Един човек се връща от командировка от Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, погледа му блуждае в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох! – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде да се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме е*а…
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…

---

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава еб*чът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Еб*чът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- Да те свалим от горилата ли бе?
- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!

---

- Мисля,че един мъж трябва да бъде малко по красив от горила.
- А една жена - каква трябва да бъде?
- Жената... Малко по умна от маймуна.

---

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
- И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

---

В Софийския зоопарк се разгонила женската горила. Няма мъжка - кво ще се прави. Горката не ще да яде, да пие, тъгува. Проверили всички зоопаркове в България - има само един пенсиониран мъжкар, който не е*е от 10 години. В чудо се видяло ръководството - горилата я купили преди 3 години за 10000 евро, ще умре хайвана от любовен сърбеж. Ветеринарният доктор се сетил и подсказал на директора прекрасна идея. Отишли при бай Пешо - от 10-тина години той се грижел за животните, спял в зоопарка в една стаичка,сам бил човекът, брадясъл, космясъл, вмирисан - тъкмо за младата горилка. Да му дадат 200 евро и да свърши тая работа.
Господин Директора отива при Пешо и му казва:
- Пешо, трябва да нае*еш горилата, ще ти вдигна заплатата с 30 лв. и освен това масрафа по услугата ще е 200 евро.
Отишли до клетката на оглед, огледал Пешо горилката и рекъл:
- Добро е момичето г-н Директор, ама имам три условия:
1.Като я е*а, да не ме целува
2.Да я чукам на задна прашка, да не я гледам
3.200-та евро, дето трябва да платя за е*ането да ги платя на 5 вноски.

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си...

- Докторе, този пациент има 40 градусoва...
- Какво чакате тогава? Сипвайте...

Двама пияници си говорят:
- За какво мечтаеш?
- Някой ден да успея да изтрезнея.
- Ако успееш, какво ще направиш?
- Кааак ще се напия....!

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда,
вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето,
жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...

Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме
- “Ти баща, ти майка!”

Майка се кара на сина си ученик:
– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?

– Как e положението, Джеймс?
– Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
– Ниска избирателна активност, сър.
– Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

- Какво е просъница?
- Когато си търсиш дънките в хладилника.
- А какво е махмурлук?
- Когато ги намериш там.

Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно очудване, от ден на ден, продаденото от него мляко
нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: „Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?” Останалото е инициатива на персонала...

Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж. Той ме заинтригува.
- Аха... И мене два пъти в другото купе.

Трима отишли в рая. Господ пита първия:
- Колко пъти изневери на жена си?
- 10 пъти.
- Давам ти таратайка - казал Господ. А ти?
- 5 пъти.
- Давам ти Лада. А ти?
- 1 път.
- Давам ти Ферари.
След 3 дни двамата (с таратайката и Ладата) видели третия с Ферарито да плаче. Попита ли го какво става, той отговорил:
- Видях жена си да кара ролкови кънки...

- Какво е внезапен слънчев удар?
- Когато Слънчицето те хване с друго Слънце.

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат: О, боже...

След тежък запой... Закъснял за служба лейтенант... Телефонът звъни (приятен женски глас):
- Г-н лейтенант, желаете ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам ви с командира на частта, полковник Петров...

- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...

При доктора:
- Господине, нощно време тракат ли ви зъбите?
- Не знам те са в другата стая, а пък аз недочувам!

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.

4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.

8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

Сервитиорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!!
- Така е, но той си поръча четири.

- Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
- Но как се е случило това?!
- Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
- Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
- А, бърза... три пъти излиза да пикае...

---

В едно крайбрежно капанче сяда един човек и си поръчва водка и гледа на другата маса пълен мьж, петдесет годишен поръчва:
- Алоо сервитьора... може ли още един таратор с голяма ракия?
Носи се поръчката ама след двайсет минути пак:
- Ще ме извиняваш колега... пак таратор... и ракия!
От другата маса човека го гледа и пита:
- АБЕ брат... кво правиш с тия таратори, хапни нещо друго!
- Не мога... строга диета, това е!
- Аха... и на колко таратора си досега?
- АМИ ПЕТНАЙСЕТИНА!!!

---

- И тъй, реших на всичко да казвам "не"!
- Идваш ли да пием по едно?
- Защо пък не!

---

- Извинете, къде в това село продават ракия?
- Църквата виждате ли я?
- Да!
- Навсекъде, освен в нея...

---

Рибари седят на брега на реката.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

---

- Обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много.
- А какво ти харесва най-много?
- Студена бира.

Съпруга се прибира по-късно от обикновено и се вмъква тихо в спалнята. Под завивката се подават 4 крака. Обезумяла от ярост, тя взима бейзболната бухалка на мъжа си и удря върху завивката с всичка сила. Горда от себе си, отива в кухнята и там вижда съпруга си.
Учудена го пита:
- Ама, ама... ти какво правиш тук?
- Скъпа, родителите ти дойдоха изненадващо. Настаних ги в нашата спалня, тъй като е по-голяма!

Седял си дебел полицай в училищен двор.
Минаваща учителка го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е...
 

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв идиот потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям...

Между съпрузи:
- Скъпи, имам новина, бременна съм!
- Скъпа, аз също имам новина, стерилен съм!

Завряният зет Малинов, иначе кротък, но изтормозен до крайна степен човек, хванал тъща си, провесил я през терасата и и говори:
- Трифонов от съседния вход гръмна тъща си с ловната пушка, Колев я удуши, вещицата, а Иванов премаза главата и с чук... Аз не съм садист и те пускам... Живей, ма!!!
Пояснения за героите:
Трифонов - оправдан - нещастен случай при лов на едър рогат добитък;
Колев - оправдан - временна парализа на мускулите на ръцете;
Иванов - оправдан - той кротко си забивал пирон в стената, когато тъщата сама се завряла под чука;
Малинчов - оправдан - тъща му била просто ангел и сама си полетяла от терасата...

- Един килограм свински крачета, ако обичате!
- Заповядайте!
- Ауу, ама много мръсни тези крачета!
- Ами, босичко е шляпало прасенцето из кочинката...

Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България. Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи... Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера - 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
- Бай Ламбе, кат си готов кажи да дигам завесата!