- Не обичам да чета книги. Винаги има прекалено много персонажи и започвам да ги забравям и обърквам кой кой е.
- Прочети "Робинзон Крузо", ще ти хареса.

- Пешо, как е? Усвои ли китарата?
- Не!
- Защо?
- Ми имам 5 пръста а струните са 6!
- Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!

Зад волана е блондинка.
Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните водачи, премигни им... Не с очи ма...

Германец към врачанин на плажа:
- Вас махен, зи бите?
- ТИ НА КОГО ЩЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ БЕ...!!!

Жена пържи яйца на закуска.

Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е като ми даваш наставления когато карам колата...

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

Ново правило в женския бокс:
Забраняват се удари в топките!

Майка ми: „Кольо, браво, понапълнял си.”

Жена ми: „Погледни какъв тюлен си станал.”

Майка ми: „Иди си смени чорапите.”

Жена ми: „Тук смърди на торище.”

Майка ми: „Имам най-прекрасния син!”

Жена ми: „Откъде го намерих тоя ботор!?”

Майка ми: „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.”

Жена ми: „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.”

Майка ми: „Благодаря за мартеницата.”

Жена ми: „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.”

Майка ми: „Искаш ли още ракия, маме?”

Жена ми: „Стига толкоз ракия!”

Майка ми: „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.”

Жена ми: „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!”

Майка ми: „Кольо, да си ми жив и здрав! Честит рожден ден!”

Жена ми: „Кольо, рожден ден.”

Мъж пита жена си:
- Що се забави толкова в банята ма?
- Сменях зимните гуми с летни.
- В смисъл?
- Бръснах си краката!

Мъж се приближава към готино момиче в супермаркет.
- Може ли да поговоря с Вас?
- Защо?
- Защото всеки път когато заговоря хубава жена, жена ми идва!

- Каква е приликата между статистиката и банския костюм?
- Че показват много, ама крият най-същественото.

- Искам един килим!
- Виждате ми се нервен, труп ли ще увивате в него?!
- Дай ми два два килима!!!

Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангел, който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така.
Папата помислил и казал:
- Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Защо?!
- За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи ц*ци
- А това пък защо?
- Така съм свикнал...

- Скъпи, кое ти допада най-много в мен?
- Ракията на баща ти.

Учителят говори пред класа за брака и сватбата. По някое време се обръща към първия ученик от чин и пита:
- Томи, ти каква съпруга искаш да имаш когато пораснеш?
- Като луната господине.
- Такава спокойна, красива и потайна ли?
- Не господине. Като луната, за да идва вечер, а сутрин да си ходи.

На събеседване за работа:
- Покажете вашето CV!
- Първо вие покажете парите!

- Моше, как можа бе? Що си дал на крадците всичкото злато?
- Ами как? Щото ми завряха поялник в задника и ютия ми сложиха на топките... и кат ги включиха в контакта...
- И ти веднага ли ги даде?
- А не бе, какво... да чакам и сметка на електромера ли да се навърти?

Ако бъдещата тъща с всички сили се старае да ви се хареса, значи нещо с дъщеря и не е наред!

Провървя им на хората над 40 години! На младини направиха много глупости, но нали нямаше интернет, няма и доказателства!

Жена кара автомобила си, заглежда се в една витрина и се удря в близкото дърво. Наблизо стои катаджия красавец и я пита:
- А сега какъв акт да ви друсна?
- Предпочитам полов.

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи

радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон Ii
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с

постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение

посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо...

Баба и дядо на морето - старата се маже с крем, стои и прави тен, а дядото постоянно влиза във водата:
- Йовке... ма стига си стояла на слънце... черна си вече... децата няма та познаят ма!
- А ти недей влиза надълбоко... ще се удавиш!
- Спокойно... спокойно!
- Ама как спокойно... бе дъртак... нали доктора ти каза че имаш камъни у бъбреците!

Мъж се прибира в къщи и казва:
- Жена, виж какви презе*вативи взех-олимпийски. Златен сребърен и бронзов.
- А ти, довечера какъв ще си сложиш?
- Златен естествено!
- А, по добре сложи сребърния, та един път да свършиш втори!

