Влиза Иванчо за първия учебен ден, сресан, изкъпан, вежливо поздравява:
- Добро утро, г-жо Иванова.
Даскалката ошашавена:
- Да го духаш, бе Иванчо.

---

Иванчо пита майка си:
- Мамо, мамо, какво е 69?
- Ами сега! Ами 69 е... как да ти обясня...
- Четно или нечетно?
- Нечетно! Боже Госпди, нечетно!

---

- Мамо, тате, какво е ми*ет? - пита малкият Иванчо.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, син възпитаваш ма!

---Госпожата пита Иванчо:
- Колко е 2х3?
- 6, госпожо!
- А 3х2?
- 5, госпожо!
- Как така бе Иванчо, то е едно и също?
Абе, госпожо, едно и също ли е "да мина да ви взема" и "да взема да ви мина"?

---

Иванчо попитал баба си защо му се променя гласът.
- Е как защо - казала баба му - ми нали пишката ти расте и гласните струни се натягат!!!

---

Училище. Час по география. Учителят пита:
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
– Заебибабве...
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
– Ебирози...
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
– Ебибаби...
– Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се… Сядай. Ебеница...

В препълнен автобус:
- Бабче, може ли да станете от тази седалка.
- Що бе момче?
- А бе... нищо, нищо, ще шофирам прав!

- Иване, гушни ме!

- Не!

- Иване, прегърни ме!

- Не!

- Иване, хвани ме за ръка!

- Не!

- Иване, целуни ме както правят другите двойки!

- Ние не сме такава двойка!

- А каква сме?

- Двойка патрулиращи полицаи!!!

- Баща и син се къпят. Тате, много ти е голяма пишк*та бе!
- Ти да видиш на майка ти!

Еротични обяви

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане...

Македонска сватба. Сватовете пият ракия, а младите консумират брака.
Младоженеца влетява при сватовете:
- Тате, она е дупена!
Извикали булката.
- Со зор ли те дупиха, или до кеф, мори?
- Со зор, тате.
- Еее, свато, то со зор може и тебе и мене да дупят...

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голяма.

---

В Скопие, две македонски тарикатчета отворили публичен дом. Да, ама нали нямат официално право да притежават такова заведение, та го оформили като кафене и го отворили.
Още първият ден след 10:00 сутринта, влиза първият клиент и отива към бара. Едното тарикатче го пита:
-Кафе ли ке пиеш или ке еб*ш?
-Ке е*ем! – бил отговорът.
-Бегай у трета стая – и му отворили втората врата.
След малко влиза втори клиент, въпросът бил същият:
-Кафе ли ке пиеш или ке еб*ш?
-Ке е*ем – не закъснял и отговорът.
-Бегай у втора стая!
И второто тарикатче му отворило вратата на коридора дето водел до стаите.
Влиза трети клиент и макетата доволно потриват ръце.
-Кафе ли ке пиеш или ке еб*ш? – бил неизменият въпрос.
-Кафе ке пием!
-Мъре, кой ке ти праи кафе бе, я бегай е*и!

---

Македонските четници към войводата:
- Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме?
- Македонски четник се не предава!!! Ке бегаме!

---

Лятна нощ. 2 пияни макета гледат звездното небе. По някое време единият казва:
- Ееехх, Месечино, Месечино, земьо македонска, и за тебе кръв ке се лее...

---

Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...
Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат:
- Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие...
А нашият казал:
- То може да е помяр, ама е необикновено, защото може да лети.
Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:
- Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз...
Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Пак никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.
Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал:
- Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва!

- Ей, пич... хайде да се любим...
- Да бе... и после да кажеш на всички, че съм лек мъж...

Отдавна е забелязано, че на снимките за международен паспорт хората у нас са значително по-щастливи, отколкото на личните карти.

Младо семейство се нанася в апартамент над възрастна двойка. Минава се месец два, случайно се засичат женските половинки от двете жилища. И не щеш ли се стига до темата за с*кса ! ! ! Възрастната дама любопитна задава въпроса.
- Добре ти си млада. Но как подготвяш твоя мъж за с*кс ?
Жената отговаря.
- Лесно. Прибирам се, събличам се гола пъхам се под завивките и моя като влезне само, като помирише и е готов.
Възрастната дама, щастлива научила един нов трик решила да го пробва. Свалила дрехите. Загънала ги под възглавницата, пуснала се гола под завивките и зачакала своя любим дядо. Не минало се време главният герои се завърнал от седянката пред блока. С влизането в стаята се стъписал, погледнал странно и с все глас се провиква.

- Пено къде ми е пушката? Аз ти казвам тука смърди на пор.

- Мечтая почивните дни да станат пет.
- Защо пет?
- Ами събота и неделя са си почивни.

