След гостуване при баба:
- Ти на колко годинки си малкият?
- Живот и здраве, ако е дал господ, на есен ще съм в първи клас...

Учените - филолози, откриха, че буквата Щ - това е самец на буквата Ш!

- Вие кой сте?
- Аз съм мъжът от вашите фантазии.
- А защо си сам?

- Бат Жоро, кога ще си намериш съпруга?
- Не знам, много ме търсят, много ме пробват, ама късмет нямам нещо с жените...

Песен - когато са сложили думи на музиката.
Съвременна песен - когато са го сложили и на музиката и на думите.

Презокеански кораб. Млад мъж иска да ч*ка и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи...
 

Двама педали летят в самолет (презокеански полет)! Станало късно към полунощ, на единят му се до е*ло и казал на другия:
- Айде са врътнем по веднъж, никой няма да ни види - всичко живо спи! Другият му отговорил:
- Ти луд ли си бе, в такъв огромен самолет, все един буден ще се намери...?!
Първият решил да демонстрира че владее положението и се провикнал (лекичко!):
- Стюардеста, ще може ли една КОКА-КОЛА?! .. Мианали 2-3 минути.. и нищо!
Той се обърнал към вторият и му казал:
- Видя ли бе сладур, дори и стюардесата е заспала...

...Оттам последвал бурен секс...

На сутринта се чува по интеркома:
- Добро утро!Вие сте с полет номер: 243, температурата е -10 градуса, времето е слънчево! Някакви оплаквания?
Един старец, плахо вдигнал ръка и казал:

- Извинявам се ще може ли един аналгин, че ме боли главата от снощи?!
...Стюардеста се обърнала към него изненадана:
- Е защо не си поръчахте аналгин-а снощи, господине?!
А човекът, казал леко смутен:

- Защото снощи, един си поръча КОКА-КОЛА и го скъсаха от е*не...
 

Журналист задава въпрос:
- Защо станахте веган?
- Амии, исках нещо модерно, а за гей ме достраша.

---

Две приятелки живеят заедно. Едната се прибира и казва.
- Мацко, тази вечер съм поканила 32-ма мъже.
- Ма ние сме само две, какво ще правим с 32-ма мъже.
- Ама ти не познаваш ли мъжете, половината няма да дойдат.
- Добре, но и 16 са много, ние сме само две - настоява тя.
- Приготвила съм толкова ядене и пиене, че половината ще се напият и няма да стават за работа.
- Това добре, но и 8 не са ли ни много?
- А бе мацко, ти телевизия не гледаш ли? Половината мъже са импотентни, или хомосексуалисти.
- Еми остават четири, какво ще ги правим.
- Ама много си проста, нали ще искаш някой да те повтори!

---

- Татеее, какво е травестит?
- Попитай майка си, той знае!

---

Животът понякога прилича на стриптийз на травестит. Уж добре върви, изглежда красиво... и изведнъж... К*Р!

---

Евгени Минчев седнал върху кубчето на Рубик... и го наредил...

---

Отишъл Евгени Минчев на църква да се изповяда и казал:
- Прости ми отче, грешен съм.
- Не си грешен чадо, сбъркан си.

Бележка на масата:
"Обидих се и тръгвам. Не ме търси повече. Ако не ме намериш ще стане по-лошо."

- Докторе, счупих си ръката вкъщи!
- Как стана тая работа, бе, приятел?
- Преди петнадесет години...
- Остави сега доброто старо време! Кажи как се стигна до инцидента?
- Преди петнадесет години...
- Не ме занимавай с минали истории, бе, човек! Хайде, че отвън чакат и други пациенти!
- Преди петнадесет години...
- Офф... Едно си знаеш, едно си баеш! Хайде казвай какво се е случило тогава. Ама - по-бързичко!
- Преди петнадесет години се наложи да пренощувам в някакъв малък хотел.Камериерката беше младо и красиво момиче. Когато легнах да спя, тя почука на вратата ми. И попита дали не ми е студено. Отговорих й, че в стаята парното работи нормално. След два часа, хубавицата отново ме обезпокои. И на нов ред се поинтересува дали не ми е студено. Уверих я пак, че радиаторът е силно нагрят, а плюс това разполагам и с три дебели одеала. Но ето, че не след дълго, красавицата цъфна за трети път. Погледна ме продължително право в очитите, облиза плътните си устни и попита бавно и натъртено абсолютно ли съм сигурен, че не ми е студено!
Тогава, вече се подразних и и отвърнах да не ми досажда повече.
- Мдааа... Само две неща не разбрах. За какво ми разказа цялата тая история. И какво общо има тя с твоята контузия?
- Ами, днес се качих на една стълба да боядисам тавана в спалнята. И тогава съвсем внезапно ми хрумна, че момичето е искало лично да ме стопли. И толкова се ядосах, че паднах от стълбата и си счупих ръката!