В българското здравеопазване има само 2 клинични пътеки - към банкомата и към гробищата!

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е развален. Имате умряла хлебарка във фара. Триъгълникът защо отразява в зелено, а не в червено?
- Господин полицай, вие женен ли сте? - пита шофьорът.
- Да, женен съм.
- А защо се държите като омъжен?

Габровец на смъртното си легло.

- Дъще, тука ли си?

- Да, тате...

- Жено, тука ли си?

- Тук съм, любов моя.

- Сине, а ти?

- Да, татко.

- Добре бе... като всички сте тука защо свети в коридора?

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
- Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!

- От къде си сладурано?
- Сърбия...
- Аз знам, че я сърби, питам от къде си?

- Какво има, защо плачеш?!
- Съседката по цял ден пуска тъжна музика, откакто скъса с гаджето си...
- Е, и? Какво толкова...!?
- Вече чак на мен ми липсва този нещастник!

---

- Една пилешка супа с две филийки хляб.
- Нямаме на филийки, имаме само на питки.
- Еми като имате само напитки, дайте бирa.

---

Режисьор към млада руса звезда:
- Ако правиш всичко, както трябва, може да се сдобием с Оскар!
- А ако е момиче, как ще я кръстим?

    Завели малкия Иванчо на психолог. След няколко минути той излязъл, а психоложката поканила родителите му. Прокашляла се и казала:
    — Трябва да поговорим за вашето отношение към него. Детето ви си мисли, че се казва „Иванчомлъкнибе“…

    * * *

    В една ранна съботна сутрин майката така се накарала на детето си, че всички съседи веднага станали, оправили си леглата, закусили и седнали да пишат…

    * * *

    Синът на една мутра отива при баща си:
    — Тате, реших да се запиша на балет.
    — Недей, сине, опасно е.
    — Защо бе, тате?
    — Защото може да ти счупя главата.

***

    В общинска кооперация, един под друг, живеели професор и студент — пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал обувките си, мятал ги на пода и така     събуждал професора. Професорът непрекъснато молел студента да бъде по-тих. Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил на пода. В тоя момент обаче, си спомнил молбите на професора и внимателно събул втората обувка. Половин час по-късно, отдолу се чул вик:
    — Няма ли най-после да събуеш и другата обувка, че да заспя?

    * * *

    Как мъжете правят предложение за брак? — „Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?“
    Как жените правят предложение за брак? — „Скъпи, бременна съм.“

    * * *

    Много възрастни баба и дядо с патерици се прегръщат и целуват на улицата. Случаен минувач ги гледа с умиление и пита:
    — Какво, златна сватба ли имате?
    — А-а-а, не, излизаме от банката — изплатихме ипотеката…

    * * *

    Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
    — Кой беше тоя бе?!
    — Откъде да го знам, някакъв темерут?! Нали виждаш — нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане…

    * * *

    Двама съпрузи се изпокарват здраво в навечерието на годишнината си. На другия ден си мълчат цял ден. Вечерта жената не издържала — все пак празник е — и отишла да се сдобряват:
    — Добре де, хайде стига сме се карали. И двамата бяхме виновни… Особено ти…

    * * *

    Двама приятели си говорят:
    — А жена ми страда от алкохолизъм…
    — Защо, много ли пие?
    — А-а, не близва. Ама аз пия… и тя страда…

    * * *

    — Господине, трябва да ви разочаровам, жена ви много се напи на коледното парти.
    — Ама как, тя изобщо не слага нищо в уста!
    — Господине, съжалявам, но май отново трябва да ви разочаровам…

    * * *

    Две приятелки си говорят:
    — А бе, муцка, ти защо се разведе с Пешо?
    — А ти би ли искала да живееш с някой, дето не се прибира по цяла нощ, а после като се прибере, е толкова пиян, че само на скандали го избива?
    — Не, разбира се!
    — Е, и Пешо не иска…

    * * *

    Дете пита баща си:
    — Тате, може ли да върна бутилки и да си купя баничка?
    — Може, ако не съм аз, тука ще гладуваме…

    * * *

    Съпрузи си говорят:
    — Скъпи, защо мъжете подаряват на жените цветя толкова рядко?
    — А ти кога за последно ми подари бира?