Пешо купил две кокошки от пазара, видял комшийката Пена и казал:
- Пено, хайде да си ходим!
- Страх ме е, да не ме "оправиш" по пътя! - фръцнала се Пена.
- Как да те "оправя", не виждаш ли, че държа кокошки в ръцете?!
- То, кокошките и аз мога да ги ДЪРЖА!...

Турист се разхожда из Балкана. Качил се на един баир и там среща местен жител и го пита: - Извинете, господине, можете ли да ми кажете, как най-бързо мога да изкача този баир отсреща? - Ами... да взема да отвържа кучето...

...

Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда. Попът го пита: – Какви грехове имаш синко? Нане казва: – Ами дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част. – С коя съгреши сине? – Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш. Дядо поп: – Да не е с Пена дето живее до чешмата под мегдана? – Не, нее дядо попе. – Да не е с Мара, на баира отгоре до връо? Нане: – И с нея не е. – А да не е Станка, долу до реката при казаня? – И с нея не е. Стига моля те, не ме разпитвай повече. Дядо поп накрая му опростил греховете и Нане си тръгва. На входа на черквата го среща Вуте и му вика: – Абре Нане, що чиниш тука? – Ааа, нищо, дойдох да взема малко адреси.

Млада дама в лекарски кабинет:
- Госпожице, можете да се облечете!
- Но къде са ми прашките?!.
- При другите дрехи, предполагам...
- Няма ги... Ще се наложи да се обадя на адвоката ми...
- Но Вие сама се съблякохте, сигурно са там, където сте ги оставила... И чак пък за едни прашки да се обаждате на адвоката си...
- Ще се обадя задължително... Ало, господин адвокат, да са ми останали гащичките при Вас в кантората?

- Докторе, как е жена ми?
- Бременна е.
- Не може да бъде! Аз винаги внимавам.
- То е като при катастрофа. Ти внимаваш, а другите не...

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

- Вчера комшийката ме покани на кафе.
- И ти отиде ли?
- Естествено!
- И кво стана?
- Влязох и тя сложи райбера...
- Ай стга бе, сериозно ли!? Кажи, кажи... прави ли хубави свирки?
- Не бе... каза ми "започвай да белиш чушки..."

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
1. Стига си мил чинии! Я марш на риба!
2. Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли!
3. Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка? Целият вход я опраши, ще си помислят, че съм се омъжила за левак!

---

Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…

- Как си, наборе?
- Мъчно ми е за соца...
- Нарежи вестници и ги сложи на пирон в тоалетната.
- С тези листовки от супера не става. Нема го "Работническо дело"...

Две баби си говорят:
-Ма... Гицка си купила крем за подмладяване. Сега пощаджията не иска да ѝ дава пенсията.

- Гошко! Обичаш ли ме?
- Ванка! Защо да те обичам... Ние да не сме обратни?
- Имам още половинка ракия.
- Обичам те, много ясно...

---

В живота си човек най-много се радва на първо дете, втора жена и третата ракия!

---

Трябва да можете да казвате не:
- Искаш ли една ракия?
- Не, искам две!

---

- Какво правите с ракията, която остава?
- Не разбирам въпроса!

---

В кръчмата:
- Какво ще желаете господине!?
- Осем сунгурларски ракии.
- Защо осем?
- Защото след третата ракия, няма да мога да казвам "сунгурларска"!

---

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш, ма, правя к'вот мога.

---

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Между приятели:
- Смениха времето с час напред...
- Е, че какво от това?!?
- Преди ми ставаше в леглото, сега ми става в автобуса...

- Мило, да отидем на някое романтично място. Само двамата, да се гушкаме.
- Я не се скатавай, а почвай лютеницата.

Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз... На входа ги посреща красива дама:
- Здрасти, бай Иване. Жената погледнала лошо мъжа си, а той и рекъл:
- Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба...
След това седнали на бара, а барманката казала:
- Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът и я успокоява:
- Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия...
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
- Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява... Тя се качила в такси, а той я последвал вътре... Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
- Бай Иване, тая вечер кофти к*рва, а?...

---

В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва:
- Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря:
- Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва:
- Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря:
- Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва:
- Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича:
- Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!

---

Млад тираджия слиза от камиона и пита стария:
- Защо като слизаш от кабината, риташ гумите на камиона?
- Да ми се отлепят топките.

Учителката:
- Какво знаеш за Луи XVI?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали...

Драго чаят получил силен топлинен удар зимата и в болницата го попитали: - Аве, Драго как получи топлинен удар зимата? Той им отвърнал: - Ами ходих на рождения ден на Лили Иванова и запалиха свещите…

- Господине, колан нямате, карате без фарове, аптечка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева...
- Ами така кажете, с ченгел ли да ви ги вадя от джоба...

- Асене, ти в петък що не дойде на работа?
- Изпуснах автобуса, шефе!
- Що не хвана следващия?
- Е, аде?

Разбираш, че живееш в хубав квартал, когато видиш куче на разходка, облечено по-добре, отколкото ти...

Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
- Помагай! Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата - всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
- Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша - купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
- Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата. Мирише, не се търпи!
- Продай козата! - посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
- Умен човек си ти! Сега е добре - колко място се отвори като продадох козата!

Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...

Всички си имат G точка. При мъжете тя се нарича Gтомах!

 

В магазина продавачката пита с усмивка:
- Какво ще обичате?
- Ами и и аз обичам бира, водка, уиски, ама съм дошъл за хляб.

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та шиба у гъзо...

Непознати мъж и жена в купе на нощен влак. Сами са. Жената:
- За какво си мислите в момента?
- Ами, за каквото и Вие...
- Простак!

- Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт!
Иванчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана...

Ценоразпис в стоматологична клиника:
- зъбна пломба - 100 лв
- същото с чисти инструменти - 200 лв.
- същото на правилния зъб - 300 лв

При раздаване на автографи в арена Армеец, Джокович подписа двугодишен договор с Виваком, взе телевизор на изплащане и тегли бърз кредит от 500лв.