- Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
- Защото има още място. На пакета пише: "до 12 кг"

Лежим си със съседката в леглото и пушим блажено след се*са и тя ме пита:
- Е, как да убедя сега бабите пред блока, че не си пед*л, а?!

Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път - рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече - кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
- Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност - какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
- Как така - какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
- Ами, така кажи, бе, братче! А ти само - намеци, намеци...

Стана сложно да си глупак, много голяма конкуренция...

Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин е*е кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: е*а аз значи снощи кобилата...

- Докторе, лекарството, което ми изписахте, много ми помогна!
Докторът, замислено:
- Да-а-а... какво ли не се случва.

Плешив мъж влиза в аптеката и пита аптекаря:
- Този препарат ще помогне ли за плешивото на главата ми, че толкова неща опитах вече?
- Виждате ли онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само го помириса!

В дискотеката.
- А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя!
- Е що викаш толкова?
- Не мога да го извадя от носа си!

Само мъдрият български народ може да измисли епитетите "Страшно умна" и "Безумно красива"...

Един мутра решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.

Жена на селския пазар:
- Дай ми една кокошка и пет петела!
- По-правилно е пет кокошки и един петел! - поправя я продавачът.
- Не, няма грешка, нека поне тя да е щастлива!

Един циганин обрал една джанка, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продава:
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От едно джанка диабет ще хващаш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Бахмааму! От сока на това нещо, след като го разредят сигурно правят оцета! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Циганина го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето! Изнежено едно такова...
- РАЗГЛЕЗЕНО...!!!? ТО БЕШЕ НЯМО БЕ!!!

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

Младо момиче доверява на майка си:
- Мамо, снощи правих любов за първи път.
- О, добре? Но... петнадесет години и половина все пак е малко рано! Хм... Как се казва?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!... Особено с Пиер!

Човек разговаря с Господ:
Човекът: "Господи, колко време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута."
Човекът: "Господи, колко са един милион лева?"
Бог: "За мен са около една стотинка."
Човекът: "Господи, може ли да ми дадеш една стотинка?"
Бог: "Изчакай минутка."

Началникът на офталмологичното отделение на голяма болница се пенсионира.
За спомен сбогом колегите му подаряват голяма модернистчна картина, изобразяваща огромно око.
Офталмологът наум:
"Добре, че не съм гинеколог!"

Гледна точка на мениджъра:
Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми

стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна!

Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.

Гледна точка на сисадмина:
Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе,

разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...
 

Когато намериш жената на твоите мечти, можеш да се простиш с останалите си мечти.

- Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими имота?
- Скромност!

 

Съседка се обажда на съседа:
- Здравей, идвам към теб.
- Не става.
- Нищо, като дойда ще стане.

Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни

къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да е*еш докато ти говоря бе!
 

Сутринта имах много лош махмурлук, затова стоях един час под душа! След това събрах сили и пуснах водата.

---

Събужда се мъж със страшен махмурлук. Пита жена си:
- Мина ли Нова година?
- Мина.
- А коя дата сме днес?
- Втори януари.
- А първи нямаше ли?

---

Дионис никога нямал махмурлук, и именно поради това гърците го считали за Бог.

Безработен пред свой приятел:
- Мразя, когато хората говорят зад гърба ми!
- Еех, бих ти предложил работа, като шофьор на такси...

Вървяла Баба Меца из гората и по едно време среща едно джудже, носещо една голяма торба на рамо.
-Джудже, какво има в торбата, попитала тя.
-- Ами, едни същества, на които, като им изречеш името на глас , хващат те и те спукват от секс!
- Ухаа, зарадвала се тя, я дай едно и кажи какво им е името!!
- Казва се "БАБАЛЬОК" прошепнало много тихо джуджето и подало едното същество.

Взела го баба Меца , занесла го на една полянка, и казала силно : "БАБАЛЬОК!"
Изскочило съществото и я подхванало- отпред , отзад, ляво, дясно . Изминали два часа, но бабльока продължавал със секса. Минала в това

време Кума Лиса покрай полянката , станало и интересно , попитала какво става тук, и Баба Меца докато обяснявала, че това е : "БАБАЛЬОК"

и айдее бабальока ги подхванал и двете, отпред, отзад, една след друга.
След още един час - минал и Кумчо Вълчо , и той се заинтересувал какъв ще да е този див секс по пладне и докато те дружно извикали, че

това е : "БАБАЛЬОК" и трябва да се пази, и бабальока подхванал и вълка, отзад, отзад, после мечката и лисицата, и така и тримата един

след друг.
След още час , тримата вече не издържали на сексуалния напор на бабальока, събрали сили , замъкнали го до реката и го удавили!

На другия ден Кумчо Вълчо, едва ходейки, и придържайки се за дупето , срещанал в гората едно джудже , с голяма торба на рамо.
- Джудже, какво има в торбата?- попитал той.
- Мии, едни същества, отговорило то и разтворило торбата.
Вълка хвърлил един поглед вътре и казал:
- Аааа, БАБАЛЬОЦИ...

- Хубаво е да си гъсеница.
- Защо мислиш така?
- Защото ядеш, ядеш, ядеш, нагъваш, нагъваш, завиваш се, спиш, спиш, спиш-събуждаш се - красавица!

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили

да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено

отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И

още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били

изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?!...