Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате.

В живота си човек най-много се радва на първо дете, втора жена и третата ракия!

Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата:
- Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото не му се сърди. Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам.
- Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам! Там ще бъдат татко, батко... срам ме е...
- Не се притеснявай. Ако всичко е минало както трябва вместо "Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера.
Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма. По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва:
- Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

Младеж си купува цигари. Продавачката:
- Имаш ли 18?
- Имаш ли рулетка?

Една баба на преглед. Доктора казва:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци,

блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха...

От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...

На плажа:
- Ех наборе, по наше време за да видиш дупето, трябваше да разгърнеш гащите, а сега за да видиш гащите, трябва да разгърнеш дупето.

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ?!...

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – комита, двама – завера, трима – завера с предател.

- Абе брато, ти от кога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата...

- Какво е неудобство?
- Когато два часа си я навивал и тя се е съгласила, а на теб не ти стане!

“Вадим зъби - евтино” табела пред боксова зала...

След пищната сватбена церемония лорд Джон със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.
- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?
- Но, миледи ! Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз ...
- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се

разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия най-добър приятел - полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен и ... татуира образа си върху лявата ми гърда

...
Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума .
Продължават пътуването . Лордът дава вид, че нищо не се е случило.
- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се

разсърдите ?
Лорд Джон се замислил: "По-лошо от това? Защо не!"
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен и ... татуира образа си върху дясната ми гърда ...
Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.
- Милорд!
- Ха, ха, ха ...
- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има!
- Миледи, представих си, с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите ...
 

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха...

Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по- добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи к*ра!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с" и замириса на счупен к*р!

---

Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили. И престани да еб*ш докато ти говоря бе!

---

Гарабед казва на Киркор:
- Жена ти НИ изневерява!

---

Срещат се двама стари приятели арменци след дълга раздяла. Побъбрили си за това-онова... от дума на дума станало въпрос и за ежедневните им радости и грижи. Гарабед попитал:
- Киркоре, извинявай, братле, ама колко си докарваш месечно?
- Ее, няма какво да крия - 130... и нещо отгоре... Ами ти?
- А аз съм малко по-добре от теб - 140... и нещо отгоре...
- Като си говорим за тия проблеми... да знаеш какво прави нашият приятел професора Агоп? - сетил се Гарабед.
- Отдавна не съм чувал нищо за него!
- Ох, завалията... той е много зле! Получава 450... и нищо отгоре!

Хан Крум пита Никифор:
- Никифоре, имаш ли братя?
- Да, двама.
- Жалко, не ми достигат трима за сервиз.

- Скъпи, презе*вативите са свършили.
- Дупе да ти е яко!

Младеж качва на автостоп една баба.
- Бабе, сложи си колана!
- А, чедо, що ша ма връзваш, бе? Аз кът съм се качила, съм се решила!

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само 3-ма студенти- от МЕИ, от ВИАС и

студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядеме.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядеме.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...
Седнал после и студентът по биология, смятъл откога има овце, с какво скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал. Изяли

го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 019 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4...

- Ленче, твоят в леглото изпълнява ли съпружеския си дълг?
- Ами, само трупа нови дългове!

Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.
Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея.
Второ място - студент от УНСС - 4 броя.
Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.
Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.

- Мамо, изгониха ме от училище.

-Защо бе Иванчо?

-Не знам май има съкращения.

- Мамоо, под завивката ми има чудовище!
- Ами това си доведе снощи от бара, сине.
- Ама тя е ужасна!
- Каквото си довел, такова ще е*еш!

В час по литература:
- Пишете темата на днешната класна - "Илиада".
Иванчо:
- Госпожо, иляда с букви или с цифри да го напишем?

---

- Иванчо, харесваш ли ме?
- Разбира се, Марийке!
- Какво чакаш тогава? Няма да се кандърдисвам сама...

---

Иванчо се прибира от даскало бесен. Тряска вратата и хвърля бележника си на масата. Учудени и леко уплашени техните го питат:
- Абе, Ванка какво става бе, чедо?
- Еми имам двойка по биология - казал Иванчо.
- Е, защо така? - запитали обезпокоени родителите.
Иванчо се обърнал и със заканителен тон казал:
- Не ме питайте, ами лягайте на дивана и почвайте да ми обяснявате как щъркелът ме е донесъл!!!

---

Иван е в трети курс:
- Искам да науча още нови неща, другарко!
Оная опъва сладко, сладко от цигарата.
- Ааа, стига толкова Иване, ставаме и се обличаме!

---

Влиза Иванчо за първия учебен ден, сресан, изкъпан, вежливо поздравява:
- Добро утро, г-жо Иванова.
Даскалката ошашавена:
- Да го духаш, бе Иванчо.