... и пак два шамара!
На третия ден!
- Комшу яла пак пробвай ракията, ама честно!
Налива една, две, три чаши, комшуту мълчи!
- Е ай сега кажи де, хубава ли е ракията?
- Е трета чаша вече пия, ама не мога да преценя!!!

Иво Сиромахов изчака цяла България да се изкаже и накрая посочи "Как се открива правилно Олимпиада"


Иво Сиромахов явно нарочно е чакал 3 дни цяла България по няколко пъти да си каже мнението за всеки детайл и част на тялото на синия бог Дионис на откриването на Олимпиадата в Париж, за да оформи накрая една цялостна традиционна патриархална българска визия за това "Как се открива правилно Олимпиад".

Ето и неговото мнение:

- Писва гайда, задумтяват тъпани, а в Перловската река нагазват юнаци с потури и с татуирани национални герои по вратовете. Пият ракия и джапат прегърнати във водата.

- Кубрат Пулев с ямурлук рецитира поемата за подвига на Девесил Войвода

- Полковник Марков е в царски одежди, на главата му е короната на цар Калоян. Полковникът подкарва стадо бели, зелени и червени овце от ЦУМ към Орлов мост. Там овцете правят сложна хореография – подреждат се като трикольора и блеят на изток.

- Славка Калчева изпява "Бяла роза“, качена върху АТВ-то на Динко от Ямбол. Юсеин Болт и Майкъл Фелпс повеждат хорото.

- От храма "Александър Невски“ тръгва литийно шествие, начело с иконата на Свети Гъдул Балахурлийски. С нея поклонниците обикалят три пъти касата на Изипей за здраве и берекет.

- Юношеският отбор по синхронно псуване трича куче в блатото в Южния парк.

- От Черни връх Нешка чете цитати от Баба Ванга, която е предрекла всичко.

- На стълбите пред университета се коли агне, осветено в Рилския манастир.

- Аспарухови воини от Историческия парк отправят молитва към Тангра.

- Доброволци раздават безплатни кебапчета на всички присъстващи.

- Пред официалната делегация дефилират всички победителки от конкурса "Мис Силикон“ през годините. Зрителите се трогват, защото първата миска води и внучетата си, които весело играят с балоните на баба.

- Олимпийският огън не е огън, а е изработен от папие маше, за да се избегне рискът от пожари.

- Лазарки закичват представителите на международния олимпийски комитет със здравец и коприва.

- Актьори от Народния театър пресъздават картината на Захарий Зограф "Тръгна баба на баня, па си вдигна фустаня“.

- Фики Стораро изпълнява "Олимпиада кючек“, съпровождан от ансамбъла по спортно клякане.



Изпратено от моят Redmi Note 4 с помощта на Tapatalk

- Отслабвам!
- Откога?
- Половин час вече...
- Личи си.
- Наистина ли?!
- Да. По гладните ти очи.

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
- Помощ! Охрана!
- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното...

В съда:
- Г-жо, колко пъти сте изневерявала на съпруга си?
- Е па, г-н съдия я тука съм дошла да се разведем, не да се хвалим!

Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили.
- Ти как се казваш?
- Пепи.
- Странно, и аз се казвам Пепи.
- Моята фамилия е Въртигъзева.
- Странно, и моята фамилия е Въртигъзева.
- Аз съм от Пазарджик.
- А, и аз съм от Пазарджик. А ти с какво се занимаваш?
- Ами бях секретарка на директор на ТКЗС.
- Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС.
- А как се казваше този директор?
- Бързоклатев!
- Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли?
- Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка.
- Да, три години.
- А, и аз му бях секретарка три години.
- И колко ти беше заплатата?
- Ами 390 лева.
- Странно, моята беше 370.
- А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин?
- Ами правих му.
- А телефона вдигаше ли?
- Вдигах го като звънеше.
- А пускаше ли факсове?
- Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца.
- А правеше ли му свирки?
- Ами правех му.
- А гълташе ли?
- Ами гълтах!
- Ето, удържал ти е за храна!