 

При фризьора:
- Искам да ме направиш красива за довечера!
- Дааа бе, те майка ти и баща ти не са могли, че аз!

- Скъпа, какво има за обяд?
- Нищо!
- Като вчера?
- Да, сготвих за два дни...

преди 4 часа, nusho73 написа:

 

Отдавна е забелязано, че на снимките за международен паспорт хората у нас са значително по-щастливи, отколкото на личните карти.

А какво да правим ние с по 2 лични карти без нито един международен паспорт ?

Доктор пита пациент:
- От какво се оплаквате?
- Ами жените не ми дават - проплакал той.
- Сестра, дайте му чаша вода!
- Няма да му дам!

34 неща, които може да се научат от американското кино

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се затанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждо планетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седалката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100 процента, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двадесет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

Звъни свекървата на снахата и пита:
- Как е моят синковец?
- Ами как е - троснала се съпругата. - Пие като смок, скита по жени, а пък мен ме бие!
Свекървата:
Слава Богу, че не боледува.

***

Две акули си говорят:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума. Това се търпи, но после цял ден имам киселини.
- Много си задръстена! Водолазите се белят преди ядене.

***

Моят прапрадядо дошъл в Америка да търси свободата, но не я намерил, защото прапрабаба ми пристигнала със следващия кораб.

***

- От колко време пушите?
- От 30 години.
- Ама Вие от детската градина ли сте започнали да пушите?
- Не, като завърших училище.
- Добре сте се запазили.
- Това е от пиенето...

***

- Келнер, сода бикарнобат, моля!
- Бикарноба-а-ат? Това пък какво е?
- Как какво? Една газирана вода и две карнобатски ракии!

***

В Тексас мъж е влязъл при момиче в банята, заявявайки, че идентифицира себе си като жена. Бащата на момичето му е избил зъбите, казвайки, че се идентифицира като Феята на зъбките.

***

Хората, които си носят маските под брадата, вероятно по време на секс държат презерватива в ръката.

***

- Ама па всичките ти приятелки са грозни!
- А твойте приятели всичките са пияници!
- Пияници са щот' приятелките ти са грозни...

***

За да не притичват покрай опашките разни бабички “аз само да попитам”, в болниците пред кабинетите ще бъдат поставени “легнали доктори”.

***

Един лъв и един бик си пиели бирата. Станало полунощ и лъвът се надигнал да си ходи.
Хайде, бе, дай по още една да изпием!
Не мога, жената пак ще ми трие сол на главата.
Бикът му се подиграл:
Абе, как може такова нещо? Нали уж си цар на животните, пък от жена си се страхуваш. Виж ме мене - пет пари не давам.
Е, да, - казал лъвът. - Но моята жена е лъвица, а твоята - крава.

***

Комар-веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

***

Един британски лорд се похвалил пред българин, че ще може да превъзпита на добри обноски и най-твърдоглавия човек на света. Българинът мислил, мислил и му предложил да се хванат на бас, че не може на превъзпита един чистокръвен шоп.
- Давам ти луксозната си лимузина и един форд в допълнение, ако не успея за един месец да възпитам твоят човек на обноски, достойни за висшето общество! - отговорил лордът.
Три седмици по-късно, българинът получил следното писмо:
- Земи си и шопо, и фордо. Подпис: лордо.

***

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някакси не му се разказва за това...

***

Гледа се една жена в огледалото и си казва: Така му се пада на моя мъж!

***

Внуците на доктора вече три месеца не могат да прочетат завещанието му.

***

С комшията от горния етаж не се разбираме. Ядосва се, когато пуша на терасата. Обадил се в полицията и казал, че пуша трева. Момчетата дойдоха и попитаха дали е вярно. Казах вярно е, но свърши. Питаха откъде съм я взела. Отговорих: от комшията от горния етаж. От часове ровят в апартамента му.

***

Радио направило анкета с въпрос, каква е разликата между политиците и крадците?
Един от отговорите направил силно впечатление на радиото:
“Уважаемо любимо радио, много мислих над вашия въпрос, и стигнах до извода, че разликата между политиците и крадците е в това, че първите ги избираме ние, а вторите ни избират нас.
С уважение, Павлин Груцов”
Радиото отговоря:
“Скъпи г-н Груцов, решихме да ви дадем наградата заради вашия умен отговор! А и защото вие бяхте единствения, който откри разлика между политиците и крадците!”

***

Орнитолог остана втрещен, когато свраката, на която току що беше сложил пръстен, му каза “Съгласна съм”.

***

- Ти защо стана хирург?
- За патолог съм твърде весел, а за гинеколог-твърде влюбчив!

***

- Докторе, сънувам един и същи еротичен сън всяка нощ. Аз съм Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник. Какво ще ми препоръчате?
- Напиши 500 пъти: “Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити”.

***

Ако срещна бившия със сегашното му гадже ще кажа: “Виж колко сте си добре заедно, защо ми пращаш есемеси всяка вечер?!” - и изчезвам!

***

- И така, какво работите?
- Бачкам на секс телефон!
- И каква жалба искате да пуснете?
- Вчера бях изнасилена от непознат номер!

***

Съобщение по високоговорителя в самолета: Уважаеми пътници, добре дошли на борда на най-модерния самолет в света. На първия етаж има три луксозни ресторанта, на втория - пет тенис корта, на третия може да поплувате в някой от 4-те ни басейна с минерална вода с различна температура. На 4-ия етаж са залите за боулинг и дискотеките. А сега, моля, затегнете предпазните колани, защото нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тази простотия във въздуха.

***

- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
- Как така, бе, Стояне, какво си направил?
Мани, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.

***

В магазина за месо влиза жена и започва едно дълго гледане на патиците - около час с голям интерес. На продавача му писнало и запитал жената:
- Госпожо, за да ви помогна, ми кажете вие тази патица ще я ядете ли, или просто търсите сродна душа.

***

Катаджийска кола се забива в едно дърво. От нея изскачат двама униформени и единият казва:
- Браво, толкова бързо никога не сме се отзовавали на мястото на произшествието!

***
Диалог между мъже:
- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация.
- Извини и се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.

 

- Оффф, ти изобщо не ме разбираш!
- Как да те разбера, ма. Преди малко си оскуба веждите, а сега седиш и ги рисуваш!

Появи се нова дъвка Orbit Professional...
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server...

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Три приятелки се връщат от море и споделят впечатления:
Първата:
- Аз на Златните се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един шлосер. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море!!!"

---

Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.

---

Професор по зоология пита асистента:
- Георгиев, какво сте правили вчера с трите аспирантки в лабораторията?
- Нищо...
- А защо заека ви гледа с такова уважение?

---

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

---

Студент ц*цоман се явява на изпит. Професорът изрежда предмети и пита студента с какво ги асоциира:
- Облак!?
- Ц*ца! - отговаря студента.
- Е защо ц*ца?
- Ми голямо, пухкаво, бяло...
- Ами тогава... ябълка!?
- Ц*ца! - отговаря бързо студентът.
- Е защо ц*ца?
- Ами малко, кръгло, твърдо...
Професорът се замислил и казал:
- Часовник с махало!
- Ц*ци!
- Това пък защо?
- Ами така: цък, цък, цък, цък...

Един скъперник влязъл в публичен дом. Сводникът го посрещнал с мазна усмивка:
- Заповядайте, господине! Днес има специална промоция!
Двайсетгодишно красиво и стройно момиче - само за 100 лева на сеанс!
Скръндзата се намусил:
- А, бе, доста скъпо ми идва!
Сутеньорът дал друга оферта:
- Тогава, дама на 40 години - малко пълничка и без два предни зъба - 50 лева на сеанс!
Пинтията изсумтял:
- А, бе и това не ми е евтино!
Другият подбелил очи:
- Последно предложение - ветеранка в занаята - на 55 години! Е, разбира се - вече не е особено красива и стройна... Но цената е само 20 лева!
Скъперникът подхвърлил:
- А, бе, случайно да имате нещо за 1 лев?
Отначало, сводникът мислил да му тегли една майна. Но после решил да си направи майтап:
- За един лев - може да ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът кимнал:
- Защо не? Дай я насам!
На другия ден, нашият човек отново цъфнал в бардака.
Дал на сутеньора едно левче и му казал:
- Същото като вчера!
Това продължило цяла седмица.
Но един прекрасен ден, когато скъперникът се появил за пореден път, сводникът му връчил тържествено една дъска без дупка.
Оня загубил ума и дума:
- Ама, какво е това?!
Сутеньорът обяснил с мазна усмивка:
- На постоянните клиенти - осигуряваме девств*ници!

Мъж си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой!... Даже и на себе си! А уж исках само тихичко да пръцна...

Клиент в хипермаркет се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва:
- Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена!
Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката:
- С колко ще поскъпва олиото?
- Няма да поскъпва - пада с 30%!

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва клиент и казва:
- Един "Бурен оргаз*м" моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
- М-да... Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим...

лед войната в Косово сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
-Какво се е случило с теб?
-Ами, другарю генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
-Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
-Войниче, при теб какво стана?
-Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
-Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
-Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
-Не, другарю генерал. И аз като предните двама си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой , аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз обаче успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така ситуацията се повтори още 7/8 пъти.
-Добре де - попитал генералът - а защо си целия в бинт? Какво стана?
-Ами - казал войникът - на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...

Жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за рождения си ден. Гледала, гледала, и накрая решила:
- Първо, ето тия прашки.
- Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Абе, ти може да не искаш, ама другите искат.