Шофьорът се опитва да спори с катаджията:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен...

научете новия "правопис":

.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
: )  - Стефан Софиянски
:))) - Стефан Софиянски вари ракия
%) - Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари
o-I=< - Слави Трифонов на плаж
[O> - Осама бен Ладен

В BMW седят двама,в костюми,при затворени прозорци,а
навън е + 40 градуса.По
едно време:
-Пешо, хайде да отворя прозореца.
-Не може!
-Хайде де!
-Казах, че не може.
-Защо?
-Нека всички мислят, че имаме климатик!...

Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото... всичките ти приятелки са грозни!

Върви вълка из гората и вижда заека стои на един дънер и псува.
В: Какво правиш бе, Зайо?
З: Псувам!
В: Защо псуваш, бе?
З: Ами пих хапчета за познаване?
В: Как така за познаване, бе?
З: Ами ей така - пиеш и познаваш!
В: Дай и на мен, тогава!
Заека се понапънал малко и изакал няколко топченца. Вълка ги лапнал, посдъвкал ги и казал:
В: Зайо, ама това са си лайна, бе!
З: Ето видя ли, веднага започна да познаваш...

За повечето българи Сидни е град в Австралия. Но за пловдивчани е команда за куче...

---

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

---

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с бели и червени рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

Шоп влиза в кафене:
- Колко струва кафето?
- 80 стотинки.
- А захарта?
- Безплатна.
- Па дай 1 кило захар!

В час по български език учителката кара децата да съставят изречение, започващо с буквата К.Става едно момиченце и казва:
-Краставицата е зелена.
Става Марийка, и казва:
-Киселото зеле е вкусно!
Става Иванчо, и ухилен декламира:
-Кака Кера, кварталната курва, кара Кирчо-Кура, към кино "Култура".Какъв к*р Кирчо-кат` кремиковски комин...
Учителката веднага праща Иванчо при директора.След 10 минути ученикът се връща, и съучениците му го разпитват как е минало всичко.Иванчо казва:
-Попита ме защо съм изгонен, аз му разказах, а той ме прекъсна, и каза "Остави тия глупави истории, дай сега тука телефонния номер на кака Кера...

Между приятели:
- Коя ти е любимата поза?
- Kогато жената е с противогаз.
- Стига бе, не е ли неудобно?
- А като стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда?

Поличби:
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника.
Паднал х...й - спокойно вече няма накъде да се бърза
паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаин.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините -на доктор.
Сърби те задника - на приключения е...

- Какво значи да те сърби носа?
- Ще береш ядове!
- А да те сърби ръката?
- Зависи коя. Или ще вземаш или ще даваш.
- Ама, мен ме сърбят и двете.
- Значи - и ще вземаш, и ще даваш.
- А да те сърби левия крак?
- А, бе, пич... Ти - откога не си се къпал?

---

Един човек отива при доктор и му казва:
- Докторе, сърби ме гъза.
- Миеш ли го?
- Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби....

---

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях... се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

---

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

Трима богаташи седнали на чашка и почнали да се фукат!
Първият започнал:
- Аз, това лято - жена ми я изпратих на Малдивите!
Вторият се обадил:
- Аз, пък това лято - жена ми я изпратих на Хаваите!
Двамата се обърнали към третия:
- Ами, ти защо мълчиш?
Той свил рамене:
- Какво да Ви кажа?... Аз, пък реших това лято - жена ми сам да си я е*а!

Част от обръщението на Путин към правителството на САЩ:
"Уважаеми колеги,ако в следствие на взрива в Пентагона(11.09) сте загубили безвъзвратно секретни документи,ние можем да ви помогнем да ги възстановите като ви изпратим ксерокопия...

Пиенето при мъжете и жените...
Той - пие едно, две, три и забравя...
Тя - пие едно, две, три, че като си спомни...

Подредена и почистена къща,сготвена вечеря - двата признака,че или компютъра е неизправен или няма интернет...

- Скъпа, честита 70-годишнина от сватбата!
- Скъпи, шегуваш ли се, минали са едва 10 години?!
- Да, но моите са КУЧЕШКИ!...

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?!...

Шеф си назначава секретарка, но с уговорка, че я назначава за "всичко". Казва и:
- Като искам да правим секс, ще ти се обадя и ще ст кажа да дойдеш, защото трябва да пишем молба!
Съгласява се секретарката. След няколко дни и звъни телефона:
- Ела в кабинета, трябва да пишем една молба....
- Сега имам само червено мастило...
шефа и затваря, но след 5 минути тя се обажда:
- Можем да го напишем на френски....
- а, аз вече го написах на ръка...

Мъж вика сина си:
- Сине, ела, ще водим мъжки разговор за птичките и пчеличките.
- Чакай тате, само да довърша една работа!
След малко идва синът и пита:
- Е, какво не знаеш, тате?

Инженер Ганев паркира велосипеда си пред входа на родния завод. Портиерът му прави забележка:
- Ганев, махни това колело от тук! Чакаме руска делегация.
- А, не се притеснявай, аз съм го заключил!

“Без капут е по - приятно”, единодушно решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.

- Мамо, искам братче!
- Кажи на баща си, че тази му тактика няма да проработи!
- Ало, тате! И днес няма да плющиш...

Табела, закачена на Парамунската кръчма!  Ето и превода:

1. „Он клендза по путето“. – Той куцука, влачи крака по пътчето.
2. „Я ю яя“ –  Аз я яздих. (кобилата)
3. „Емчи се ко вол у яръм.“ – Напъва се като вол в ярем.
4. „Живее ко бубрег у мас.“ – Живее като бъбрек в мас (лой), т.е. уял се е.
5. „Кой се млого вали, он не пали.“ – Който много се хвали, той не върши работа.
6. „Водата тече: блюи, дурляе, църцори, капе.“ – Водата тече: бълва, тече монотонно, църцори, капе.
7. „Синочка едомо качемак с жмърци.“ – Снощи ядохме качамак с пръжки.
8. Дунята че се сврши, будалете че остану. – Светът ще свърши, будалите ще останат.
9. Са да си опраймо есапите. – Сега да си оправим сметките.

 

----------------------------------------

 

При сладоледаджията:

- Майсторе де нацвърцай ми един помръжляк...

- А на жену ти да нацвърцам ли един...

- Не, не она че си ближе от мою...

Интервю за работа:
- Каква заплата очаквате да получите?
- Ами "Ехаа, тва всичко за мен ли е?"