В женски форум:
- Момичета, колко време трябва да се варят яйцата?
- Докато си признае!

Мъж към жена си:
- Ох, жено, влезе ми треска в пръста, ела да я извадиш!
- Аз колко пъти съм ти казвала да не си чешеш главата!

В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
- Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче - тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
- Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
- Извинете, господине! Ама, то - където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
- Когато пия кафе - обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
- Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя в какво да Ви ги увия...
Претенциозният тип избухнал:
- Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
- О, така ли?... Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?!

Младо семейство е в ресторант. Сервитьорката започна да флиртува със съпруга. Съпругата пита сервитьорката:
- Да не би да имате ковид?!
- Не, защо?
- Защото виждам, че нямате никакъв вкус...

Срещнали се двама на оня свят:
- Ти от какво умря?
- От студ! Ами ти?
- От яд!
- Как така?
- Ами... Прибирам се вкъщи и усещам, че има чужд мъж. Търся, търся - никъде не можах да го открия! И умрях от яд.
- Идиот такъв-мърмори си втория.-Ако беше отворил хладилника,сега и двамата да бяхме живи...

Прибира се един от работа и гледа на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа бележка на хладилника: " Стопли си вечерята в микровълвовата".
После на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там друга бележка: "Къде бе, къде?

На пазара в Сандански дядо Танас продава яйца за Великден:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по Великден кокошките нямат време да си бършат трътките от работа!

- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!

- Тончо, къде ще сте на празника с Елка?
- Ами, мислехме да дойдем у вас?
- Е, все у нас... Хайде този път ние у вас!
- Ама ние сме вече пред входа ви!
- Е как така "пред входа" три дни по-рано?!?

Любовна игра при семейни двойки:

- Спиш ли, ма?

- Млъквай, бе!

- Ади, ма!

- Офф, добре!

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

Оф, добре, че най-после правих с*кс! Че беше почнала вече да ми се изтрива линията на живота от лявата ръка!

---

Двама старци си говорят.
- Киреее, тва днешните мадами са пълно менте.
- Що бе Жоре.
- Е па гледам ги и не ми става!!!

---

Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща анално?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално? - пита пак джина
- Не!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз! - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, ми желанията? - вика мадамата.
А джина:
- Нямаш повече желания!

---

Раздвоение на личността:

Душата отива на плаж, а тялото на работа.

Мъж се прибира пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
- Наляво, малко надясно, сега нагоре, дай малко по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
- Дъще, не го мъчи, хвани му го с ръка...

Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.
- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.
- А, не! - казва мъжът. - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай...

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга - блондинка. Докато пътуват в колата, той й обяснява, какво да прави по време на лов:
- Главното при лова е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.

Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки. Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:
- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла.....ама... не може ли, поне седлото да си прибера...

Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!

Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Разказват се истории. Дошъл ред и на поручик Ржевски:
- Такаа господа, това стана по време на Бородинския бой. Значи, върви нашият ескадрон напред в атака, и до нас изведнъж - взрив, мен ме хвърля от седлото, аз скачам веднага на крака - моите другари, всичките убити, сабята ми счупена, а към мен приближават трима яки френски кавалериста с извадени саби, и...
Господа, срам ме е но се насрах.
В салона - тишина, мълчание, накрая един заговорил:
- Поручик, вие, разбира се, сте доста откровен, но, отчитайки обстоятелствата - взрива, падането от коня, трима против един, при това невъоръжен, страха от смъртта...
В това няма нищо срамно, с всеки може да се случи...
- Не господа, не, вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах...

На нуди плажа семейство:
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?
- Не съм сляпа, виждам!

- Пено, ти пробвала ли си 69 мъ?
- Не, Радке нашето село не е голямо, трийсетина къщи има няма...