- Абе, муце, ти орг*зъм получаваш ли?
- Не знам, душко! Мъжът ми се занимава с абонаментите.

- Защо се развеждате с жена си?
- Всяка нощ ме буди и ми шепне: "Ставай, трябва да си ходиш у вас!"

 

Неделя сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 9:30. Не е възможно! В неделя никога не съм спал толкова до късно. Не чувам някой съсед да прави ремонт. Няма къртене, пробиване, рязане, заваряване ... нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 9:30, какво се бави, по дяволите?! Глухата баба Миче пък, още не си е включила телевизора. Странно – точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от "Дързост и Красота". А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен, е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка колко прекрасно може да е едно неделно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:

– Тока додиии ...

Някаква жена падала от 17тия етаж на блок. На 15-тия етаж я хванал един мъж и я попитал ?
-Орален и вагинален секс правиш ли?
-Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак.На 10тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3-тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
-Правя орален, вагинален, всякакъв секс правя.
-Аман от курви еий, и я хвърлил надолу...
 

Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: 
- Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго. А вторият отговорил: 
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези, които са яли кисели краставички през 1901 година, сега няма нито един жив.

Детето на врачанин:
- Тате, какво е това?
- Рикия, сине.
То пийнало.
- Ужас! Гадно е!
- Ми да... А макя ти си мисли, че ми е кеф!

У Враца жена към мъж:
- Кво мислиш за мене?
- Е нали те мандръсах! Кво има да мислим?

---

Във Враца. Учителката пита:
- Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава не е плъх госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Се таа - рекла даскалицата - она мачката го изеде.

---

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!

---

Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

---

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема.

---

Врачанка, загоряла за с*кс:
- Ръгай, че ма изеде, после ш'са целуваме!

---

Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

Върви си Фатме през едно афганистанско село, след нея на двадесетина метра върви мъжът и Мехмед. Среща ги ходжата и започва да се кара:
- Абе, серсем, ти не си ли чел Корана? Какво пише там: Мъжът върви напред, а жената - след него!
- Ходжа, когато е писан Корана не са минирали пътищата. Върви, Фатме, върви...
 

- Дядо, ти бил ли си джендър?
- Бил съм дядо! И ако ми падне, па ша го бия!

Ереван Еар. Самолетът лети за Тбилиси. Излитането е приключило, по плашливите пътници вече са се успокоили, но още не е даден сигнал за откопчаване на коланите. Някои по-опитни пътници започват да се изнервят. Неочаквано самолета прави винт и всички се оказват с главата надолу. Шок, писъци... От уредбата се чува дълбок, спокоен глас:
- Уважаеми пасажери, с вас говори командира на полета Армен Харпарцумян. Всичко е под контрол, няма място за паника. Само да си капна капките в носа и ще заемем нормално положение.

- С вашето, здраве трябва да спрете цигарите, алкохола и жените!
- Жените що бе докторе?
- Всички болести идват от жените!

- Дъще, какво работи новия ти приятел? С какво се занимава?
- Той е Инфлуенсър, Тик-токър, Трол-коментатор и Джендър-защитник!
- А с онова момче от затвора има ли шанс да се сдобрите?

Из обяви:
- Лекувам хемороиди по романтичен начин!

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...

Всяка жена може да стане красавица - просто трябва да си намери подходящия @Звяр.

Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами... играем карти, пием бира...
- А кога пеете?
- Като се прибираме.

Професор пита студент по медицина:
- Колега, избройте стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

- Какво е общото между изгорял хляб, бременна и удавник?
- Късно изваден...

Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш, такъв ставаш?
- Вярно е - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?!...