- Господине, обаждам ви се, за да ви кажа, че по погрешка съм изпратила СМС с текст "Обичам те", исках на друг номер. Извинявайте!
- Късно е. По-добре напуснете страната, че жена ми ви търси.

> „ Нашата банка инсталира нови
> Drive-ATM машини, които дават
> възможност на клиентите ни да
> теглят пари без да слизат от
> колите си.
>
> Моля, клиентите, които използват
> новата услуга да спазват
> процедурите, записани по-долу.
>
> След няколкомесечни сериозни
> проучвания, са разработени
> процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля,
> следвайте съответните стъпки
> според пола си:”
> *******************************
> ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
> 1. Спрете до АТМ - машината.
> 2. Свалете прозореца.
> 3. Поставете картата в машината и
> въведете ПИН.
> 4. Въведете желаната сума.
> 5. Вземете картата, банкнотите, и
> разписката.
> 6. Вдигнете прозореца
> 7. Отпътувайте.
>
>
> *******************************
>
>
> ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
> /Най-смешното е, че по-голямата
> част от тези неща е истина!/
>
> 1. Спрете до АТМ - машината.
> 2. Върнете назад достатъчно, така
> че прозорецът на колата да бъде
> срещу машината.
> 3. Дръпнете ръчната спирачка,
> свалете прозореца.
> 4. Намерете чантата си и изсипете
> цялото й съдържание на съседната
> седалка, за да намерите картата.
> 5. Кажете на човека, с който
> говорите, че ще се обадите
> по-късно и затворете телефона.
> 6. Опитайте да поставите картата
> в машината.
> 7. Отворете вратата, за да имате
> по-лесен достъп до машината
> поради голямото разстояние от
> колата.
> 8. Поставете картата.
> 9. Поставете картата правилно.
> 10. Преровете чантата си, за да
> намерите тефтера, в който е
> записан вашият ПИН.
> 11. Въведете ПИН.
> 12. Натиснете cancel и въведете
> правилно ПИН.
> 13. Въведете желаната сума.
> 14. Проверете грима си в
> огледалото за задно виждане.
> 15. Вземете парите и разписката.
> 16. Изтърсете отново чантата си,
> за да намерите портфейла си и да
> приберете парите в него.
> 17. Запишете изтеглената сума в
> регистъра и поставете
> разписката вътре.
> 18. Проверете отново грима.
> 19. Карайте напред 2 метра.
> 20. Върнете се обратно до
> машината.
> 21. Вземете картата.
> 22. Преровете чантата, открийте
> калъфа на картата и я поставете
> на място!
> 23. Погледнете мръсно
> раздразнения шофьор /мъж/, който
> чака след Вас.
> 24. Запалете двигателя отново и
> отпътувайте.
> 25. Вдигнете телефона и
> продължете разговора си.
> 26. Карайте 2-3 километра.
> 27. Спуснете ръчната спирачка...

Идеалната жена е глухоняма нимфоманка, собственичка на денонощен магазин за алкохол, а идеалният мъж пък е хибрид между вибратор и банкомат!!!

- Докторе, появяват ми се мисли за самоубийство!
- Такаа! Значи от днес, прегледите ви стават предплатени!

- Ти нещо не си добре с главата!
- Егати... пак ли дойде време да ходя на фризьор!

Някакъв пич имал любовница, която живеела на последния етаж на супервисок небостъргач.
Веднъж, докато двамата лудували в леглото, оная подхвърлила:
- Скъпи, съжалявам! Трябва вече да приключваме! В пет следобед, мъжът ми се прибира от работа. А сега е вече пет без петнайсет!
Любовникът отговорил:
- Искам още да ти се порадвам!
Не се притеснявай - имам гащи с перка. Мога да скоча през прозореца и ще се приземя плавно на тротоара!
В това време, откъм външната врата се чул шум от отключване.
Неверницата се паникьосала:
- Господи! Моят хубостник днес е подранил! Изчезвай бързо!
И пичът трескаво скочил от последния етаж на небостъргача.
След малко, в спалнята се появил съпругът. Той попитал подозрително:
- Какво става тука, бе?
Жена му отговорила гузно:
- Ааа, нищо... Какво да става?...
Рогоносецът се поинтересувал:
- Защо си чисто гола?
Неверницата рекла с изкуствена усмивка:
- Амии... чакам те с нетърпение!
Оня я изгледал пронизително право в очите:
- Така ли?! А как ще обясниш всичките тези мъжки дрехи тук? Само, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...

- Какво има, защо плачеш?!
- Съседката по цял ден пуска тъжна музика, откакто скъса с гаджето си...
- Е, и? Какво толкова...!?
- Вече чак на мен ми липсва този нещастник!

Свирка от грозна мацка е като бънджи скок. Яко е, стига да не поглеждаш надолу.

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата ! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае ! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура...

- Какви са бъдещите ти планове?
- Ше обедвам.
- И'ам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!

Две блондинки си говорят:

- А мойта чанта е от крокодилска кожа, ама от оная му работа.

- Е що така ма муцка?

-Ми като я погалиш става на куфар...

Между блондинки:

- Муцка, да ти се похваля... направих си татуировка в интимната зона!
- Ъ, ти пък... пари на вятъра... я я видядят стотина мъже, я не...

---

Блондинка се обажда на друга:
- Ало, ти ли си?
- Не. Аз съм.
- Ааа, извинявай тогава. Чао!

---

Две блондинки в разгара на скандал:
- Много си тъпа!
- А ти даже и тъпа не си!
- Аз ли не съм тъпа, маааа?

---

Между блондинки:
- Снощи с моя в леглото си представях, че съм с Брад Пит.
- И как беше?
- Ми, кво да ти кажа - специално от Брад Пит очаквах повече.

---

- ЧРД, муцка! И на колко ставаш?
- Ми... на 25...
- Ама нали дъщеря ти е на 30?!?
- Ми... растат си децата...

---

- Муцка, ти какъв мъж искаш да имаш?
- Паранормален!
- Ах, какво означава паранормален?
- Да има пари и да е нормален.

---

- Вчера Пешо ми изневери с комшийката!
- И ти к`во?!
- Върнах му го още миналата седмица!...

- Скъпи, къде си?
- На спирката, чакам автобуса!
- Айде побързай, моля те!
- Добре, ще чакам по бързо!

Никога не отлагай за утре онова, което можеш да свършиш вдругиден...

Истински случай:

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- Е каква е?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- Какво?!
Опашката:
- Айде бе?!
Девойката:
- Ми!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- Поло ли?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- Коя?!
Опашката:
- Коя?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
- Е какво?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм! ...следващия...

Купидом - древногръцки бог, покровител на ипотеката!

Учителка по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.

Асан е вкаран в затвора. След няколко месеца надзирателя го пита:
- Я ми кажи защо никой не те посещава? Нямаш ли роднини?
- Имам! Ама те всички са тук.

преди 11 часа, Т.Христов написа:

 

Две блондинки в разгара на скандал:
- Много си тъпа!
- А ти даже и тъпа не си!
- Аз ли не съм тъпа, маааа?

 

Що ги мразиш толкова свирепо тези жени беееееее ?
Нещо недъгав ли си още от млад и никоя не те е искала, кво ли ?

Тя:
- Теб въобще не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
Той:
- Само ако е до 200 лева!

преди 4 часа, Белгиеца написа:

Що ги мразиш толкова свирепо тези жени беееееее ?
Нещо недъгав ли си още от млад и никоя не те е искала, кво ли ?

 

Обичам ги бееее.

По телефона:
- Ало, Здравей...
- Да...
- Казва се "Здравей", а не "Да"... Ти у вас ли си?
- Здравей...

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко...

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капана, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Нашите баби и дядовци:
- запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майка и бащи:
- запознанство, първа среща, първа целувка, с*кс сватба.
В наше време:
- целувка, с*кс, целувка с*кс, запознанство.

Една учителка предава урок за циркулацията на кръвта. Опитвайки се да направи нещата по-ясни, тя каза:
- Сега, ако стоях на главата си, кръвта, както знаете, ще тече в нея и лицето ми ще стане червено.
- Да, отговарят учениците.
- Тогава, защо докато аз стоя изправена в обичайна позиция, кръвта не тече в краката ми?
Ученик отговаря:
- Защото краката ви не са празни като главата ви.