Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

31 август 20242 г.

- Гоше, бе, цял живот сме съседи. Мислиш ли, че ще ти крада от WiFi!?
- Не.
- А защо тогава постоянно сменяш паролата?

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 1 ден1 ден

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

1 септември 20242 г.

Министерството на здравеопазването призовава:
"Пациенти, съответствайте на диагнозите си!"

- Скъпи, излизам, нещо трябва ли ти?
- Не, това е достатъчно.

1 септември 20242 г.

Живота ви се е уредил, ако питието което пиете е по-старо от жената с която спите!

1 септември 20242 г.

Двама рицари потеглили на кръстоносен поход.
Единият казал:
- Преди да замина, сложих на жената целомъдрен пояс!
Другият се разсмял:
- Стига, бе! Кой ще иска да спи точно с твойта кощрамба?
Първият обяснил:
- Не, бе! Номерът е друг! Като се върна, ще я излъжа, че съм изгубил ключа!

1 септември 20242 г.

Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.

1 септември 20242 г.

Двама приятели се "напушили", ама яко. Единият отишъл да купи нещо за ядене, връща се и чука на вратата:
- Кой е? - чува се глас отвътре.
- Аз! - отговаря приятелят.
- Как, така "Аз"?!... Аз ли ???

1 септември 20242 г.

- Защо в ислямските държави е забранен алкохола?
- Представете си, връщаш се пиян на "мотика", а зад вратата те чака цял харем с точилки.

1 септември 20242 г.

Имам нов колега, предлагам му:
- Хайде довечера на кръчма...
Той:
- Мойта Вяра, не ми позволява.
- Мюсюлмани ли си?
- Не, Вяра е жената, висока почти два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...

1 септември 20242 г.

преди 12 часа, johnmotson написа:

Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.

1 септември 20242 г.

На интервю в БДЖ:
- Добър ден, много се извинявам за закъснението.
- Нает сте!

2 септември 20242 г.

- Добро утро, вие ли сте докторът днес?
- Не, аз съм сестрата.
- И тука ли, бе! Навсякъде само роднини се набутахте!

2 септември 20242 г.

Момичета, ако имате грозно лице, криви крака и плешива глава - отидете в гората, сечете дърва! ОТМЪСТЕТЕ НА ПРИРОДАТА...

2 септември 20242 г.

Блондинка се обажда на друга:
- Ало, ти ли си?
- Не. Аз съм.
- Ааа, извинявай тогава. Чао!

2 септември 20242 г.

- Кой е по-удовлетворен - мъж, който има 3 деца или мъж, който има 3 милиона?
- Който има 3 деца!
- Защо?
- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

2 септември 20242 г.

Младеж успокоява приятелката си:
- Спри да плачеш, какво е станало?
- Моити родители са против нашия брак!
- Нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга...

3 септември 20242 г.

Починала на Пешо жената. На погребението стоял любовникът и и неутешимо плачел. Пешо го потупал по рамото и рекъл:

- Стига рева, бе! Я пак че се оженим...

3 септември 20242 г.

Момчето пита момичето, с което се запознава:
- Как ти викат приятелите?
- Меча лапа.
- Защо? Имаш големи ръце ли?
- Не, защото Лапам Меча...

3 септември 20242 г.

ЧИПС - Това е умение да се продаде един картоф, на цената на килограм!

3 септември 20242 г.

Умната жена дарява щастие, глупавата го чака!

3 септември 20242 г.

Полицаят:
- Пили ли сте?
- Да, мляко.
- Я духни да проверим! Опааа... 2, 8 % ...масленост...

3 септември 20242 г.

- Омъжи се за мен! Откакто те срещнах, сън не ме лови!

- Искаш да се оженим, за да се наспиш ли?

3 септември 20242 г.

Не харесвам хора, които взимат наркотици...
Най-вече охраната на летището...

3 септември 20242 г.

Една жена мислела, че мъжът и и изневерява със слугинята. Решила да му заложи капан. Дала свободен ден на слугинята без да разбере мъжът и. През нощта жената легнала във леглото на слугинята. След малко влязъл
мъжът и започнали да правят страстен с'кс.
Когато свършили жената възбудена му казала:
- Не очакваше да ме намериш в това легло нали??? - и светнала лампата!
- Не госпожо! - учудено казал градинаря!

3 септември 20242 г.

В магазина. Купувач:
- Извинете, наденицата прясна ли е?
- Не, стара е и плесенясала...
- А саламът?
- По-добре си вземете наденица...

3 септември 20242 г.

Тъщата казва на зетя си:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина...