Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме наема!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна...

Разговор между колеги.
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
- Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират.

Любовник - мъж, като всички останали... но не тупа килими и не мие съдове.

- Скъпи, трябва да спреш да ме скубеш по време на с*кс... вече трети ден ме болят мишниците...!

Един младеж отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, много ме боли задника!
Медикът решил да уточни:
- Е, къде точно те боли?
Пациентът обяснил:
- Ами, точно на входа! Каква ли може да е причината?
Лекарят свил рамене:
- Какво да ти кажа, моето момче? Докато на изхода му викаш "вход" - все ще те боли!

Една съседка разказва:
Бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже не можеше да си вземе почивни дни. Един път решил да свари супа. В инструкцията пишело: кипнете един литър вода. Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две Загорки от 0.5л. А после ги погледнал и казал: Абе за какво ми е супа?

- Жено, много ти е къса полата!
- В къщи ще приказваме за това, на кой какво му е късо!
- Не бе жена, супер ти е!

- Имаш ли си гадже?
- Не, омъжена съм!
- Извинявай!
- Спокойно, не е сериозно!

Руснак и българин пият. Дошъл дяволът да ги изкушава. Вика на руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девочки, колко ще минеш?
- 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...

Мъж на масаж. Як мъжага го разтрива по раменте, пренася заниманията по гърба му и когато стига до задника го плясва и вкарва един пръст.

Оня скача - КВО СТАВА БЕ?!
- Бъзик бе, бъзик - и продължава. И същата процедура, включително и средния пръст в задника. Пак се бъзикал пича... На третото обхождане

на гърба масажистът направо разкопчал колана, свалил панталоните и ...
- ААААААААААААААа, кво беше това ?!
- Абе гледам те носиш на бъзик...

Една жена не обичала да се къпе. Така миришела, че който се приближи на по-малко от 5 метра от нея - припада. Обаче била много богата. Решила тя да си направи бъзик и обявила, че който издържи 30 секунди под полата й ще получи 1000000$.
Тръгнали да се пробват французин, американец и нашенец. Французина поел въздух и влязъл. На 15-та секунда изскочил и побегнал. Американецът поел дълбоко дъх и влязъл. На 18-та секунда и той избягал. Дошло ред на нашенеца. Поел дълбоко въздух, включил си хронометъра и влязъл. Жената гледа своя хронометър и си мисли - "Тоя издържа 15 секунди... вече 20, ще вземе да издържи до края и ще трябва да му плащам. Какво да направя?" Взела, че се изпърдяла едно хубаво, обаче нашия не излиза. Като изтекло времето излязъл. Жената му казала:
- Виж сега - ще ти дам парите, но ще ми кажеш как издържа.
- Добре! - рекъл нашенеца.
- Значи до към 15-та секунда не дишах и се траеше някак си. После се наложи да си поема дъх и почти се бях отказал, когато на 23-та секунда от някъде се появи един свеж полъх...

- Снощи бях с готина мадама и изгасна тока.
- И възползва ли се?
- Ам' че как! Веднага и изпих уискито!

- Скъпи, кранът в кухнята капе...
- Аз да не съм водопроводчик, скъпа...
- Бе, ти и... гинеколог не си, ама все се вреш...

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!

Сто грама ракия е равно на час медитация, а литър отваря всички чакри.

- И така, във вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм го използвал - опъва се Иванчо.
- Това няма значение - имате апарат, значи сте го използвал.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потрива ръце:
- Значи още самопризнания!
- Ами и за това имам апарат.

- Леле, тази колко е грозна...
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте неин баща...
- Простак! Нейна майка съм...

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи. - Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием. - За мен по-добре шампанско, тате! - Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием. - По-добре да си взема една бонбона тате. След време младежа става и казва: - Ще отида да се изпишкам. И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената. - За какво ти е пушка? - пита съседа. - Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Нищо не може да украси коледната трапеза така, както една пиратка в салатата...
 

Мюлер си кара колата с 60km/h по пустите берлински улици.
А до него бяга Щирлиц, облечен в анцунг, преструвайки се че прави сутрешния си крос.

---

Питат Щирлиц колко прави 4х4?
Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.

---

Мюлер казва на Щирлиц:
- Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!

---

Минавайки по коридора, Щирлиц блъсна вратата на кабинета на Мюлер - тя не се отвори! Той натисна по-силно - отново нищо. Засили се и удари с рамо - ала вратата все така не се отваряше.
"Заключено е!" - помисли си Щирлиц и се развълнува от своята находчивост.

---

Самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
- Следят ме! – стресна се разузнавачът.

---

Щирлиц хвърли хартийката в тоалетната чиния и пусна водата.
Шифрограмата пое по пътя си към разузнавателната централа...

Из наръчник на ЦРУ: 
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! 
Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! 
Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! 
Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! 
Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! 
Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! 
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! 
В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия.

- Тате, директорът те вика да отидеш.
- Защо? Бил си се с някой, счупи нещо, имаш двойки, отсъствия...?
- Не знам, твоят директор звъня!

В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932...

Аз съм руски шпионин! - пошегувал се Щирлиц.

Така ли?Аз пък не знаех! - пошегувал се Мюлер.

Учителката се обажда на ученика:
- Утре съм заета, няма да сме на училище.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на училище, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре сме на училище.

Жена кара колата си в сервиз. Механикът:
- Какъв е проблемът?
- Придърпва, гасне... придърпва, гасне...
Седем сервиза обиколих-навсякъде ми отказват!
- Не се притеснявайте, ще оправим нещата!
Механикът вдига капака, а там... бележка: "Жена ми не може да кара. Не пипайте нищо, няма да плащам!"

Тригодишно момиченце реве, та се къса:
- Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам?
- Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...

- Защо арабите не харесват шаха?
- Защото, царицата може да се движи навсякъде...

- Такава красавица и сама... защо?
- Ще видиш!

- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- На мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!

Kапитанът казва на боцмана, че торпедо лети към тях. Боцманът отива да развесели екипажа за последно и почва:
-Пичове, на бас, че ако го извадя и го пльосна на масата ще рацепя кораба на две!
Никой не вярва, вади го нашия човек и го удря на масата, цепи кораба на две....
След малко се виждат с капитана, всеки награбил по една дъска и плува, хванат за нея. Капитана: Боцмане, кво направи бе, торпедото не ни

уцели...