Пиян барман на възраст в Банско реже мезета на пиян английски турист. Туристът на всяко парченце благодарял с "Тенкю, тенкю", накрая барманът се ядосал хвърлил ножа и казал:
- Нарежи си го ти по-тенко, аз не можем.

преди 49 минути, shaolin73 написа:

Фирмата "Уискас" спокойно може да пусне на пазара вибратори, дори не е нужно да сменят рекламата:
- "Вашето коте би избрало "Уискас".

А катерици да духат веганска супа. 

преди 1 минута, dioib написа:

А катерици да духат веганска супа. 

Да ,таратора.

- Как си със с*кса?
- Оправям се.

Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Ръцете горе!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус!
- Отвън пише "Райфайзен Банк!"

 

Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Децата:
- Йее, мама ще ни купи куче!!!

Кокво е ТВ идиот? 

ТВ уш е умно, но антената му е тъпа. = Не хваща каналите от ефирната телевизия. 

Истината винаги била по средата, а отстрани са м*дете...

В България шахтите са два вида: изпъкнали и вдлъбнати, всички останали са дефектни.

Всяка болест различна от на шефа не се обслужва от здравната каса. 

Другите да ползва трета страна - за краткост наречена психоаналитици на свободна практика. 

Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, но нямам налични, с карта съм!
- Ей, заради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!

преди 3 минути, shaolin73 написа:

Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, но нямам налични, с карта съм!
- Ей, заради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!

Модерните вече имат ипланиран чип в лявата ръка. 😀 И договор с мобилен оператор. 

 Как поздравява шефа, когато влезе в офиса:
- Здравейте, разходи!!!

Един лекар се грижел за едно индианско племе. Един ден дъщерята на вожда отива при него и му казва:
-Велик вожд няма ако. (ударението е на А )
Лекарят и дал едно хапче за разхлабване. На следващия ден дъщерята на вожда пак отива при него с думите:
-Велик вожд няма ако.
Лекарят се зачудил, помислил и този път и дал 2 хапчета. Но на следващия ден пак същото.
-Велик вожд няма ако.
-Брех - казал си лекарят - вожда яко се е спекъл нещо.
Взел една кофа с вода , изсипал вътре 2 опаковки с разхлабителни, 1кг английска сол, 1 литър резлива боза, хубаво го разбъркал и го дал на момата да го занесе на вожда.
На следващия ден дъщерята на вожда влиза разплакана при лекаря. Той като я видял и казал:
-Не плачи, девойче, кажи какво е станало.
А тя му казала:
-Велико ако, вожд нямаааааааааааааааа...

Кой каквото да ти говори, то знай: Римското право е над правата на човек. 

Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!

Промоция: 

Избори 2in1. = КЮ избирате мен, аз живея в Европа, а вие се да ви е трудно в България. (Съперникът ще е ваш надзорник).  

 

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи...
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!

Жена крещи на мъжа си:
- Писна ми с тая кола, по цял ден все нея поправяш! Вече започна да приличаш на нея!
- На кого ма? На колата ли?
- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много, мръсен си и стартерът ти не работи...

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там?

"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"
"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?"
"SOS! Мама спи през цялата нощ!"
"Струва ли си столчето "Чико-Поли"?"
"Не ми дават да късам тапетите!!!"
"Как да се промъкна до котката?"
"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"
"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"
"Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?"
"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"
"Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?"
"Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване"
"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"
"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."
"Какво трябва да може мама на 27 години?"
"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"
"А вас целуват ли ви по дупето?"
"Препоръчайте ми логопед за баба"
"Колко джиесема сте осмукали досега?"
"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"
"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."
"Услуги: художествено размазване на каша по лицето...

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря:
- Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама!
Пияния си го прибира и се хили.
- Кво се хилиш бе, бунак?
- Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая...

Две баби се срещат:
- Ама Пено, той моя мъж три дни не се е прибирал ма. Страх ме е да не е тръгнал по прос*итутки.
- Стига, ма, ти все си мислиш най-лошото! Може да си е умрял човекът.

КОГАТО БЯХ МИНИСТЪР...

Текст: народен
Музика: народна
Изпълнява: Р. Овч. с оркестър "Позитано"

Когато бях министър
и сделките въртях,
бях много благодарен,
че не съм сиромах...

Щом трупнехме милиони,
изкарвах ги навън
и се правех на ударен,
подпрян на някой пън.

А времето бе сладко,
да трупаш капитал
и никога по-гладко
не съм ни ял, ни крал!

При приземяването си на Земята, марсианска летяща чиния се ударила в джип Чероки. Отвътре наизскачали мутри, разбили вратата на космическия кораб и гледат - вътре седят зелени човечета.
- А, позеленяхте ли копеленца мръсни! - изревал шефът на мутрите.

Ученически бисери , Нека видим какво мисли бъдещето на България за някои исторически факти .  Никифор отказва. България му отмъщава, като превзема Плиска и я срива до основи.
Хан Крум е превзел Константинопол, но не успял да превземе Цариград.
Езичник е човек, който във всичко използва езика.
След покръстването си княз Борис възприел титлата кмет.
Християнството обединило едноразнообразнородната маса в един народ. Хората се обединявали, опитвайки се да създадат едно по-добро поколение.
Преди кръстосването на българите, те само говорели.
След смъртта на Кирил, Методий продължил пенсионерската си дейност.
Известният Комик Никола, който се подвизавал в Софийското поле, се опълчил срещу византийците.
На границата Симеон Втори бил убит поради недоумение.

Жената на гинеколог се прибира неочаквано вкъщи, сварва мъжа си в леглото с непозната жена.
- Скъпи, - казва учудено тя, - нима имаш толкова много работа, че взимаш за вкъщи?

Американски полицай звъни на входната врата на гражданин и когато оня отваря, заявява:
- Обвинене сте, че притежавате нелегално копие на "Коунтер Страйк".
- Ама аз съм на Линукс...и нямам звукова карта...
- Съседите ви се обадиха, че са чули изстрели и експлозии...?
- А, това ли....Ами пострелях малко с картечницата, хвърлих две гранати в задния двор...
- Тоест, не сте играли на нелицензионна игра?
- Не, не съм. Стрелях с истински оръжия.
- Е, ами тогава - довиждане и извинете за безпокойството...

Рекламна кампания на български тур оператор:

Елате на село! Има животни които могат да говорят. Общувайте с тях и ще разберете какво е дивата природа. 

- Ало, Марти - ти ли си?
- Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи... Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е до болка познат. И накрая питаш аз ли съм бил. Ами, интересно - кой друг може да бъде? Римският папа? Или Брад Пит?
- Мило, бременна съм!
- Извинете... Имате грешка!

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО...