Само високите хора правят „69”. Ниските правят “еа”!

---

Вътрешната страна на човешката буза е напълно идентична със стената на влагалището. Живейте сега с това знание.
ПП: И не я докосвайте веднага с език!

---

Опишете кратко любовния си живот, използвайки терминологията от „Междузвездни войни".
- Hand Solo.

---

Вървя си и гледам надпис “Напоителни системи” и си викам:
- Баси якото име за кръчма!

---

Семеен спор:
– Млъкни!
– Нищо не съм казал.
– Да си казал.

---

Мечтата на европейската свекърва: “Невестата да е жена.”

Жената:
- Значи, ако един мъж спи с 8 жени е пич, а ако една жена спи с 3-ма мъже е ку*ва!?
Мъжът:
- Ами... ако една ключалка се отваря с 3 ключа-значи не става за нищо, а ако един ключ отваря 8 ключалки - той е безценен...

Попитали борец защо ден след ден купува вестник, поглежда го и го хвърля.
- Търся един некролог.
- Но некролозите са на последните страници.
- Този, който търся, ще е на първата.

преди 1 час, nusho73 написа:

Попитали борец защо ден след ден купува вестник, поглежда го и го хвърля.
- Търся един некролог.
- Но некролозите са на последните страници.
- Този, който търся, ще е на първата.

Определено е бил борец, за да видиш какво пише на първата страница няма нужда да купуваш вестника.

Майка към русата си дъщеря:
- Защо глътна парите, които ти дадох?
- Е, ти каза, че това са парите ми за обяд...

Две прос*итутки се карат:
- Ти си плоска! - казва едната.
- Ти пък си девствена! - отвръща другата.
- Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!

---

Две прос*итутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната професия.
Първата се оплаква:
- Вчера правих с*кс само за да си купя хляб!
- Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората - Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!

---

Две прос*итутки в общежитие:
- Какво има за ядене?
- Спагети със сперма.
- Гадост, спагетии!

---

Срещат се две прос*итутки. Едната е с черно шалче около шията.
- Какво става? Траур ли?
- Не, това е черен пояс по ми*ети.

Редбул с боб - лоша комбинация! Едното дава крила, другото тяга!

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме -
щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава
дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го
вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично
ще
проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма
проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и
казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде
мешаната скара, шопската салата и
виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На
сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му
направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач
го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва
как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека
да
се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и
той
помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме
отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да
го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
Щатите
- споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и
казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...

Месото от курбана изяж сам. Бульона раздели с гостите. А мръсната тенджера дай на жена си.

В един ужасно горещ ден в един малък гръцки град, един седи в една таверна, пие узо и мези с дзадзики... Влиза един млад гей и си поръчва коктейл с чадърче... Седят си, поръчват си и двамата, минали няколко часа, геят се осмелил, отива при гърка, и му шепне:
- Искаш да ти лапна оная работа? Гъркът го спукал от бой, изхвърлил го през прозореца. Собственикът на таверната:
- Аристидис, защо изхвърли момчето, какво ти каза?
- Не знам точно, защото шепнеше, но спомена нещо за работа!

---

Журналист задава въпрос:
- Защо станахте веган?
- Амии, исках нещо модерно, а за гей ме достраша.

---

- Тате, какъв е Батман?
- Един чичко, който през деня е съвсем обикновен човек, а нощем се преоблича и излиза по улиците да прави добро.
- Ааа, като съседа Пешо!
- Не, съседа Пешо е травестит.

---

Животът понякога прилича на стриптийз на травестит. Уж добре върви, изглежда красиво... и изведнъж... К*Р!

---

Двама сноби разговарят:
- Вчера срещнах Евгени Минчев в Хилтън.
- И?
- Гледам изцапан по брадата с нещо бяло и си викам "Или е захарен памук или сп*рма". Ама като се замислих, къде в Хилтън, захарен памук!?
 

Мъж, който се представя блестящо в леглото - вълшИбник.

- Скъпи, есента дойде, трябва да се отървем от излишните боклуци!
- Амм... аз не си тръгвам!

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

Баба и внук:
- Гофретникът не работи...
- Бабо, махни се от лаптопа ми!

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил?!?!?...

- Имат ли педер*сите месечен цикъл?
- Въпросът не е точно формулиран, може да се каже, че имат, но не месечен, медицинският термин е "стомашно разстройство"!

преди 7 минути, Т.Христов написа:

- Имат ли педер*сите месечен цикъл?

Имат, имат. Днес ме спря една катаджийка... Да знаете, че има и жени пед*раси..

Мутра спира с Мерцедеса си на бензиностанцията, зарежда и продължава по пътя си. Кара със 100, задминава го Трабант. Увеличава на 150, Трабанта пак го задминава. Мутрата пощуряла. Натиснал газта до дупка, лети с 250. Трабанта пак го задминава с бясна скорост. Най-сетне мутрата успяла да догони Трабанта, показал се от прозореца и крещи:
- Абе, какво е това нещо бе. Това не е Бугати, не е Порше, а ти ме задминаваш. Как става тоя номер?!
- Идиот! Ти ми защипа тирантите на бензиностанцията...
 

Мутра в родилното. Докторът:
- Честито, момче-3 800!
- Ето ти 4 000 и задръж рестото!

---

Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял...
- К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Оня, разтреперан целият, му отговаря:
- Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах.
Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него:
- Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и...
Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика:
- Спокойно момчета, пак съм аз!

---

Мутра влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40... Защо са Ви?
- Я ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.

---

Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб, бе!
- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

---

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!

---

Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
- …и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Да, но не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…

---

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

---

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
- Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване. Би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекарят и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашият понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделели над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича със замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжът сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н....
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал със замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...

---

Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала. Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
– Кво направи бе?
– Как какво? Изтръсках го!
– Е*ати, колко било лесно, а аз моят го изстисквам…

---

Две мутри са в тузарски ресторант и решили да се изгаврят с келнера:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен салам? Хубав сух твърд черен салам?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята, а мутрите хихикали ехидно зад него.
След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме “Черен салам”, но имаме “Черно мляко”.
Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”.
От кухнята излязла една дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
- Брато, добре, че немаха “Черен салам”…

---

Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!

---

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца:
- Какво има? - пита борецът.
- Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта.
- Ама аз нямам тостер!
- Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер?
Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца:
- Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка?
- Ама аз нямам микровълнова печка! - му отвръща борецът.
- Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка?
Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва:
- Какво искаш?
- Няма ли да ме помолиш за нещо? - го пита борецът.
- Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

Ергенът:
- Какви гърди бе, това няма никакво значение. Важното е да може да прави мусака!
- Аз мога!
- И аз мога!
- И аз!
- Хм. Е, тогава, показвайте гърдите.

Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани.
Смокът:
- Бау! Бау! Пфу, по дяволите! Кво ми става?... С-с-с!

- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!

- Защо си продаде барабаните?
- Защото комшията си купи пушка...

преди 19 минути, johnmotson написа:

- Защо си продаде барабаните?
- Защото комшията си купи пушка...

Сигурно кокошките му спрели да снасят яйца 🥚...

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових...